Amikor valaki más irigysége miatt szégyelljük magunkat

A szégyen az egzisztenciális elemzésben olyan érzést jelent, amely megvédi intimitásunkat. „Egészséges” szégyenről akkor beszélhetünk, ha érezzük önértékelésünket, és nem akarunk mindent megmutatni magunkról másoknak. Például szégyellem, hogy rosszul tettem, mert általában véve méltó ember vagyok. Vagy szégyellem, amikor kigúnyoltak, mert nem akarom ilyen megalázó légkörben megmutatni a meghittségemet. Általában könnyen legyőzzük ezt az érzést, találkozunk mások támogatásával és elfogadásával.

De a szégyen néha egészen más érzés: szégyellem magam, mert legbelül úgy gondolom, hogy nem lehet úgy elfogadni, ahogy vagyok. Én például szégyellem a súlyomat vagy a melleim formáját, és elrejtem. Vagy félek kimutatni, hogy valamit nem tudok, vagy azt, hogy valójában mit gondolok vagy érzek, mert az biztos, hogy méltatlan.

Az ember újra és újra átéli ezt a „neurotikus” szégyent, és azt hajtogatja magában: „Nem vagyok ilyen, semmi vagyok.” Nem tulajdonít jelentőséget sikereinek, nem értékeli eredményeit. Miért? Mi az értéke és értelme az ilyen viselkedésnek? Fenomenológiai kutatások azt mutatják, hogy a szégyen ezekben az esetekben gyakran különleges funkciót tölt be – véd a másik irigységétől.

Az a tény, hogy nem mindig ismerjük fel a másik irigységét vagy ránk gyakorolt ​​hatását. De tisztában vagyunk egy másik tapasztalattal is: „szégyellem”. Hogyan történik ez az átalakulás?

Ha el akarjuk kerülni azt a fenyegetést, hogy valaki más irigye magunkkal szemben, elkezdhetjük titkolni azt, amiben jók, sikeresek, virágzók vagyunk. Ám amikor az ember fél megmutatni, milyen jó (a saját magával szemben is), akkor olyan sokáig és szorgalmasan titkolja, hogy előbb-utóbb maga is elkezdi azt hinni, hogy tényleg semmi jó nincs benne. Tehát a „féltékeny rám, mert jó vagyok” élményt felváltja a „valami nincs rendben velem, és én ezt szégyellem”.

titkos kapcsolat

Nézzük meg, hogyan alakul ki és konszolidálódik ez a minta a különböző típusú kapcsolatokban.

1. A gyermek kapcsolata jelentős felnőttekkel

Képzeljünk el egy olyan helyzetet, amikor egy anya féltékeny a saját lányára, mert szerető apja van, aki anyjának annak idején nem volt.

A gyerek nem tudja elképzelni, hogy egy erős és nagy szülő irigyelheti őt. Az irigység veszélyezteti a kötődést, a kapcsolatokat. Hiszen ha egy szülő féltékeny rám, akkor agressziót érzek a részéről, és aggódom, hogy veszélyben van a kapcsolatunk, mert úgy kifogásolható vagyok számukra, ahogy vagyok. Emiatt a lány megtanulhat szégyellni, vagyis érezni, hogy valami nincs rendben vele (hogy elkerülje az anya agresszióját).

Ez az önmaga iránti szégyenérzet rögzül, és tovább keletkezik a másokkal való kapcsolatokban, a valóságban már nem véd az irigységtől.

Ennek a kapcsolatnak a kialakulásának leírása megtalálható Irina Mlodik pszichológus „Modern gyerekek és nem modern szüleik” című könyvében. Arról, amit olyan nehéz beismerni” (Genesis, 2017).

Íme néhány a leggyakoribb nemen belüli forgatókönyv.

Verseny anya és lánya között. A Szovjetunió közelmúltbeli története nem járt a nőiesség fejlődésével. A Szovjetunióban „nem volt szex”, a „kimutatáshoz” vonzódás elítélést és agressziót váltott ki. Két szerepet "jóváhagytak" - egy női munkás és egy nő-anya. És most, a mi korunkban, amikor a lánya nőiességet kezd mutatni, az anya elítélése és öntudatlan versengése száll rá. Az anya üzen a lányának alakjának igénytelenségéről, kihívó megjelenéséről, rossz ízléséről stb. Ennek eredményeként a lányt megbilincselik, megcsípik, és nagy eséllyel megismétli anyja sorsát.

Apa-fiú rivalizálás. Egy meg nem valósult apa nem biztos a férfias tulajdonságaiban. Rendkívül nehezen fogadja el fia sikerét, mert ez szembesíti saját kudarcával és a hatalomvesztéstől való félelmével.

Meg nem valósult apa - egy férfi, aki több okból kifolyólag sosem lett igazán felnőtt, nem tanult meg megbirkózni az élettel. Nehezen bánik a felnőttekkel a gyerekeiben. Az ilyen apa nem tanulta meg, hogyan viszonyuljon felesége nőiességéhez, ezért nem tudja, hogyan kezelje lánya nőiségét. Megpróbálhatja "fiúként" nevelni, karrierje eredményeire összpontosítva. De ugyanakkor ugyanolyan nehéz neki ellenállni a sikernek. Mivel azonban nehéz megfelelő férfit elfogadni maga mellé.

2. Kortárs kapcsolatok az iskolában

Mindenki ismer olyan példákat, amikor a tehetséges gyerekek, a sikeres tanulók az osztályban marginalizálódnak és zaklatás tárgyává válnak. Elrejtik tehetségüket, mert félnek az elutasítástól vagy az agressziótól. Egy tinédzser azt akarja, hogy ugyanaz legyen, mint egy tehetséges osztálytársa, de ezt nem fejezi ki közvetlenül. Nem mondja: „Annyira menő vagy, féltékeny vagyok, hogy megvan, a háttered ellenére nem érzem jól magam.”

Ehelyett az irigy leértékeli a társát, vagy agresszívan támad: „Mit gondolsz magadról! Bolond (k) vagy mi?”, „Ki jár így! Görbék a lábaid!» (belül pedig "van benne valami, ami nekem kellene, el akarom rombolni benne, vagy el akarom venni magamnak").

3. Felnőttek közötti kapcsolatok

Az irigység az eredményekre adott társadalmi válasz normális része. Munka közben gyakran találkozunk ezzel. Nem azért irigykedünk, mert rosszak vagyunk, hanem azért, mert elérjük.

És ezt az élményt a kapcsolatokra is veszélyesnek fogjuk fel: a főnök irigysége a karrierünket, a kollégák irigysége pedig a hírnevünket fenyegeti. A tisztességtelen vállalkozók megpróbálhatják átvenni sikeres üzletünket. Ismerősök megszakíthatják velünk kapcsolatainkat, hogy megbüntessenek az elért eredményeinkért, és ne érezzük magunkat a hátterünkben. Egy partner, aki nehezen éli túl, hogy mi valahogy sikeresebbek vagyunk nála, leértékel minket stb.

Ahogy Richard Erskine tranzakcióelemző és integratív pszichoterapeuta fogalmazott: „Az irigység a teljesítmény után fizetendő jövedelemadó. Minél többet ér el, annál többet fizet. Itt nem arról van szó, hogy valamit rosszul csinálunk; arról van szó, hogy valamit jól csináljunk.»

Kultúránkban jól ismert üzenetekben közvetítik a félelmet attól, hogy „jóságodat” a külvilág felé mutasd: „kár eredményeket mutatni”, „le a fejed”, „ne légy gazdag, hogy ne ne vigye el."

A XNUMX. század története a kifosztással, Sztálin elnyomásaival és elvtársi bíróságaival csak megerősítette ezt a makacs érzést: „Általában nem biztonságos megmutatkozni, és a falaknak van füle.”

Márpedig a felnőttek kompetenciájához hozzátartozik, hogy képesek legyenek ellenállni és felismerni az irigységet, miközben továbbra is megvalósítják értékeiket.

Mit lehet tenni?

A szégyen és az irigység kapcsolatának megértése az első lépés a fájdalmas hozzáállás alóli megszabadulás felé. Fontos felfedezni ezt a helyettesítést – hogyan alakult át a „féltékeny, hogy menő vagyok” érzés „szégyellem, hogy menő vagyok” érzéssé, majd a „nem vagyok menő” hitté. .

Ezt az irigységet (vagyis először önmagát, saját fájdalmát, majd a másik érzéseit annak kiváltó okának tekinteni) olyan feladat, amellyel az ember nem mindig képes egyedül megbirkózni. Itt lenne hatékony a pszichoterapeutával való együttműködés. A szakember segít felmérni egy adott helyzet fenyegetettségét, elemezni valós következményeit, védelmet nyújtani és ellenállni a másik irigységének (amit nem tudunk kontrollálni).

A valódi élmények felismerése és a neurotikus szégyen felszabadítása rendkívül hasznos. Hozzájárul ahhoz, hogy visszanyerjem értékérzetemet (és ezzel azt a jogot, hogy olyannak mutassam magam, amilyen vagyok), a készenlétet és képességet, hogy megvédjem magam a külső leértékelődéstől, helyreállítsam önmagam iránti bizalmat és elkötelezettséget.