Mivel tartozunk a szülőknek?

Kortársaink tovább élnek ma, mint száz évvel ezelőtt. Ennek köszönhetően tovább maradunk gyerekek: érezhetjük, hogy szeretnek, élvezhetjük a törődést, tudjuk, hogy van, akinek értékesebb az életünk, mint az övé. De van egy másik oldala is.

Felnőtt korban sokan kerülünk olyan helyzetbe, hogy egyszerre kell gondoskodnunk a gyerekekről és a szülőkről. Ezt az állapotot „szendvics-generációnak” nevezték.

„Két szomszédos nemzedék – gyermekeink (és unokáink!) és szüleink – közé szorulunk, és úgy ragasztjuk őket össze, mint egy töltelék a szendvicsben, amely két darab kenyeret ragaszt össze” – magyarázza Svetlana Komissaruk szociálpszichológus, Ph.D. "Mindenkit egyesítünk, mindenért felelősek vagyunk."

Két oldal

A szülők velünk vagy külön élnek, időnként könnyen vagy súlyosan, tartósan vagy átmenetileg megbetegszenek, és ellátásra szorulnak. És néha egyszerűen unatkoznak, és azt akarják, hogy jobban odafigyeljünk rájuk, családi vacsorákat szervezzünk, vagy eljöjjünk látogatni, együtt nyaraljunk, nyaraljunk egy nagy családdal. Néha azt is szeretnénk, hogy gondoskodjanak gyermekeinkről, így több időt szentelhetünk magunknak és a karrierünknek.

Gyorsan vagy lassan elöregednek – és segítségre van szükségük ahhoz, hogy felmenjenek a lépcsőn, beüljenek az autóba és becsatolják a biztonsági övet. És már nincs reményünk arra, hogy felnőünk és függetlenek leszünk. Még ha belefáradunk is ebbe a teherbe, akkor sem remélhetjük, hogy ennek egyszer vége szakad, mert az a haláluk reményét jelentené – és nem engedjük meg magunknak, hogy erre gondoljunk.

„Nehéz lehet gondoskodnunk idős hozzátartozóinkról, ha gyermekkorunkban nem sok figyelmet kaptunk tőlük” – mondja Oksana Rybakova pszichodramaterapeuta.

„Édesanyám sosem volt különösebben meleg” – emlékszik vissza Irina (42). – Különféleképpen történt, de végül megszoktuk egymást. Most vigyázok rá, és különböző érzéseket tapasztalok, az együttérzéstől az irritációig. Amikor hirtelen észreveszem, hogy elgyengül, gyöngédséget és szánalmat érzek. És amikor állításokat tesz rám, néha túl élesen válaszolok, és akkor gyötör a bűntudat. ”

Ha tudatában vagyunk érzéseinknek, rést hozunk létre az érzelmek és a cselekvés között. Néha sikerül viccelni ahelyett, hogy feldühödne, néha pedig meg kell tanulnia elfogadni.

„Húsdarabokat vágok egy tányérba apámnak, és látom, hogy elégedetlen, bár nem bánja” – mondja a 45 éves Dmitrij. Töltsön ki papírokat, segítsen felöltözni… De fésülje meg a haját, mossa meg az arcát, mosson fogat – a higiéniára és az orvosi eljárásokra való odafigyelés fájdalmas lehet az idősek számára.

Ha finomságunk találkozik hálájukkal, ezek a pillanatok fényesek és emlékezetesek lehetnek. De láthatjuk a szülők ingerültségét, haragját is. „Az érzelmek egy része nem ránk, hanem saját tehetetlenségünk állapotára irányul” – magyarázza Oksana Rybakova.

Adósság jó viszont megérdemel egy másikat?

Ki és hogyan határozza meg, hogy mivel tartozunk a szülőknek és mivel nem? Nincs egyetlen válasz. „A kötelesség fogalma az értékszinthez tartozik, ahhoz a szinthez, ahol találkozunk a kérdésekkel: miért? miért? mi célból? Mi az értelme? Ugyanakkor a kötelesség fogalma társadalmi konstrukció, és mi, mint a társadalomban élők hajlamosak vagyunk valamilyen szinten megfelelni az előírtaknak, hogy ne utasítson el bennünket ez a társadalom – jegyzi meg Oksana Rybakova. 

— Az általános rendszerek törvénye szempontjából, amelyet Bert Hellinger német pszichoterapeuta és filozófus írt le, a szülők kötelessége a gyerekekkel szemben – nevelni, szeretni, védeni, tanítani, gondoskodni (egy bizonyos életkorig). ). A gyerekek nem tartoznak semmivel a szüleiknek.

Ha befektettek az elfogadásba, a szeretetbe, a hitbe, a lehetőségbe, a törődésbe, akkor a szülők ugyanezt a hozzáállást is elvárhatják magukkal szemben, ha eljön az ideje.

Hogy mennyire lesz nehéz dolgunk a szüleinkkel, az nagyban függ attól, hogy mi magunk hogyan tekintünk a történésekre: büntetésnek, tehernek vagy az élet természetes szakaszának tekintjük-e. „Igyekszem a szüleimről való gondoskodást és az erre való igényt hosszú, egészséges és meglehetősen sikeres életük természetes befejezéseként kezelni” – mondja a 49 éves Ilona.

Fordító szükséges!

Még ha felnövünk is, szeretnénk jóban lenni a szüleinkkel, és rosszul érezzük magunkat, ha nem sikerül. „A mama azt mondja: nincs szükségem semmire, aztán megsértődik, ha szó szerint értik a szavait” – értetlenkedik a 43 éves Valentina.

„Ilyen esetekben csak be kell vallani, hogy ez manipuláció, a bűntudat által irányítani akarás” – mondja Oksana Rybakova. Nem vagyunk telepatikusak, és nem tudjuk elolvasni mások igényeit. Ha közvetlenül kérdeztünk és közvetlen választ kaptunk, mindent megtettünk.

„A szülők gyakran nem veszik észre, hogy nem az egyetlen lehetséges nézetük a dolgokról” – jegyzi meg Svetlana Komissaruk. „Más világban nőttek fel, gyermekkoruk nehézségekkel telt. Személyes kényelmetlenség nekik a háttérben, el kellett volna viselni és nem morogni.

A kritika sokak számára a nevelés fő eszköze volt. Sokan közülük nem is hallottak a gyermek személyes egyediségének felismeréséről. Neveltek minket, ahogy tudtak, hiszen ők maguk is felnőttek. Ennek eredményeként sokan úgy érezzük, hogy nem szeretnek, nem dicsérnek.” Nekünk pedig még mindig nehéz velük, mert a gyerekek fájdalma belül reagál.

De a szülők öregszenek, segítségre van szükségük. És ezen a ponton könnyű felvállalni egy irányító mentő szerepét, aki a legjobban tudja, hogyan kell segíteni. Két oka van – folytatja Svetlana Komissaruk: „Vagy a saját megnövekedett szorongásai miatt nem bízza meg szeretteinek saját problémáit, és minden eszközzel arra törekszik, hogy megelőzze elkerülhetetlen, önnek látszó kudarcát. Vagy a segítségben, gondoskodásban látod az élet értelmét, és e nélkül nem tudod elképzelni a létezésedet. Mindkét ok Önhöz kapcsolódik, és egyáltalán nem a segítség tárgyához.

Ebben az esetben tisztában kell lennie a határaival és az indítékaival, hogy ne kényszerítse ki a törődést. Nem utasítanak el bennünket, ha megvárjuk, amíg segítséget kérnek tőlünk, és tiszteletben tartjuk a szülők választási szabadságát. „Csak ha szétválasztjuk az én vállalkozásomat, és nem az én dolgomat, akkor valódi törődést tanúsítunk” – hangsúlyozza Svetlana Komissaruk.

Ki, ha nem mi?

Megtörténhet, hogy nem lesz lehetőségünk az időseinkről gondoskodni? „A férjemnek munkát ajánlottak egy másik országban, és úgy döntöttünk, hogy a családnak nem szabad szétválnia – mondja a 32 éves Marina, kétgyermekes édesanya –, de a gondozásunkban van férjem ágyhoz kötött nagymamája, ő 92 éves. Nem tudjuk szállítani, és nem is akarja. Találtunk egy jó panziót, de minden ismerősünk elítél minket.”

Csupán 7%-uk ismeri el az ilyen intézményekben való elhelyezés lehetőségét¹. Az ok nemcsak a közösségben, nagycsaládban élés paraszti szokásában rejlik, amely őseink emlékezetébe vésődött, hanem abban is, hogy „az állam mindig is érdekelt abban, hogy a gyerekek kötelességet érezzenek szüleikkel szemben, ” – mondja Oksana Rybakova, „mert ebben az esetben mentesül attól, hogy gondoskodnia kell azokról, akik már nem tudnak dolgozni és állandó gondozásra szorulnak. És még mindig nem nagyon van olyan hely, ahol minőségi ellátást tudnak nyújtani.

Aggódhatunk azon is, hogy milyen példát mutatunk gyermekeinknek, milyen sors vár ránk idős korban. „Ha egy idős szülő megkapja a szükséges odafigyelést, orvosi ellátást, gondozást és támogatást, ha fenntartják a kommunikációt, ez megmutathatja az unokáknak, hogyan kell megőrizni a melegséget és a szeretetet” – van meggyőződve Oksana Rybakova. A technikai megszervezését pedig mindenki maga dönti el, a körülményeit figyelembe véve.

Élj tovább

Ha a családban van egy munkától mentes, jó egészségi állapotú, legalább alapvető orvosi ellátást nyújtani tudó felnőtt, akkor az idős ember számára a legkényelmesebb otthon, családias körülmények között, olyan lakásban élni, amelyhez sok emlék köt. társult.

Előfordul azonban az is, hogy egy idős ember naponta látja, hogyan vigyáznak rá a rokonok, megfeszítve az erejét. És akkor a valósággal szembeni kritikai attitűd megőrzése mellett ez a megfigyelés nehéz lehet, csakúgy, mint az egyén tehetetlenségének és a mások számára okozott tehernek a tudata. Sokszor pedig mindenkinek könnyebbé válik, ha a gondok egy részét legalább a szakemberekre lehet bízni.

„Az alomdobozt kitakarítom, rendet rakok, este teát főzök, de a többi időben ápolónő vigyáz anyámra, ő segít a vécében és a gyógyszeres kezelésben. Egyszerűen nem lett volna elegem ehhez az egészhez!” – meséli a 38 éves Dina, egy 5 éves kisfia dolgozó édesanyja.

„A társadalom elvárásai szerint a lánya inkább a szüleiről fog gondoskodni, mint a fiáról; akár egy meny, akár egy unoka – mondja Oksana Rybakova –, de hogy mi lesz az Ön esetében, az Önön múlik.

Aki gondját viseli hozzátartozójának, az élet nem áll meg e tevékenység idejére, és nem merül ki benne. Ha nem úgy közelíthetünk magunkhoz és másokhoz, mint akiknek be kell tartaniuk a szabályokat és teljesíteni kell a kötelességeinket, hanem élő, sokoldalú emberként, akkor könnyebb bármilyen kapcsolatot építeni.

1. Izvesztyia a NAFI Analitikai Központ kutatására hivatkozva, iz.ru 8.01.21.