„Igen, most megmondom!”: miért nem tudsz kezet emelni egy gyerekre. Soha

„Verni vagy nem verni” – úgy tűnik, erre a kérdésre a választ már régen megtalálták, legalábbis szakmai környezetben. Egyes szakértők azonban nem ilyen egyértelműek, mondván, hogy az öv továbbra is oktatási eszköznek tekinthető.

A legtöbb pszichológus és pszichoterapeuta azonban úgy véli, hogy a gyerekek verése nem nevelést, hanem fizikai erőszak alkalmazását jelenti, aminek a következményei több okból is rendkívül negatívak lehetnek.

"A fizikai erőszak akadályozza az értelem fejlődését"

Zoya Zvyagintseva, pszichológus

Nagyon nehéz megakadályozni, hogy a kezed pofozzon, ha egy gyerek rosszul viselkedik. Ebben a pillanatban a szülők érzelmei elszállnak, a haragot hullám uralja. Úgy tűnik, semmi szörnyű nem fog történni: megfenekelünk egy szemtelen gyereket, és megérti, mit lehet és mit nem.

Ám a verés (nem verés, mégpedig a verés!) hosszú távú következményeit vizsgáló számos tanulmány – már több mint száz ilyen tanulmány van, és az ezekben részt vevő gyerekek száma megközelíti a 200-at – egy következtetésre jut: a verés. nincs pozitív hatással a gyerekek viselkedésére.

A fizikai erőszak csak rövid távon működik a nem kívánt viselkedés megállítására, de hosszú távon megöli a szülő-gyerek kapcsolatokat, befolyásolja a psziché akarati és érzelmi részének fejlődését, gátolja az intelligencia fejlődését, növeli a kockázatot. mentális, szív- és érrendszeri betegségek, elhízás és ízületi gyulladások kialakulásában.

Mi a teendő, ha egy gyerek rosszul viselkedik? A hosszú távú módszer: a gyerek oldalán állni, beszélgetni, megérteni a viselkedés okait és ami a legfontosabb, hogy ne veszítsük el a kapcsolatot, a bizalmat, a kommunikáció nagyon idő- és erőforrás-igényes, de kifizetődő túlóra. Ennek köszönhetően a gyermek megtanulja megérteni és kontrollálni az érzelmeket, elsajátítja a konfliktusok békés megoldásának készségeit.

Ez nem jelent megengedhetőséget, meg kell szabni a kívánatos viselkedés határait, de ha vészhelyzetben a szülőknek erőszakhoz kell folyamodniuk (például fizikailag meg kell állítani egy verekedő babát), akkor ez az erő ne sértse meg a gyereket. A puha, határozott ölelés elég lesz ahhoz, hogy lelassítsa a harcost, amíg meg nem nyugszik.

Igazságos lehet megbüntetni a gyermeket – például úgy, hogy rövid időre megvonja a kiváltságokat, hogy kapcsolatot teremtsen a rossz viselkedés és a kellemetlen következmények között. Fontos egyúttal megegyezni a következményekről is, hogy azokat a gyermek is igazságosnak tartsa.

Szinte lehetetlen ezeket a tippeket a gyakorlatba átültetni, ha maguk a szülők olyan érzelmi állapotban vannak, hogy nem tudnak megbirkózni a haraggal és a kétségbeeséssel. Ebben az esetben szünetet kell tartania, mély lélegzetet kell vennie és lassan ki kell fújnia. Ha a helyzet megengedi, a legjobb, ha félreteszi a rossz viselkedés és a következmények megbeszélését, és használja ezt az alkalmat, hogy szünetet tartson, elterelje a figyelmét és megnyugodjon.

A szülők tekintélye nem a gyermekek irántuk érzett félelemtől függ, hanem a bizalom és közelség mértékétől, a beszédkészségtől, és a legnehezebb helyzetekben is számítani a segítségükre. Nem kell fizikai erőszakkal elpusztítani.

"A gyermeknek tudnia kell, hogy a teste sérthetetlen"

Inga Admiralskaya, pszichológus, pszichoterapeuta

A testi fenyítés témakörében az egyik fontos szempont a test épségének kérdése. Sokat beszélünk arról, hogy kiskoruktól kezdve meg kell tanítani a gyerekeket, hogy nemet mondjanak azoknak, akik engedély nélkül próbálják megérinteni, felismerni és megvédeni testük határait.

Ha a családban fizikai fenyítést alkalmaznak, akkor mindez a zónákról és a „nem” kimondásának jogáról szóló beszéd elértéktelenedik. A gyerek nem tud megtanulni „nem”-et mondani ismeretlen embereknek, ha nincs joga a sérthetetlenséghez a saját családjában, otthon.

„Az erőszak elkerülésének legjobb módja, ha megelőzzük”

Losenko Veronika óvodapedagógus, családpszichológus

Nagyon különbözőek azok a helyzetek, amikor a szülő kezet emel a gyermeke ellen. Ezért nincs egyetlen válasz a kérdésre: „Hogyan másként?” Mindazonáltal a következő képlet levonható: "Az erőszak elkerülésének legjobb módja annak megakadályozása."

Például megfenekel egy kisgyermeket, amiért tizedik alkalommal mászott be egy konnektorba. Dugja be a dugót – ma már könnyű megvásárolni. Ugyanezt megteheti a gyermekeszközökre veszélyes dobozokkal is. Így kíméli az idegeit, és nem kell káromkodnia a gyerekekre.

Más helyzet: a gyerek mindent szétszed, összetör. Kérdezd meg magadtól: "Miért csinálja ezt?" Figyeld őt, olvass a gyerekek jellemzőiről ebben a korban. Talán a dolgok szerkezete és a világ egésze érdekli. Talán ennek az érdeklődésnek köszönhetően egyszer majd a tudós pályát választja.

Gyakran, amikor megértjük egy szeretett ember cselekedetének jelentését, könnyebben tudunk reagálni rá.

"Gondolj a hosszú távú következményekre"

Julia Zakharova, klinikai pszichológus, kognitív-viselkedési pszichoterapeuta

Mi történik, ha a szülők megverik a gyerekeiket rossz cselekedetek miatt? Ezen a ponton a gyermek nemkívánatos viselkedése büntetéshez kapcsolódik, és a jövőben a gyerekek engedelmeskednek, hogy elkerüljék a büntetésüket.

Első pillantásra hatásosnak tűnik az eredmény – egy pofon sok beszélgetést, kérést és buzdítást helyettesít. Ezért fennáll a kísértés a testi fenyítés gyakrabban történő alkalmazására.

A szülők azonnali engedelmességet érnek el, de a testi fenyítésnek számos súlyos következménye van:

1. Az a helyzet, amikor egy szeretett személy fizikai előnyét használja fel a hatalom megszerzésére, nem járul hozzá a bizalom növekedéséhez a gyermek és a szülő között.

2. A szülők rossz példát mutatnak gyermekeiknek: a gyermek elkezdhet aszociálisan viselkedni - agressziót mutatni a gyengébbekkel szemben.

3. A gyermek kész lesz engedelmeskedni mindenkinek, aki erősebbnek tűnik számára.

4. A gyerekek megtanulhatják manipulálni a szülői haragot, hogy megnézzék, ahogy a szülő elveszti az irányítást.

Próbálja meg hosszú távú összpontosítással nevelni gyermekét. Agresszort, áldozatot, manipulátort nevelsz? Tényleg érdekli a bizalmi kapcsolat a gyermekével? Számos módja van a testi fenyítés nélküli szülőnek, gondolj bele.

"Az erőszak torzítja a valóság érzékelését"

Maria Zlotnik, klinikai pszichológus

A szülő támogatást, stabilitást és biztonságot ad a gyermeknek, megtanítja bizalmi és szoros kapcsolatok kialakítására. A család befolyásolja, hogy a gyerekek hogyan látják magukat a jövőben, hogyan érzik magukat felnőtt korukban. Ezért a fizikai erőszak nem lehet a norma.

Az erőszak torzítja a gyermek külső és belső valóságérzékelését, sérti a személyiséget. A bántalmazott gyermekek felnőttként hajlamosabbak a depresszióra, az öngyilkossági kísérletekre, az alkoholizmusra és a kábítószer-használatra, valamint az elhízásra és az ízületi gyulladásra.

Felnőtt ember vagy, és meg kell akadályoznod az erőszakot. Ha saját maga nem tudja megtenni, akkor szakember segítségét kell kérnie.

"A fenekelés romboló hatással van a gyermek pszichére"

Svetlana Bronnikova, klinikai pszichológus

Sokszor úgy tűnik számunkra, hogy nincs más mód a gyerek megnyugtatására, engedelmességre, és egy tenyeres pofon nem erőszak, ebből semmi szörnyű nem történhet a gyerekkel, hogy mégis nem tud megállni.

Ezek mind csak mítoszok. Vannak más módszerek is, és sokkal hatékonyabbak. Meg lehet állni. A verés romboló hatással van a gyermek pszichére. A megaláztatás, fájdalom, a szülőbe vetett bizalom megsemmisítése, amit a megfenekelt gyermek átél, ezt követően érzelmi túlevéshez, túlsúlyhoz és egyéb súlyos következményekhez vezet.

"Az erőszak csapdába viszi a gyereket"

Anna Poznanskaya, családpszichológus, pszichodráma terapeuta

Mi történik, ha egy felnőtt kezet emel a gyerekre? Először is az érzelmi kapcsolat megszakítása. Ekkor a gyermek elveszíti a támasz és a biztonság forrását a szülő személyében. Képzeld el: ülsz, teázol, kényelmesen takaróba burkolózva, és hirtelen eltűnnek a házad falai, a hidegben találod magad. Pontosan ez történik egy gyerekkel.

Másodszor, így a gyerekek megtanulják, hogy meg lehet verni az embereket – különösen azokat, akik gyengébbek és kisebbek. Sokkal nehezebb lesz később elmagyarázni nekik, hogy a játszótéren lévő öccset vagy gyerekeket nem lehet megsérteni.

Harmadszor, a gyermek csapdába esik. Egyrészt szereti a szüleit, másrészt dühös, fél, sértődik azokon, akik bántanak. Leggyakrabban a harag blokkolva van, és idővel más érzések is blokkolva vannak. A gyermek felnőtté válik, aki nincs tisztában érzéseivel, nem tudja azokat megfelelően kifejezni, és nem tudja elválasztani saját kivetüléseit a valóságtól.

Végül a szerelemhez fájdalom társul. Felnőttként az, akit gyerekkorában bántalmaztak, vagy talál magának olyan partnert, akinek fájni fog, vagy ő maga is állandó feszültségben van, és fájdalomra számít.

Mit tegyünk mi felnőttek?

1. Beszéljen a gyerekekkel az érzéseiről: haragról, haragról, szorongásról, tehetetlenségről.

2. Ismerd be a hibáidat, és kérj bocsánatot, ha még mindig nem tudod visszafogni magad.

3. Ismerjük el a gyermek érzéseit a cselekedeteinkre reagálva.

4. Előzetesen beszélje meg a gyerekekkel a büntetéseket: milyen következményekkel jár a tetteik.

5. Tárgyaljon a „biztonsági óvintézkedésekről”: „Ha nagyon dühös leszek, ököllel az asztalhoz csapok, te pedig 10 percre bemész a szobádba, hogy megnyugodjak, és ne okozzak kárt sem neked, sem magamnak.”

6. Jutalmazd a kívánatos viselkedést, ne vedd természetesnek.

7. Kérjen segítséget szeretteitől, ha úgy érzi, hogy a fáradtság elérte azt a szintet, hogy már nehéz uralkodni magán.

"Az erőszak lerombolja a szülő tekintélyét"

Evgeniy Ryabovol, családrendszer-pszichológus

Paradox módon a testi fenyítés hiteltelenné teszi a szülői figurát a gyermek szemében, és nem erősíti a tekintélyt, ahogyan azt egyes szülők látják. A szülőkkel kapcsolatban eltűnik egy olyan fontos összetevő, mint a tisztelet.

Minden alkalommal, amikor a családdal kommunikálok, azt látom, hogy a gyerekek intuitív módon kedves és barátságtalan hozzáállást éreznek magukkal szemben. Mesterséges körülmények, amelyeket gyakran agresszív szülők teremtenek: „Megütöttem, mert aggódom, és hogy ne nőj fel zaklatóvá” nem működik.

A gyermek kénytelen egyetérteni ezekkel az érvekkel, és amikor pszichológussal találkozik, általában lojalitást tanúsít a szülei iránt. De legbelül jól tudja, hogy a fájdalom nem jó, és a fájdalom okozása nem a szeretet megnyilvánulása.

És akkor minden egyszerű: ahogy mondják, ne feledje, hogy egy napon gyermekei felnőnek, és válaszolni tudnak.