Meghallgatni azt jelenti, hogy egyediségünk elismerését, létezésének megerősítését kapjuk. Valószínűleg ez manapság a leggyakoribb vágy – de ugyanakkor a legkockázatosabb is. Hogyan győződjünk meg arról, hogy meghallunk a környező zajban? Hogyan beszéljünk "igazán"?
Soha még nem kommunikáltunk, beszéltünk, írtunk ennyit. Kollektívan érvelni vagy javaslatot tenni, feljelenteni vagy egyesíteni, és egyénileg kifejezni személyiségüket, szükségleteiket és vágyaikat. De van-e olyan érzés, hogy valóban meghallunk? Nem mindig.
Különbség van aközött, amit úgy gondolunk, hogy mondunk, és amit valójában mondunk; aközött, amit a másik hall, és amit mi hallani vélünk. Ráadásul a modern kultúrában, ahol az önbemutatás az egyik legfontosabb feladat, a gyorsaság pedig a kapcsolatok új modalitása, a beszédnek már nem mindig az a célja, hogy hidakat építsen az emberek között.
Ma értékeljük az egyéniséget, és egyre jobban érdeklődünk önmagunk iránt, jobban belenézünk magunkba. „Az ilyen figyelem egyik következménye, hogy a társadalom jelentős része a megnyilvánulási igényt helyezi előtérbe az észlelési képesség rovására” – jegyzi meg Mihail Kryakhtunov Gestalt-terapeuta.
Nevezhetjük a beszélők társaságának, akikre senki sem hallgat.
Üzenetek a semmibe
Az új technológiák előtérbe helyezik az „én”-ünket. A közösségi hálózatok elmondják mindenkinek, hogyan élünk, mit gondolunk, hol vagyunk és mit eszünk. „De ezek monológ módú kijelentések, olyan beszédek, amelyek nem szólnak konkrétan senkinek” – mondja Inna Khamitova, egy szisztémás családpszichoterapeuta. "Talán ez egy kijárat a félénk emberek számára, akik túlságosan félnek a való világ negatív visszajelzéseitől."
Lehetőséget kapnak véleményük kifejtésére és érvényesülésére, ugyanakkor kockáztatják félelmeik megőrzését és a virtuális térben való elakadást.
A múzeumokban és a látványosságok hátterében mindenki szelfizik – úgy tűnik, senki sem nézi egymást, vagy azokat a remekműveket, amelyekért ezen a helyen készült. Az üzenetek-képek száma sokszorosa azoknak, akik képesek érzékelni őket.
„A kapcsolatok terén túl sok van a befektetettből, ellentétben azzal, amit elvettek” – hangsúlyozza Mihail Krjahtunov. „Mindannyian arra törekszünk, hogy kifejezzük magunkat, de végül ez magányhoz vezet.”
Kapcsolataink egyre gyorsabbak és már csak emiatt is kevésbé mélyek.
Ha sugározunk valamit magunkról, nem tudjuk, van-e valaki a vezeték másik végén. Nem kapunk választ, és mindenki előtt láthatatlanná válunk. De rossz lenne mindenért a kommunikációs eszközöket okolni. „Ha nem lett volna szükségünk rájuk, egyszerűen nem jelentek volna meg” – mondja Mikhail Kryakhtunov. Nekik köszönhetően bármikor tudunk üzenetet váltani. De kapcsolataink egyre felgyorsulnak, és már csak emiatt is kevésbé mélyek. És ez nem csak az üzleti tárgyalásokra vonatkozik, ahol a pontosság az első, nem az érzelmi kapcsolat.
Megnyomjuk a „hullám” gombot anélkül, hogy megértenénk, kinek integetünk és ki integet vissza. Az emoji-könyvtárak minden alkalomra kínálnak képeket. Smiley - móka, egy másik smiley - szomorúság, összekulcsolt kezek: "Imádkozom érted." Vannak kész kifejezések is a standard válaszokhoz. „Ahhoz, hogy „szeretlek” írhassunk, elég egyszer megnyomni a gombot, nem kell betűről betűre gépelni – folytatja a Gestalt terapeuta. "De a szavak, amelyek nem igényelnek sem gondolkodást, sem erőfeszítést, leértékelődnek, elvesztik személyes jelentésüket." Nem ezért igyekszünk erősíteni őket, hozzáadva hozzájuk a «nagyon», «igazán», «őszintén őszinte» és hasonlókat? Hangsúlyozzák szenvedélyes vágyunkat, hogy gondolatainkat és érzelmeinket másokkal közöljük – de egyben azt a bizonytalanságot is, hogy ez sikerülni fog.
csonka tér
A bejegyzések, e-mailek, szöveges üzenetek, tweetek távol tartanak minket a másik embertől és testétől, érzelmeitől és érzelmeinktől.
„Tekintettel arra, hogy a kommunikáció olyan eszközökön keresztül történik, amelyek közvetítő szerepet töltenek be köztünk és mások között, a testünk már nem vesz részt benne – mondja Inna Khamitova –, de együtt lenni azt jelenti, hogy meghallgatjuk a másik hangját, szagolunk. neki, érzékeli a kimondatlan érzelmeket, és ugyanabban a kontextusban van.
Ritkán gondolunk arra, hogy amikor egy közös térben vagyunk, közös hátteret látunk és érzékelünk, ez segít jobban megérteni egymást.
Ha közvetetten kommunikálunk, akkor „a közös terünk csonka – folytatja Mihail Krjahtunov –, nem látom a beszélgetőpartnert, vagy ha például Skype-ról van szó, akkor csak az arcát és a szoba egy részét látom, de nem látom. ha nem tudja, mi van az ajtó mögött, mennyire vonja el a másik figyelmét, mi a helyzet, folytatnia kell a beszélgetést, vagy gyorsabban ki kell kapcsolnia.
Személyesen veszem azt, amihez semmi közöm. De ő ezt nem érzi velem.
Jelenlegi közös tapasztalatunk kicsi – kevés a kapcsolatunk, kicsi a pszichológiai érintkezés területe. Ha egy hétköznapi beszélgetést 100%-nak veszünk, akkor ha kütyü segítségével kommunikálunk, 70-80% eltűnik." Ezzel nem is lenne baj, ha az ilyen kommunikáció nem válna rossz szokássá, amit átviszünk a hétköznapi kommunikációba.
Egyre nehezebb a kapcsolatot tartanunk.
Egy másik közeli jelenléte technikai eszközökkel pótolhatatlan
Bizonyára sokan látták már ezt a képet valahol egy kávézóban: két ember ül ugyanannál az asztalnál, ki-ki a készülékét nézi, esetleg ők maguk is kerültek ilyen helyzetbe. „Ez az entrópia elve: a bonyolultabb rendszerek egyszerűbbekre bomlanak, könnyebb lebomlani, mint fejlődni” – elmélkedik a Gestalt terapeuta. — Ahhoz, hogy mást hallhass, el kell szakadnod magadtól, ehhez pedig erőfeszítés kell, és akkor küldök egy smiley-t. De a hangulatjel nem oldja meg a részvétel kérdését, a címzettnek furcsa érzése támad: úgy tűnik, reagáltak rá, de nem volt tele semmivel. A másik teljes jelenléte egymás mellett technikai eszközökkel pótolhatatlan.
Elveszítjük a mély kommunikációs képességet, és azt helyre kell állítani. Kezdheti a hallás képességének visszaszerzésével, bár ez nem könnyű.
Sok hatás és felhívás metszéspontjában élünk: készítsd el az oldaladat, dobj egy like-ot, írj alá fellebbezést, vegyél részt, menj… És fokozatosan süketséget és immunitást alakítunk ki magunkban – ez csak egy szükséges védőintézkedés.
Az egyensúlyt keresve
„Megtanultuk bezárni a belső terünket, de hasznos lenne, ha azt is kinyithatnánk” – jegyzi meg Inna Khamitova. „Egyébként nem kapunk visszajelzést. És mi például továbbra is beszélünk, nem olvasunk a jelekből, hogy a másik most nem áll készen arra, hogy meghalljon minket. Mi magunk pedig a figyelemhiánytól szenvedünk.”
A párbeszédelmélet kidolgozója, Martin Buber úgy vélte, hogy a párbeszédben a fő dolog a hallás képessége, nem pedig a kimondás. „Helyet kell adnunk a másiknak a beszélgetés terében” – magyarázza Mihail Krjahtunov. Ahhoz, hogy meghallják, először azzá kell válnia, aki hall. Még a pszichoterápiában is eljön az idő, amikor a kliens, miután megszólalt, tudni akarja, mi történik a terapeutával: „Hogy vagy?” Ez kölcsönös: ha én nem hallgatok rád, te sem hallasz engem. És fordítva".
Nem felváltva kell beszélni, hanem a helyzetet és a szükségletek egyensúlyát kell figyelembe venni. „Nincs értelme a sablon szerint cselekedni: találkoztam, meg kell osztanom valamit” – pontosít a Gestalt terapeuta. „De láthatja, mire készül a találkozónk, hogyan alakul az interakció. És ne csak a saját igényeid szerint cselekedj, hanem a körülmények és a folyamat szerint is.”
Természetes, hogy egészségesnek, jelentőségteljesnek, értékesnek akarjuk érezni magunkat, és kapcsolódni szeretnénk a világhoz.
A kapcsolat köztem és a másik között azon múlik, hogy milyen helyet adok neki, hogyan változtatja meg az érzelmeimet és a felfogásomat. De ugyanakkor soha nem tudhatjuk biztosan, hogy más mit képzel majd, ha a mi szavainkat használja fantáziája munkájának alapjául. „Az, hogy mennyire leszünk megértve, sok mindentől függ: attól, hogy mennyire tudjuk pontosan megfogalmazni az üzenetet, a másik figyelmétől, és attól, hogy hogyan értelmezzük a tőle származó jeleket” – mutat rá Inna Khamitova.
Ahhoz, hogy valaki megtudja, hogy hallgatják, látnia kell a rászegzett tekintetet. A közelebbi pillantás mások számára zavarba ejtő – de segít, ha bólogatnak, vagy tisztázó kérdéseket tesznek fel. „Akár el is kezdhet kifejezni egy olyan ötletet, amely még nem alakult ki teljesen” – van meggyőződve Mihail Krjahtunov –, és ha a beszélgetőtárs érdeklődik irántunk, segít annak kidolgozásában és formalizálásában.
De mi van akkor, ha a vágy, hogy meghalljanak, pusztán nárcizmus? „Tegyünk különbséget a nárcizmus és az önszeretet között” – javasolja Mikhail Kryakhtunov. „Természetes, hogy egészségesnek, értelmesnek, értékesnek akarjuk érezni magunkat, és úgy érezzük, hogy kapcsolatban vagyunk a világgal.” Ahhoz, hogy a nárcizmusban rejlő önszeretet megnyilvánuljon és gyümölcsöző legyen, azt kívülről kell megerősíteni másoknak: hogy érdekesek legyünk számára. És ő viszont érdekes lenne számunkra. Ez nem mindig történik meg, és nem mindenkivel. Ám amikor ilyen egybeesés van közöttünk, abból a közelség érzése támad: félretolhatjuk magunkat, engedve, hogy a másik beszéljen. Vagy kérdezd meg tőle: tudsz hallgatni?