Szögek a kerítésben: hogyan lehet abbahagyni a fájdalmas szavakat a gyerekeknek

Van egy ilyen keleti példázat. A bölcs apa egy zacskó szöget adott a gyors indulatú fiának, és azt mondta neki, hogy valahányszor nem tudja visszatartani a haragját, üsse be egy szöget a kerítésdeszkába. Eleinte exponenciálisan nőtt a szögek száma a kerítésben. De a fiatalember dolgozott magán, és apja azt tanácsolta neki, hogy minden alkalommal húzzon ki egy szöget a kerítésből, amikor sikerül visszafognia érzelmeit. Eljött a nap, amikor egyetlen szög sem maradt a kerítésben.

De a kerítés már nem volt olyan, mint korábban: lyukas volt. És akkor az apa elmagyarázta a fiának, hogy valahányszor szavakkal bántunk valakit, ugyanaz a lyuk marad a lelkében, ugyanaz a sebhely. És még ha később bocsánatot is kérünk és „kivesszük a szöget”, a heg akkor is megmarad.

Nem csak a harag késztet kalapácsot emelni és szöget verni: sokszor gondolkodás nélkül mondunk bántó szavakat, kritizáljuk az ismerősöket, kollégákat, „csak véleményt mondunk” a barátoknak, rokonoknak. Továbbá a gyerek nevelése.

„Nem vagy az én gyerekem, kicseréltek a kórházban!”, „Itt vagyok a te korodban…”, „És ki vagy te ilyen!”, „Nos, apa másolata!”, „Minden gyerek mint a gyerekek…”, „Nem csoda, hogy mindig is fiút akartam… «

Mindezek a szavak a szívekben hangzottak el, a kétségbeesés és a fáradtság pillanatában, sok tekintetben megismétlése volt annak, amit maguk a szülők hallottak egykor. De a gyerek nem tudja ezeket a többletjelentéseket olvasni és a szövegkörnyezetet felfogni, de nagyon jól érti, hogy ő nem ilyen, nem tud megbirkózni, nem felel meg az elvárásoknak.

Most, hogy felnőttem, nem az a probléma, hogy eltávolítsam ezeket a körmöket és befoltozzam a lyukakat – erre vannak pszichológusok és pszichoterapeuták. A probléma az, hogyan ne ismételjük meg a hibákat, és ne ejtsük ki ezeket az égető, csípős, bántó szavakat szándékosan vagy automatikusan.

"Az emlékezet mélyéből felemelkedő kegyetlen szavakat gyermekeink öröklik"

Julia Zakharova, klinikai pszichológus

Mindannyiunknak vannak elképzelései önmagunkról. A pszichológiában ezeket „én-fogalomnak” nevezik, és önmagunkról alkotott képből, az ehhez a képzethez (vagyis az önbecsülésünkhöz) való viszonyulásból állnak, és a viselkedésben nyilvánulnak meg.

Az énkép már gyermekkorban kezd kialakulni. Egy kisgyerek még nem tud magáról semmit. Képét „tégláról téglára” építi, közeli emberek, elsősorban szülők szavaira támaszkodva. Szavaik, kritikáik, értékeléseik, dicséreteik válnak a fő „építőanyaggá”.

Minél több pozitív értékelést adunk egy gyermeknek, annál pozitívabb az énképzete, és annál valószínűbb, hogy olyan embert nevelünk, aki jónak, sikerre és boldogságra érdemesnek tartja magát. És fordítva – a sértő szavak megteremtik a kudarc alapját, a saját jelentéktelenség érzését.

A kor előrehaladtával a kegyetlen szavak nem tűnnek el sehol. Az emlékezet mélyéről felemelkedve gyermekeink öröklik őket. Milyen gyakran azon kapjuk magunkat, hogy ugyanazokkal a bántó szavakkal beszélünk velük, mint a szüleinktől. A gyerekeknek is „csak jót” akarunk, és szavakkal megbénítjuk személyiségüket.

Az előző generációk a pszichológiai ismeretek hiányában éltek, és nem láttak semmi szörnyűséget sem a sértésekben, sem a fizikai fenyítésekben. Ezért a szüleinket gyakran nemcsak szavak sebezték meg, hanem övvel is megkorbácsolták. Most, hogy a pszichológiai ismeretek az emberek széles köre számára elérhetőek, itt az ideje, hogy véget vessünk ennek a kegyetlenségnek.

Akkor hogyan neveljünk?

A gyerekek nem csak az öröm, hanem a negatív érzések forrásai is: ingerültség, csalódás, szomorúság, harag. Hogyan kezeljük az érzelmeket anélkül, hogy megsértsük a gyermek lelkét?

1. Nevelünk, vagy nem tudunk megbirkózni önmagunkkal?

Mielőtt kifejezné elégedetlenségét egy gyerekkel, gondolja át: ez egy nevelési intézkedés, vagy egyszerűen képtelen megbirkózni az érzéseivel?

2. Gondoljon hosszú távú célokra

Az oktatási intézkedések rövid és hosszú távú célokat is követhetnek. Rövid távon a jelenre összpontosítva: hagyja abba a nem kívánt viselkedést, vagy fordítva, bátorítsa a gyermeket arra, hogy azt tegye, amit nem akar.

Ha megkérdőjelezhetetlen engedelmességet követelsz, gondolj 20 évre előre. Szeretnéd, hogy gyermeked, ha felnő, engedelmeskedjen, ne próbálja megvédeni álláspontját? Tökéletes előadót, robotot nevelsz?

3. Fejezd ki érzéseidet az «én-üzenettel»

Az „én-üzenetekben” csak magunkról és érzéseinkről beszélünk. "Dühös vagyok", "Dühös vagyok", "Ha zajos, nehezen tudok koncentrálni." Azonban ne keverje össze őket a manipulációval. Például: „Ha kapsz egy kettőt, fáj a fejem” manipuláció.

4. Ne egy személyt értékelj, hanem cselekedeteket

Ha úgy gondolja, hogy gyermeke valamit rosszul csinál, tudassa vele. De alapesetben a gyerek jó, a tettek, szavak pedig lehetnek rosszak: nem „rossz vagy”, hanem „nekem úgy tűnik, most valami rosszat csináltál”.

5. Tanuld meg kezelni az érzelmeket

Ha úgy találja, hogy nem tudja kezelni az érzéseit, tegyen erőfeszítéseket, és próbálja meg használni az Én-üzenetet. Aztán vigyázz magadra: menj át egy másik szobába, pihenj, sétálj egyet.

Ha tudod, hogy akut impulzív reakciók jellemzik, sajátítsd el az érzelmi önszabályozás készségeit: légzéstechnikákat, tudatos figyelem gyakorlatait. Olvasson a haragkezelési stratégiákról, próbáljon többet pihenni.