Sokan szeretnének harmonikus kapcsolatokat építeni, de folyamatosan romboló partnereket választanak. Hogy a psziché milyen mechanizmusai határozzák meg a választásunkat, és hogyan változtassunk rajtuk – mondja egy klinikai pszichológus.
Valószínűleg hallottál már olyan emberekről, akik mindig ugyanazokkal a partnerekkel találkoznak. Van egy olyan érzés, hogy nem tanulnak a „múlt hibáiból”. Miért van ez így?
A párválasztásnál van egy egyszerű szabály: az agyad csak azt «észreveszi», amit «tud», amit már ismer. Nem akarsz olyan élményt átélni, ami nem otthonos. Tehát nem igazolod az alkoholistát, ha a családodban senki nem csinálta ezt. És fordítva: ha például édesanyád mérgező kapcsolatban élt és egyszerre „túlélte”, akkor a gyermeke ezt a viselkedésmintát fogja lemásolni, és valószínűleg ugyanabba a helyzetbe kerül.
Ahogy ismételgetjük a múlt tanulságait, olyan szerelmeseket választunk, akik olyanok, mint két borsó a hüvelyben.
Olyan, mintha
Végzetes döntést hozunk olyan partnerek javára, akiknek a viselkedése érthető és ismerős számunkra. Öntudatlanul veszünk fel veszélyes jeleket: például azt érezzük, hogy egy férfi ugyanolyan agresszív, mint az apa. Vagy hajlamos a manipulációra, mint egy anya. Ezért „esünk” olyan partnerekre, akik nem megfelelőek számunkra – „kapaszkodunk”, néha öntudatlanul, abba a megfoghatatlan érzésbe, hogy annyira hasonlít az anyjára vagy az apjára…
A pszichénk beépített mechanizmusai tehát nemcsak életünk stílusát, hanem a leendő párválasztást is meghatározzák. A gondolkodás „védőblokkjainak” megkerülése, amelyek állandóan hasonló partnerek kiválasztására késztetnek, önmagában meglehetősen nehézkes lehet. Hiszen évekig sorakoztak bennünk.
Két kérdés, amelyek segítenek elhagyni a „gereblyét”
- Próbáljon meg egyetlen jelzővel válaszolni a kérdésre: „Mi vagyok én, ha nem vagyok kapcsolatban?”. Nevezz meg egy szót az érzéki szférából, amely érzelmeket közvetít, például: egy kapcsolatban vagyok, vidám, zárkózott, elégedett vagyok, félek… Ha egy negatív konnotációjú szó jut eszembe, akkor nagy valószínűséggel nem akarsz méltó társat találni belül. saját magad. Például amikor valakivel vagy, függőnek érzed magad, vagy úgy érzed, hogy abbahagyod a növekedést. Ez egy kellemetlen állapot, ezért öntudatlanul kerülheti a kapcsolatokat, vagy olyan partnereket találhat, akikkel lehetetlen hosszú távú kapcsolatot építeni.
- Most pedig tegyél fel magadnak egy másik kérdést: „Kitől tanultam meg, hogyan lehetek így kapcsolatban?” Egy bizonyos személy képe fog felbukkanni a fejemben: anya, apa, nagynéni, nagymama, nagypapa, vagy akár egy filmhős, aki belesüllyedt a lélekbe. Miután megértette attitűdjének forrását („Ilyen és olyan kapcsolatban vagyok, és ezt tanultam…”), kiveszed a tudattalan térből, nevet és definíciót adsz neki. Most már képes vagy „visszaadni” ezt a tudást azoknak, akik beléd oltották. Ezzel pedig a régi felesleges telepítést egy újjal, pluszjellel cserélheti ki. Például a „egy kapcsolatban elárultak és elhagyatott vagyok” helyett azt mondhatod magadnak: „egy kapcsolatban boldog és inspirált vagyok”. Így rávethetjük magunkat arra, hogy ne azt keressük, ami ismerős számunkra (és ami tönkretehet, felzaklathat), hanem azt, ami örömet és ihletet hoz nekünk.
Amikor azonosulunk és dolgozunk a negatív attitűdökön, megszabadulunk a múlt terheitől, ellazulunk, megtanulunk bízni a világban. Egy lépéssel közelebb kerülünk álmunkhoz (és ezer lépéssel távolabb a gereblyétől, amelyre egészen a közelmúltig olyan lelkesedéssel léptünk).