tartalom
Bár fontos, hogy bűntárs legyél a gyerekeiddel, ez nem jelenti azt, hogy mindent el kell mondanod nekik. Megőrzésük elengedhetetlen, bizonyos dolgok csak a felnőtteket érintik…
Beszéljétek meg, mi foglalkoztatja őt személyesen
Ha ma tudjuk, milyen mérgezőek lehetnek a családi titkok, akkor azt is tudjuk, hogy a korán közölt információtöbblet ugyanolyan mérgező. Hogyan válasszuk ki tehát a megfelelő információkat, amelyeket megoszthatunk kicsinyeinkkel? Nagyon egyszerű, a gyerekeknek joguk van tudni, hogy mi érinti őket közvetlenül. Például családi változások, költözés, haláleset a családban, az ő vagy a szüleik betegségei. Nekik is joguk van mindent tudni, ami származásukkal, leszármazási helyükkel, esetleges örökbefogadásukkal kapcsolatos. Természetesen 3 vagy 4 éves gyereket nem szólítunk meg 15 éves tinédzsernek! Célszerű elérhető közelségbe kerülni, egyszerű szavakat találni, amelyeket megért, és korlátozni kell azokat a felesleges részleteket, amelyek zavarhatják. Egy kisgyerekkel persze nem könnyű megközelíteni az élet nehézségeit, de elengedhetetlen, mert van szeme, füle, és látja, hogy a családi légkör megbolydul. Az a fontos, hogy a rossz híreket mindig pozitív reményüzenetekkel kísérjük: „Apa elvesztette a munkáját, de ne aggódj, mindig meglesz, ami kell a lakhatáshoz, enni, szállást találni, hozzányúlunk a segélyekhez. Apád új munkát keres, és meg is fogja találni. »Jól készítsd elő, amit mondani fogsz, várd meg, amíg elég erősnek érzed magad ahhoz, hogy nyugodtan, aggodalom nélkül, könnyek nélkül beszélj. Ha egy szeretett személy beteg, őszintén és optimistán adja át a tájékoztatást: „Aggódunk, mert a nagymamája beteg, de az orvosok mindent megtesznek, hogy gondoskodjanak róla. Mindannyian reméljük, hogy meggyógyul. "
Állítson be korlátokat
Annak ellenére, hogy brutálisan hangzik, a kisgyermeket figyelmeztetni kell, ha a családban egy fontos személy meghal, egyszerű, világos, korának megfelelő szavakkal: „A nagyapád meghalt. Mindannyian nagyon szomorúak vagyunk, nem felejtjük el, mert a szívünkben őrizzük. „Alapvető fontosságú, hogy ne használjunk olyan metaforákat, amelyek állítólag kevésbé durvaak a kis fülekre, mint például: „A nagyapád most halt meg, a mennybe ment, hosszú útra ment, elhagyott minket, örökre elaludt…” Valóban, a gyerek mindent szó szerint vesz, és meg van róla győződve, hogy a halott visszajön, felébred, újra megjelenik… Ügyeljen arra, hogy négyszemközt beszéljen vele, figyelje reakcióit, hallgassa meg. Ha úgy találja, hogy szomorúnak, aggódónak, félelmetesnek tűnik, bátorítsa, hogy mondja el, mit érez, nyugtassa meg és vigasztalja.
Miután megadta az információt, miután megválaszolt egy-két kérdést, ne menjen bele túl konkrét, sőt túl durva részletekbe. Szülőként a te szereped, mint mindenben, az, hogy határokat szabj: „Elmondtam, amit most tudnod kell. Később, ha idősebb leszel, természetesen újra megbeszélhetjük, ha akarod. Elmagyarázzuk neked, és mindent tudni fogsz, amit tudni szeretnél. „Azt mondani neki, hogy vannak dolgok, amiket még nem tud megérteni, mert túl kicsi, határt jelöl a generációk között, és fel akarja nőni…
Beszélgessen vele tapintatosan azokról az emberekről, akiket szeret
Jó dolog tájékoztatni gyermekét arról, hogy mi foglalkoztatja, de jó ötlet-e elmondani neki, mit gondol a körülötte lévő felnőttekről? Például a nagyszüleitől, akik egyben a mi szüleink is… A kisgyermekek kapcsolatai nagyszüleikkel nagyon fontosak, és valóban meg kell őriznünk. Mondhatjuk: „Velem bonyolult, de te szereted őket, ők is szeretnek téged, és látom, hogy kedvesek veled! Ugyanaz a kedvesség, ha a sógorok az idegeidre mennek. Nem kell azt mondanod a kicsinek, hogy anyósod tönkreteszi az életedet, még ha igaz is. Nem ő a megfelelő beszélgetőpartner, aki leszámolja a pontszámait… Általános szabály, hogy soha ne kérje meg a gyermeket, hogy álljon két olyan felnőtt között, akiket kedvel. Ha egy oldalra áll, bűntudatot érez, és ez nagyon fájdalmas számára. Egy másik tabutéma, a barátai és a barátnői. Bármilyen korú is, a barátait sem „törjük össze”, mert ő érzi magát megkérdőjelezve, és ez fáj neki. Ha nagyon helyteleníti valamelyik haverja hozzáállását, akkor ezt mondhatja: „Mi gondolkozunk így, ez a mi elképzelésünk, de nem ez az egyetlen elképzelés, és te is láthatod. másképp. Az a fontos, hogy mindig megvédje a másokkal kialakított erős kötelékeket. Egy kisgyermek életének másik lényeges alakja, szeretője. Aztán még ha nem is szereted, ne ásd alá a tekintélyét gyermeked szemében. Ha panaszkodik rá és a módszereire, ha rendszeresen megbüntetik az órán tanúsított viselkedése miatt, ne hárítsa automatikusan a felelősséget a tanárra: „Szív, túl súlyos, nem tudja a munkáját, nincs pszichológia! Ehelyett játszd le a helyzetet azzal, hogy segíted gyermekednek a problémája megoldását, mutasd meg neki, hogy vannak megoldások, cselekvési eszközök, gyógymódok. Ez nem akadályozza meg, hogy együtt nevessünk, ha például a tanárnak egy vicces becenevet adunk, amely kód lesz közted és közte. A pozitív üzenet az, hogy mindig tudunk változtatni.
Maradjon csendben magánélete
Bár normális, hogy a szülő megkérdezi a gyermekét, hogy hova megy ki és kivel, mert felelős érte, ennek ellenkezője nem igaz. A szülők szerelmi élete és még inkább nemi élete, kapcsolati problémáik abszolút nem érintik a gyerekeket. Ez nem jelenti azt, hogy házassági nézeteltérés esetén úgy kell tennie, mintha minden rendben lenne. Senkit nem téveszt meg, ha a feszültség és a kényelmetlenség az arcról leolvasható, és áthalad a bőr pórusain… Mondhatod egy kisgyermeknek: „Igaz, van egy problémánk, apáddal és én, felnőttek problémája. Semmi köze hozzád, és megoldást keresünk a megoldására. " Időszak. Ebben a korban nem tud mit kezdeni az önbizalommal, ez nagyon nehéz és fájdalmas számára, mert hűségkonfliktusba kerül. Minden szülőnek szem előtt kell tartania, hogy a gyermek nem lehet bizalmas, hogy nem lehet beszélni vele lelkiismerete enyhítésére, szomorúságának vagy haragjának kiadására, a másik szülő becsmérlésére, jóváhagyására, meggyőzésére, hogy az egyiknek van igaza. a másik rossz, kérd a támogatását… Általánosságban elmondható, hogy fontos megvédeni a kisgyermeket mindentől, ami még el nem döntött, megkímélni a folyamatban lévő folyamatoktól, mert ahhoz bizonyosságok és biztos mércék kellenek. Amíg a szülei azon töprengenek, hogy elválnak-e, amíg kételkednek, megtartják maguknak! Amikor megszületik a döntés, ha végleges, csak akkor mondják meg neki az igazat: „Anya és apa nem szeretik annyira egymást, hogy továbbra is együtt éljenek.” Mondanom sem kell, hogy apának szeretője van, vagy anyának szeretője! A gyermeket az foglalkoztatja, hogy tudja, hol fog lakni, és hogy továbbra is találkozik-e majd mindkét szülőjével. Ez az abszolút diszkréció az egyedülálló anyákra és apákra is vonatkozik. A gyermekük romantikus életétől való távoltartása továbbra is elsődleges feladat marad mindaddig, amíg a kapcsolatok múlékonyak.
Mondd egyszerűen
Valójában a türelem fontos paraméter, de az őszinteség is ugyanolyan fontos. Egy férfi érkezése az anya életébe hatással van gyermekkori életére. A dolgokat egyszerűen le kell mondani: "Hadd mutassam be, M, nagyon boldogok vagyunk, hogy együtt lehetünk." M nálunk fog lakni, hétvégén együtt csinálunk ezt-azt, reméljük ti is boldogok lesztek. „Nem a véleményét kell kikérni, hanem éppen ellenkezőleg, helyzet elé állítani, miközben megnyugtatja:” Semmi sem fog változni, mindig látni fogod az apukádat. Igen, megértem, aggódsz és/vagy mérges vagy, de tudom, hogy jobb lesz. Egy anya vagy apa nem kérhet engedélyt a gyermekétől a szerelmi élethez, mert az szülői helyzetbe hozná őket. És ha ragaszkodik ahhoz, hogy tudja, hogy a nyomozásai zavarba hoznak-e, csak mondd meg neki: „Ez egy felnőtt kérdés, majd megbeszéljük, ha idősebb leszel.” »Ellenben azzal, amit ma sokat látunk a tévéreklámokban, jogunk van nem válaszolni a gyerekek kérdéseire, a felnőttek mi vagyunk, nem ők!