tartalom
Szerelmes vagy, és könnyen készen állsz arra, hogy hosszú és boldog életet képzelj el pároddal együtt. De biztos vagy benne, hogy a vágyaid egyeznek? Figyelmen kívül hagyod azokat a jeleket, amelyek egyértelműen jelzik, hogy érdeklődik a könnyű szórakozás iránt, és minden más a képzelet szüleménye? Olvasóink a meghiúsult kapcsolatokkal kapcsolatos tapasztalataikról mesélnek. Natalia Artsybasheva Gestalt-terapeuta kommentálja.
1. Csak késő este találkoztok.
„Vagy eljött hozzám, vagy meghívott, hogy jöjjek hozzá, és mindig nagyon késő volt” – emlékszik vissza Vera. „Nyilvánvalóan csak a szex érdekelte, de nem akartam bevallani magamnak. Reméltem, hogy idővel minden megváltozik, és teljes mértékben kommunikálni fogunk. Nem így történt, és egyre jobban kötődtem hozzá.”
2. Csak otthon töltöd az időt.
„Természetesen mindenkinek vannak olyan napjai, amikor szeretne az ágyban feküdni és filmeket nézni, de a kapcsolatok azt sugallják, hogy töltsünk időt párban: sétáljunk a városban, menjünk moziba vagy színházba, találkozzunk a barátokkal” – mondja Anna. „Most már értem, hogy nem azért nem hajlandó kimenni valahova, mert nem otthonról van szó (ahogy én szeretem gondolni), hanem csak azért, mert főleg a velem való szex érdekelte.”
3. Mindig csak a szexről beszél.
„Először azt hittem, hogy nagyon rajong értem, és a szexhez való túlzott ragaszkodás a szenvedélyének a megnyilvánulása” – mondja Marina. „Azonban kellemetlen volt üzenetekben explicit képeket kapni az intim részeiről, amikor nem kértem. Szerelmes voltam, és beletelt egy kis időbe, míg beismertem magamnak, hogy ez csak egy újabb kaland volt számára.”
4. Szavai ellentétben állnak a tetteivel
„A túlzott bókok és biztosítékok okot adnak arra, hogy óvatosnak legyünk, és ellenőrizzük, mire is van igazán készen” – biztos Maria. „Amikor édesanyám megbetegedett, és barátom támogatására volt szükség, világossá vált: ezeket a szép szavakat csak azért mondta, hogy én ott legyek.
5. Lemondja a találkozókat
„Gyakran vállaltam a szabadidőnk szervezői szerepét” – vallja be Inga. - És ennek ellenére az utolsó pillanatban lemondhatja a találkozásunkat, sürgős ügyekre hivatkozva. Sajnos túl későn jöttem rá, hogy nem én lettem számára az az ember, akiért sok mindenről le lehet mondani.
6. Túl zárt
"Mindannyian különbözünk a nyitottság különböző fokaiban, de ha rábízol magadra vonatkozó információkat, és cserébe csak egy titokzatos herceg játékát kapod, akkor nagy valószínűséggel vagy titkol valamit előled, vagy nem tekint téged egy-egy titokzatos hercegnek. partner egy hosszú távú kapcsolathoz” – biztos vagyok benne, Arina. — Régóta élek azzal az illúzióval, hogy egyszerűen hallgatólagos, és nem mutat be a családnak és a barátoknak, mert szeretné próbára tenni a kapcsolatunkat, és a jövőben menyasszonyként bemutatni nekik. Később kiderült, hogy ez a titkolózás lehetőséget adott neki, hogy több nővel is kapcsolatot tartson egy időben.
7. Nem engedi el a telefont
„Csak felelősségteljes munkája van – így indokoltam barátomat, míg végül rájöttem: ha könnyen eltereli a figyelmét idegen hívások, üzenetek, az nemcsak képzettségére utal, hanem arra is, hogy nem vagyok túl kedves. neki ”- ismeri el Tatyana.
„Az ilyen kapcsolatok felfedik saját problémáikat a belső támogatás hiányával”
Natalia Artsybasheva, gestalt terapeuta
Mi kötheti össze az ilyen kapcsolatokat ápoló nőket? A partnerségi modellt a szülőkkel való kommunikációban rögzítik. Ha kellő szeretetet, támogatást és biztonságot kaptunk, akkor olyan partnerek mellett haladunk el, akik hajlamosak a romboló kapcsolatokra, kihasználásra.
Ha gyermekkorban ki kellett szereznie a szülői szeretetet, felelősséget kellett vállalnia a szülők érzelmi instabilitásáért vagy infantilitásáért, az öntudatlanul a felnőtt kapcsolatokba vándorol. A szerelem önmegtartóztatással, egészségtelen önfeláldozással társul. Társat keresünk, aki feltámaszt egy gyerekkori helyzetet. A „nem érzem jól magam” állapot pedig az „ez a szerelem”-hez kapcsolódik.
Vissza kell állítani a belső biztonságérzetet, támaszt szerezni önmagában
Egy torz biztonságérzet alakul ki a kapcsolatban. Ha a szülők nem adták ezt az érzést, akkor felnőttkorban problémák merülhetnek fel az önfenntartás érzésével. Mint azok a nők, akik „elmulasztják” a veszélyjelzéseket. Ezért nem annyira fontos, hogy mik ezek a vészharangok a megbízhatatlan férfiakkal való kapcsolatokban. Először is nem belőlük érdemes kiindulni, hanem a belső „lyukaidból”, amelyeket az ilyen partnerek betömnek. Egy magabiztos ember nem engedi, hogy ilyen kapcsolat alakuljon ki.
Meg lehet változtatni ezt a modellt? Igen ám, de nem egyszerű, és pszichológussal együtt hatékonyabb is. Vissza kell állítani a belső biztonságérzetet, támaszt kell szerezni önmagában. Ilyenkor nem adod fel a kapcsolatot, de nem tapasztalsz fájdalmas szerelemszomjat a belső üresség kitöltése, a fájdalom enyhítése és a biztonságérzet megszerzése érdekében. Ezt a szeretetet és biztonságot magad is meg tudod szervezni.
Ekkor egy új kapcsolat nem mentőöv lesz, hanem ajándék önmagadnak és dísze az amúgy is egészen jó életednek.