tartalom
Minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján? A szakértők biztosak abban, hogy egy krízishelyzetben lévő pár kapcsolatai a hét tipikus forgatókönyv valamelyike szerint alakulnak. Hogyan lehet felismerni a veszélyt?
Megállapított tény: egyre ritkábban házasodunk, jobban szeretjük a szabad párkapcsolatot, mint a házasságot. Barátaink legalább fele már átesett egy váláson, és sokan vagyunk elvált szülők gyermekei. A stabilitás kívánatos, de egyre ritkább egy modern pár számára, és úgy tűnik, hogy egy kisebb konfliktus is felboríthatja az amúgy is törékeny kapcsolatot.
Arra kértük a családterapeutákat, hogy írják le a leggyakoribb forgatókönyveket, amelyek krízisbe sodorják a párokat. Valamennyien szó nélkül ugyanazokat a tipikus helyzeteket nevezték meg. Hét van, és szinte nem függ attól, hogy a partnerek hány éve élnek együtt, és milyen okból kezdődött a konfliktus.
Teljes egyesülés
Paradox módon a legtörékenyebbek azok a párok, amelyekben a partnerek gyorsan és nagyon erősen kötődnek egymáshoz, teljesen feloldódnak a másikban. Mindegyikük egyszerre játssza az összes szerepet: egy szerető, egy barát, egy szülő és egy gyerek. Önmaguktól elnyelve, távol mindentől, ami körülöttük történik, nem vesznek észre senkit és semmit. Mintha szerelmük egy elhagyatott szigetén élnének… de csak addig, amíg valami nem sérti a magányukat.
Ilyen eseménnyé válhat a gyermek születése (hogyan létezhetnénk mi hárman, ha csak egymásnak éltünk?), és egy új állás felajánlása az egyik „remetének”. De gyakrabban az egyik partner fáradtságot érez – a másiktól, a „szigeten” elzárt élettől. Az egyelőre oly távoli külvilág hirtelen feltárja előtte minden varázsát és kísértését.
Így kezdődik a válság. Az egyik zavart, a másik észreveszi elszakadását, és mindketten nem tudják, mit tegyenek. Leggyakrabban az ilyen párok eltérnek egymástól, sok fájdalmat és szenvedést okozva egymásnak.
Kettő az egyben
Nyilvánvalónak tűnik: egy szeretett személy nem lehet a mi pontos másolatunk. De a gyakorlatban sokszor éppen azért merülnek fel komoly konfliktusok, mert sokan nem hajlandók elfogadni ezt a tényt: az, akivel együtt élünk, másképp érzékeli és érti a világot, másként értékeli a szomszéd viselkedését, vagy egy filmet, amit éppen együtt néztünk meg.
Meglepődünk életmódján, logikáján, modorán, szokásain – csalódunk benne. A pszichoanalitikusok azt mondják, hogy pontosan azt ítéljük el másokban, amit magunkban nem ismerünk fel. Így működik a projekciós védekezési mechanizmus: az ember öntudatlanul másnak tulajdonítja azokat a vágyait vagy elvárásait, amelyek a saját tudata számára elfogadhatatlanok.
Elfelejtjük, hogy minden pár két személyiségből áll. A legtöbb párban a partnerek ellenkező neműek. Mondanom sem kell, számtalan különbség van férfi és nő között. A nők sokkal szabadabban fejezik ki érzelmeiket, de szexuális vágyaik nem annyira nyitottak a férfiakhoz képest.
„Keveset beszél velem”, „Soha nem veszi észre az erőfeszítéseimet”, „Soha nem sikerül egyszerre orgazmust elérni”, „Amikor szeretkedni akarok, ő nem akar”… gyakran hangzanak el szemrehányások a recepciós szakembereknél. És ezek a szavak megerősítik, milyen nehéz elfogadni a nyilvánvalót: különböző emberek vagyunk. Egy ilyen félreértés szomorúan végződik: vagy csata, vagy tárgyalás kezdődik.
kettő plusz egy
A gyermek születése olykor régóta esedékes konfliktusokat „indíthat be”. Ha egy párnak problémái vannak, eszkalálhatnak. A kommunikáció hiánya miatt nézeteltérések jelennek meg az oktatással vagy a háztartással kapcsolatban. A gyerek fenyegetést jelenthet a „duett” számára, és a kettő közül az egyik kirekesztettnek érzi magát.
Ha a partnerek korábban nem szőttek közös terveket, a gyermek lesz az egyik vagy mindkét szülő érdeklődésének egyetlen tárgya, és az egymás iránti érzelmek lehűlnek… Sok pár még mindig úgy gondolja, hogy a baba megjelenése csodával határos módon mindent beleadhat. hely. De a gyermek nem lehet „az utolsó remény”. Az emberek nem arra születtek, hogy mások problémáit megoldják.
Kommunikációs hiány
Sok szerelmes azt mondja: nincs szükségünk szavakra, mert egymásnak vagyunk teremtve. Az ideális érzésben hiszve elfelejtik, hogy kommunikációra van szükség, mert nincs más út az ismerkedésre. Kevés kommunikációjuk miatt azt kockáztatják, hogy hibákat követnek el kapcsolatukban, vagy egy nap rájönnek, hogy a partner egyáltalán nem az, aminek látszott.
A régóta együtt élõ kettõ biztos abban, hogy a párbeszéd nem sokat változtat a kapcsolatukon: „Miért mondjam el neki, ha már tudom, mit fog válaszolni?” Ennek eredményeként mindegyikük egy szeretett személy mellett él, ahelyett, hogy vele élne. Az ilyen párok sokat veszítenek, mert a kapcsolatok fényességét és mélységét csak úgy lehet megőrizni, ha nap mint nap felfedeznek egy szerelmet. Ami viszont segít önmagad megismerésében. Mindenesetre semmi gond.
Vészhelyzet
Az ilyen párokban a kapcsolatok kezdetben nagyon erősek: gyakran a partnerekkel szembeni öntudatlan kölcsönös elvárások erősítik meg őket. Az ember azt gondolja, hogy egy szeretett személy kedvéért például abbahagyja az ivást, felépül a depresszióból, vagy megbirkózik a szakmai kudarccal. Fontos, hogy a másik folyamatosan érezze, hogy valakinek szüksége van rá.
A kapcsolatok egyszerre alapulnak a dominancia vágyán és a lelki intimitás keresésén. Ám idővel a partnerek belegabalyodnak egymásnak ellentmondó vágyaikba, és a kapcsolat megtorpan. Ezután az események általában a két forgatókönyv valamelyike szerint alakulnak.
Ha a „beteg” felépül, gyakran kiderül, hogy már nincs szüksége sem „orvosra”, sem „erkölcsi hanyatlásának” tanújára. Az is megtörténhet, hogy egy ilyen partner hirtelen rájön, hogy a közös élet, aminek fel kellene szabadítania, valójában egyre jobban rabszolgasorba ejti, és egy szeretett személy rájátszik a függőségére.
Amikor a „gyógyulás” reménye nem igazolódik, egy második forgatókönyv alakul ki: a „beteg” dühös vagy állandóan szomorú lesz, az „orvos” („ápolónő”, „anya”) bűnösnek érzi magát, és emiatt szenved. Az eredmény egy kapcsolati válság.
Pénz jelei
Manapság sok házaspár pénzügyei vita tárgyává válnak. Miért egyenrangú a pénz az érzésekkel?
A hagyományos bölcsesség „a pénz maga egy piszkos dolog” valószínűleg nem magyaráz semmit. A politikai gazdaságtan azt tanítja, hogy a pénz egyik funkciója, hogy cserében univerzális megfelelőjeként szolgáljon. Vagyis azt, amink van, közvetlenül nem cserélhetjük el arra, amire szükségünk van, és akkor meg kell állapodnunk az „áru” feltételes árában.
Mi van, ha a kapcsolatokról van szó? Ha hiányzik belőlünk például a melegség, a figyelem és az együttérzés, de nem sikerül „közvetlen cserén” keresztül megszerezni? Feltételezhető, hogy a pénzügyek éppen abban a pillanatban válnak problémává egy házaspár számára, amikor az egyik partner hiányozni kezd ezekből a létfontosságú „javakból”, és helyettük a szokásos „univerzális megfelelője” lép színre.
Valós pénzhiánnyal szembesülve, azok a partnerek, akik között harmonikus „nem anyagi csere” jött létre, mindig megegyeznek abban, hogyan lehet kilábalni a nehéz helyzetből. Ha nem, akkor valószínűleg egyáltalán nem a valutával van a probléma.
Személyes tervek
Ha együtt akarunk élni, közös terveket kell készítenünk. Egymástól megrészegülten azonban ismeretségük kezdetén néhány fiatal pár megvédi a „mának élni” való jogát, és nem akar a jövőre nézve terveket szőni. Amikor a kapcsolat élessége eltompul, a közvetlenségük valahol elmegy. A jövőbeli közös élet homályosnak tűnik, a rágondolás unalmat és önkéntelen félelmet hoz.
Ebben a pillanatban egyesek új érzéseket kezdenek keresni az oldalkapcsolatokban, mások lakóhelyet változtatnak, másoknak gyermekeik születnek. Amikor ezek közül a tervek közül egy megvalósul, kiderül, hogy a közös élet mégsem okoz örömet. De ahelyett, hogy a kapcsolatukra gondolnának, a partnerek gyakran bezárkóznak magukba, és továbbra is a közelben élnek, terveket készítenek – mindegyik a sajátját.
Előbb-utóbb az egyikük rájön, hogy egyedül is meg tudja valósítani önmagát – és véget vet a kapcsolatnak. Egy másik lehetőség: a magánytól való félelem vagy a bűntudat miatt a partnerek eltávolodnak egymástól, és önállóan élnek, formálisan továbbra is egy pár maradnak.
Nincs extra erőfeszítés
"Szeretjük egymást, így minden rendben lesz velünk." "Ha valami nem sikerül, az azért van, mert a szerelmünk nem elég erős." "Ha nem férünk meg az ágyban, akkor egyáltalán nem férünk össze..."
Sok pár, különösen a fiatalok meg vannak győződve arról, hogy mindennek azonnal sikerülnie kell. És amikor nehézségekbe ütköznek az együttélésben vagy a szexben, azonnal úgy érzik, hogy a kapcsolat el van ítélve. Éppen ezért nem is próbálják közösen feloldani a felmerült ellentmondásokat.
Talán megszoktuk a könnyedséget és az egyszerűséget: a modern élet, legalábbis hazai szempontból, sokkal egyszerűbbé vált, és egyfajta hosszú pultos bolttá változott, ahol bármilyen terméket megtalálsz – információból (kattints a az interneten) a kész pizzáig (telefonhívás).
Ezért néha nehéz megbirkózni a „fordítási nehézségekkel” – egyik nyelvről a másik nyelvére. Nem vagyunk készek erőfeszítéseket tenni, ha az eredmény nem látható azonnal. De a kapcsolatok – mind az egyetemes, mind a szexuális – lassan épülnek fel.
Mikor elkerülhetetlen a szakítás?
Az egyetlen módja annak, hogy megtudjuk, hogy egy házaspár túléli-e a kialakult válságot, ha szemtől szembe nézünk vele, és megpróbáljuk leküzdeni. Próbáljon – egyedül vagy terapeuta segítségével – változtatni a helyzeten, módosítani a kapcsolatán. Ugyanakkor meg fogod tudni érteni, hogy képes vagy-e megválni a válság előtti párod illuzórikus képétől. Ha ez sikerül, kezdheti elölről. Ha nem, akkor a válás lesz az egyetlen igazi kiút számodra.
Íme a legnyilvánvalóbb riasztások: a valódi kommunikáció hiánya; az ellenséges csend gyakori időszakai; apró veszekedések és nagyobb konfliktusok folyamatos sorozata; állandó kételyek mindabban, amit a másik tesz; keserűség érzése mindkét oldalon… Ha a párodnál ezek a tünetek jelentkeznek, akkor már mindegyikőtök védekező pozícióba került, és agresszíven felállt. A közös élethez szükséges bizalom és kapcsolatok egyszerűsége pedig teljesen eltűnt.
visszafordíthatatlanság
A némi „tapasztalattal” rendelkező pár zökkenőmentes életútját gyakran két buktató sérti: az első a nem időben megoldott konfliktusok, a második a „kimerült” szexuális vonzalom, néha pedig a szex teljes hiánya.
A konfliktusok megoldatlanok maradnak, mert mindkettőjük számára úgy tűnik, hogy túl késő bármit is tenni. Ennek eredményeként harag és kétségbeesés születik. A szexuális vágy csökkenése miatt pedig a partnerek eltávolodnak, kölcsönös agresszivitás alakul ki, ami minden kapcsolatot megmérgez.
Ahhoz, hogy kiutat találjon ebből a helyzetből, és ne hozzon szünetet, el kell döntenie, és el kell kezdenie a probléma megbeszélését, esetleg pszichoterapeuta segítségével.
Nehézségeink és konfliktusaink csak egy szakasz, amelyen sok pár megy keresztül, és amelyen lehet és kell is túljutni. A legveszélyesebb csapdákról és a leggyakoribb hibákról beszélgettünk. De a csapdák azért vannak csapdák, hogy ne essünk bele. A hibákat pedig ki kell javítani.