tartalom
Előfordul, hogy a kapcsolatok csak a szexuális szférában alakulnak ki, és a közös élet nem megy jól. Nem tudunk egymás nélkül élni, de az együttlét teljes gyötrelem. Az eredmény veszekedés, könnyek, fájdalmas szünet. Miért történik ez?
„Egy bulin találkoztunk a barátokkal, és úgy tűnt, hogy mindkettőjüket azonnal ellepte a hullám” – mondja a 32 éves Veronica. - Együtt töltöttük az éjszakát. Egyedül őrá szűkült be a világom. Ugyanezt tapasztalta.
Elkezdtünk gondolkodni az esküvőn. De fokozatosan mindaz, ami nem az ágyban történt közöttünk, veszekedések és féltékenységi jelenetek sorozatává vált.
Meghoztam a döntést, hogy távozom. Még mindig vonzódom hozzá, fájdalmasan szépek az emlékek, és nem értem, miért nem sikerült.» Miért nem elég az erős vonzalom egy hosszú távú kapcsolathoz?
És ki a sertésporc
A szex nem elég ahhoz, hogy egy pár stabil legyen, „más összetevőkre is szükség van: kölcsönös tiszteletre, közös érdekekre” – mondja Lyubov Koltunova, Gestalt-terapeuta, jungiánus pszichológus.
— Ellenkező esetben a szexuális kapcsolatok keretein túllépve a pár nem találja meg azt, ami megkötné, és sok ellentmondás merülhet fel. Kiderült, hogy az egyik a görögdinnyét szereti, a másik a sertésporcot.
Egy ilyen szövetség megmentésének egyetlen esélye a kompromisszumok keresése. De pontosan itt merül fel a probléma. Nem mindenki kész a változásra még a szerelem kedvéért sem.
A partnerek gyakran előnyben részesítik a veszekedést és az állandó konfliktusokat, mint a tárgyalásokat – mindegyik megköveteli a másiktól, hogy az igényei szerint alakuljon át, infantilis pozíciót foglal el – „az az, amit én akarok, az az előtérben”. Nehéz egy ilyen kapcsolatban sokáig megmaradni.
És szeretem és utálom
„Őrülten szerelmes voltam az első feleségembe – mondja a 43 éves Vadim –, minden percben vele akartam lenni. Amikor elment találkozni a barátaival, azt képzeltem, hogy találkozhat valakivel, és elmegy hozzá. És akkor elfojtott a féltékenység, arra gondoltam: jobb lesz neki meghalni, mint mással lenni!
Miért élünk át néha ilyen sarkított érzéseket? És szükségünk van egymásra, és készek vagyunk ölni; megalázunk, megsértünk egy másikat – és ettől hihetetlen kínokat élünk át?
„Az ilyen összetett, fájdalmas kapcsolatok oka az egyik vagy mindkét partner kötődésének megsértése – folytatja Lyubov Koltunova –, amikor öntudatlanul szorongást tapasztalunk, amikor szoros érzelmi kapcsolatokba lépünk.
Amit Karen Horney pszichoanalitikus "alapvető szorongás érzésének" nevezett, az abból a magányból és tehetetlenségből nő ki, amelyet gyermekkorunkban tapasztaltunk, ha szüleink figyelmetlenek voltak ránk.
Ellenállhatatlan vonzalmat érzünk partnerünk iránt, ugyanakkor öntudatlanul is igyekszünk távolságot tartani, mert a kötődés élménye egykor fájdalmas volt.
A ciklus még nem ért véget
A szexuális intimitás során az izgalom több szakaszon megy keresztül - ezt hívják "szexuális válaszciklusnak", amely után a partnerek közelebb érzik magukat egymáshoz.
Először az érdeklődés, majd a vonzalom, az izgalom, ami fokozatosan növekszik, és a végén elérjük a kisülést - az orgazmust. De a legérdekesebb dolog az, hogy a szexuális válasz ciklusa nem ér véget ebben a szakaszban.
„Az orgazmus után egy refrakter szakasz kezdődik: az izgatottság csökken, a test pihenést, ellazulást kér, majd az asszimiláció szakasza – a megszerzett tapasztalatok megértése” – magyarázza Lyubov Koltunova. — A szexuális reakció ciklusának ezen befejeződése következtében kötődés keletkezik.
Vágyunk egymás karjába áztatni, beszélgetni, még egy kis időt együtt tölteni, vacsorázni vagy sétálni.
A szenvedélyes kapcsolatokban azonban gyakran kimarad a szexuális ciklus utolsó szakasza: erős vonzalom ragadja el a szerelmeseket, bárhol is legyenek, repülőn, étteremben vagy moziban. Egyszerűen nincs idő az asszimilációra.»
És akkor kiderül, hogy a szexuális reakció ciklusa nem fejeződött be. A szexuális vonzalom létezik, de a kötődés – az a horgony, amely arra késztet, hogy együtt legyünk – nem merül fel.
megvakítottam
Gyönyörű az ágyban, és szerintünk ez a szerelem. De egy kapcsolat elején ez inkább olyan, mint a szerelem. A kivetítésekkel pedig veszélyes: felruházzuk a partnert a kívánt tulajdonságokkal. Természetesen a vetület ráesik a tárgyra, ha vannak "horgok" - valami, amihez elkaphatja.
A tudattalanunk hozza létre őket a felnövekedés történetéből, a kamaszkori bálványokba való szerelem első élményéből, élénk benyomásokból, beleértve a szexuálisakat is. Izgatottak vagyunk a hangjától? Ha megvizsgáljuk a múltat, kiderülhet, hogy a tanár, akibe 15 évesen plátóilag szerelmesek voltunk, ugyanolyan hangszínnel bírt.
Kiderült, hogy nem a partnerünkkel kommunikálunk, hanem a róla alkotott elképzelésünkkel. Kitalált vetítések repülnek el, amikor ellentmondások jelennek meg egy párban, mintha levesszük a rózsaszín szemüveget és megismerkednénk egy valódi, nem kitalált személlyel. Ettől a pillanattól kezdve viszály támad a kapcsolatban, és választás előtt állunk – erre van szükségünk vagy sem?
A kapcsolatok sokrétűek. Az élénk érzelmi szex fontos szempont, de nem az egyetlen.
Mit kell olvasni róla?
A szexualitás gestaltterápiája, Brigitte Martel
Swing, magány, család… Norma és patológia határvonala, különböző történetek a kliensek szexuális életéről, szakmai megjegyzések és alapelmélet.
(Általános Humanitárius Tanulmányok Intézete, 2020)