tartalom
Az ideális unió, a kizárólag szerelemre épülő kapcsolat az egyik fő mítosz. Az ilyen tévhitek súlyos csapdákká válhatnak a házassági úton. Fontos, hogy időben felkutassuk és megdöntsük ezeket a mítoszokat – de nem azért, hogy belefulladjunk a cinizmus tengerébe, és ne higgyünk a szerelemben, hanem azért, hogy a házasság jobban „működjön”.
1. A szerelem önmagában is elég ahhoz, hogy a dolgok zökkenőmentesen menjenek.
Egy szikrányi szenvedély, villámgyors házasság és ugyanilyen gyors válás pár év múlva. Minden veszekedés okává válik: munka, otthon, barátok…
Az ifjú Lily és Max szenvedélyes története hasonló volt. Ő pénzember, ő zenész. Nyugodt és kiegyensúlyozott, a férfi robbanékony és impulzív. „Azt gondoltam: mivel szeretjük egymást, minden menni fog, minden úgy lesz, ahogy kell!” panaszkodik a barátainak a válás után.
„Nincs megtévesztőbb, fájdalmasabb és pusztítóbb mítosz” – mondja Anna-Maria Bernardini házasságszakértő. „A szerelem önmagában nem elég ahhoz, hogy egy pár talpon maradjon. A szerelem az első impulzus, de a hajónak erősnek kell lennie, és fontos, hogy folyamatosan utántöltsünk üzemanyagot.”
A London Metropolitan Egyetem felmérést végzett olyan párok körében, akik sok éve együtt élnek. Bevallják, hogy házasságuk sikere inkább a feddhetetlenségen és a csapatszellemen múlik, mint a szenvedélyen.
A romantikus szerelmet a boldog házasság kulcselemének tartjuk, de ez téves. A házasság szerződés, oly sok évszázadon át felfogták, mielőtt a szerelmet tekintették volna a fő alkotóelemének. Igen, a szerelem folytatódhat, ha azután sikeres partnerséggé alakul, amely közös értékeken és kölcsönös tiszteleten alapul.
2. Mindent együtt kell tennünk
Vannak párok, akiknek állítólag "egy lelke van két testhez". Férj és feleség mindent együtt csinálnak, és még elméletileg sem tudják elképzelni a kapcsolatok megszakítását. Egyrészt ez az ideál, amelyre sokan vágynak. Másrészt a különbségek eltörlése, a személyes tértől és a feltételes menedéktől való megfosztás a nemi vágy halálát jelentheti. Ami táplálja a szeretetet, az nem táplálja a vágyat.
„Szeretünk valakit, aki elvezet bennünket önmagunk legmélyebb és legrejtettebb részéhez” – magyarázza Umberto Galimberti filozófus. Az vonz bennünket, amit nem tudunk megközelíteni, ami elkerül bennünket. Ez a szerelem mechanizmusa.
A „Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” című könyv szerzője, John Gray kiegészíti gondolatait: „A szenvedély akkor lobban fel, ha a partner nélküled csinál valamit, titkolózik, és ahelyett, hogy közelebb kerülne egymáshoz, titokzatossá, megfoghatatlanná válik.”
A legfontosabb, hogy helyet takarítson meg. Képzelje el a partnerrel való kapcsolatát úgy, mint egy olyan szobát, amelyben sok ajtó nyitható vagy zárható, de soha nem zárható.
3. A házasság eleve magában foglalja a hűséget
Szerelmesek vagyunk. Arra biztatunk, hogy ha összeházasodunk, mindig hűek leszünk egymáshoz gondolatban, szóban és tettben. De tényleg így van?
A házasság nem oltás, nem véd meg a vágytól, nem szünteti meg egy pillanat alatt azt a vonzalmat, amit egy idegen iránt megtapasztalhat. A hűség tudatos választás: úgy döntünk, hogy a párunkon kívül senki és semmi nem számít, és nap mint nap továbbra is szeretjük a választ.
„Volt egy kollégám, akit nagyon szerettem” – mondja a 32 éves Maria. Meg is próbáltam elcsábítani. Akkor azt gondoltam: „A házasságom olyan számomra, mint egy börtön!” Csak akkor jöttem rá, hogy semmi sem számít, csak a férjemmel való kapcsolatunk, a bizalom és a gyengédség iránta.”
4. A gyermekvállalás megerősíti a házasságot
A családi jólét mértéke a gyermekek születése után csökken, és addig nem tér vissza korábbi pozíciójába, amíg a felnőtt utód el nem hagyja a házat, hogy önálló életet kezdjen. Egyes férfiak köztudottan elárulva érzik magukat fiuk születése után, és vannak nők, akik elfordulnak férjüktől, és teljes mértékben az új anyai szerepükre koncentrálnak. Ha egy házasság már tönkremegy, a baba születése lehet az utolsó csepp a pohárban.
John Gray amellett érvel könyvében, hogy a gyerekek által igényelt figyelem gyakran stressz és viszályok forrásává válik. Ezért a párkapcsolatnak erősnek kell lennie, mielőtt a „gyermekteszt” éri őket. Tudnod kell, hogy a baba érkezése mindent megváltoztat, és készen kell állnod arra, hogy elfogadd ezt a kihívást.
5. Mindenki megalkotja a saját családmodelljét
Sokan azt gondolják, hogy a házassággal mindent elölről kezdhetsz, hátrahagyhatod a múltat és új családot alapíthatsz. A szüleid hippik voltak? Egy zűrzavarban nőtt lány létrehozza saját kicsi, de erős háztartását. A családi élet a szigoron és a fegyelemen alapult? Fel van forgatva, helyet adva a szeretetnek és a gyengédségnek. A való életben ez nem így van. Nem olyan egyszerű megszabadulni azoktól a családi mintáktól, amelyek szerint gyerekkorunkban éltünk. A gyerekek lemásolják szüleik viselkedését, vagy ennek ellenkezőjét teszik, gyakran anélkül, hogy észrevennék.
„Küzdettem a hagyományos családért, a templomi esküvőért és a gyerekek megkeresztelkedéséért. Csodálatos otthonom van, két jótékonysági szervezet tagja vagyok, a 38 éves Anna osztozik. „De úgy tűnik, minden nap hallom anyám nevetését, aki kritizál, amiért a „rendszer” része lettem. És nem lehetek büszke arra, amit emiatt elértem. ”
Mit kell tenni? Elfogadni az öröklődést, vagy fokozatosan legyőzni? A megoldás abban rejlik, hogy a pár végigjárja az utat, napról napra változtatva a közös valóságon, hiszen a szerelem (és ezt nem szabad elfelejtenünk) nemcsak a házasság része, hanem célja is.