Hiszünk abban, hogy a kapcsolatok boldoggá tesznek bennünket, ugyanakkor készek vagyunk elviselni az általuk okozott szenvedést. Honnan ez a paradoxon? Alain de Botton filozófus kifejti, hogy amit öntudatlanul keresünk a kapcsolatokban, az egyáltalán nem boldogság.
„Minden olyan jó volt: szelíd volt, figyelmes, mögötte úgy éreztem magam, mint egy kőfal mögött. Mikor sikerült olyan szörnyeteggé változnia, aki nem hagy élni, minden apróságra féltékeny és befogja a száját?
Az ilyen panaszok gyakran hallhatók egy baráttal vagy terapeutával folytatott beszélgetés során, olvassa el a fórumokon. De van értelme magát hibáztatni a vakságért vagy a rövidlátásért? Rosszul választunk, nem azért, mert tévedünk az emberben, hanem azért, mert öntudatlanul éppen azok a tulajdonságok vonzanak bennünket, amelyek szenvedést okoznak.
Az ismétlés áthaladva
Tolsztoj ezt írta: "Minden család egyformán boldog, de minden család boldogtalan a maga módján." Lehet, hogy igaza volt, de a boldogtalan kapcsolatokban is van valami közös. Gondolj vissza néhány korábbi kapcsolatodra. Ismétlődő funkciókat észlelhet.
A kapcsolatokban a megszokottra hagyatkozunk, amivel a családban már találkoztunk. Nem a boldogságot keressük, hanem az ismerős érzéseket
Például újra és újra bedőlsz ugyanazoknak a manipulációknak, megbocsátod az árulásokat, megpróbálod a párod felé nyúlni, de úgy tűnik, egy hangszigetelt üvegfal mögött van. Sokak számára a reménytelenség érzése okozza a végső szünetet. És erre van magyarázat.
Életünkben sok mindent a szokások határoznak meg, amelyek egy részét magunktól alakítjuk ki, mások spontán módon keletkeznek, mert így kényelmes. A szokások megvédenek a szorongástól, és arra kényszerítenek, hogy a megszokotthoz nyúljon. Hogyan kapcsolódik ez a kapcsolatokhoz? Bennük is az ismerősre hagyatkozunk, amivel a családban már találkoztunk. Alain de Botton filozófus szerint nem a boldogságot keressük a kapcsolatokban, hanem az ismerős érzéseket.
A szerelem kényelmetlen társai
Korai kötődésünk – a szülőkhöz vagy más tekintélyes személyiséghez – megalapozza a jövőbeli kapcsolatokat más emberekkel. Reméljük, hogy a felnőtt kapcsolatokban újrateremthetjük azokat az érzéseket, amelyeket ismerünk. Ezen túlmenően, ha anyára és apára nézünk, megtudjuk, hogyan működnek (vagy működjenek) a kapcsolatok.
De a probléma az, hogy a szülők iránti szeretetről kiderül, hogy szorosan összefonódik más, fájdalmas érzésekkel: bizonytalansággal és kegyvesztéstől való félelemmel, „furcsa” vágyainkkal kapcsolatos ügyetlenséggel. Ennek eredményeként képtelenek vagyunk felismerni a szeretetet örökkévaló társai nélkül – szenvedés, szégyen vagy bűntudat nélkül.
Felnőttként nem azért utasítjuk el a szerelmünkre jelentkezőket, mert valami rosszat látunk bennük, hanem mert túl jók nekünk. Úgy érezzük, nem érdemeljük meg. Nem azért keresünk erőszakos érzelmeket, mert jobbá és fényesebbé teszik az életünket, hanem azért, mert összhangban állnak egy ismert forgatókönyvvel.
Szokások szerint élünk, de csak addig van hatalmuk felettünk, amíg nem vagyunk tisztában velük.
Miután találkoztunk „ugyanazzal”, „saját” emberrel, nem valószínű, hogy azt gondolnánk, hogy beleszerettünk a durvaságába, érzéketlenségébe vagy önmegszállottságába. Csodálni fogjuk határozottságát és higgadtságát, nárcizmusát a siker jelének fogjuk tekinteni. De a tudattalan valami ismerőst és ezért vonzót emel ki a kiválasztott megjelenésében. Nem olyan fontos számára, hogy szenvedünk-e vagy örülünk, a lényeg, hogy újra «haza» kerüljünk, ahol minden kiszámítható.
Ebből kifolyólag nem pusztán a korábbi párkapcsolati tapasztalatok alapján választunk társnak egy személyt, hanem a családunkban kialakult szabályok szerint játszunk vele tovább. Lehet, hogy szüleink keveset figyeltek ránk, és megengedjük, hogy párunk figyelmen kívül hagyja szükségleteinket. A szülők minket hibáztattak a bajaikért – ugyanazokat a szemrehányásokat viseljük el partnerünk részéről.
A megszabaduláshoz vezető út
A kép sivárnak tűnik. Ha nem végtelenül szerető, boldog és magabiztos emberek családjában nőttünk fel, reménykedhetünk-e abban, hogy életünk során találkozhatunk ilyen társakkal? Hiszen hiába jelennek meg a láthatáron, nem fogjuk tudni értékelni őket.
Ez nem teljesen igaz. Megélünk szokásainkat, de csak addig van hatalmuk felettünk, amíg nem vagyunk tisztában velük. Próbáld megfigyelni a reakcióidat, és találj bennük hasonlóságot gyermekkori élményeiddel. Mit érzel (vagy éreztél egy korábbi kapcsolatodban), amikor partnered letörli az érzéseidet? Amikor azt hallod tőle, hogy mindenben támogatnod kell őt, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy téved? Mikor vádol meg árulással, ha kritizálod az életmódját?
Most teremtsd meg elmédben egy erős, érett, magas önbecsüléssel rendelkező személy képét. Írd le, hogyan látod őt, és próbáld ki magadon ezt a szerepet. Próbáld kijátszani a problémás helyzeteidet. Nem tartozol semmivel senkinek, és senki sem tartozik neked semmivel, nem kell senkit megmentened vagy feláldoznod semmit mások érdekében. Hogyan fogsz most viselkedni?
Lehet, hogy nem tudsz azonnal kiszabadulni a gyerekkori szokások fogságából. Szakértői támogatásra lehet szüksége. De idővel megtanulja felismerni a veszélyes jeleket a viselkedésében. Az önmagadon való munka során úgy tűnhet, hogy a jelenlegi kapcsolat zsákutcába vezet. Lehet, hogy az eredmény szakítás lesz. Általános előrelépési vágyat is érezhet, ami egy új, egészséges kapcsolat alapja lesz.
A szerzőről: Alain de Botton író, filozófus, a szerelemről szóló könyvek és esszék szerzője, az Élet Iskolája alapítója, amely az ókori Görögország iskoláinak filozófiája mentén hirdeti az oktatás új megközelítését.