A családi problémák gyökerének a férj és feleség közötti kommunikációs problémákat tekintik. A házaspárok a kommunikációs nehézségeket a konfliktusok okainak listájának élére teszik. De az okok mélyebbek, mondja Kelly Flanagan klinikai pszichológus.
A családi kommunikáció nehézségei nem oka, hanem következménye valamilyen probléma, az arra adott reakció. De a házastársak általában azzal a szándékkal jönnek a pszichoterapeuta irodájába, hogy a kommunikációs problémákat megoldják, és nem azzal, hogy mi okozta őket.
Képzeld el, hogy egy gyereket más gyerekek zaklatnak a játszótéren, így verekedés lett a vége. A veszekedés közepette jön a tanár, és téves következtetést von le: a fiú a felbujtó, őt meg kell büntetni, bár ő csak mások tetteire reagált. Ugyanez történik a családi kapcsolatokkal is. Kommunikációs nehézségek - ugyanaz a fiú, de a „harc” igazi felbujtói.
1. Azért házasodunk össze, mert tetszik nekünk a kiválasztott. De az emberek változnak. Ezt fontold meg. Amikor a folyosóra megy, ne arra gondoljon, hogy most milyen a jegyese, vagy milyennek szeretné látni a jövőben, hanem arra, hogy mivé kíván válni. Segíts neki ebben a válásban, ahogy ő is segíteni fog téged a tiédben.
2. A házasság nem csodaszer a magányra. A magány természetes emberi állapot. A házasság nem tud teljesen megszabadulni tőle, és amikor ezt érezzük, elkezdjük hibáztatni partnerünket, vagy az intimitást keressük az oldalon. A házas életben az emberek egyszerűen megosztják a magányt kettejük között, és ebben a közös lényben ez eloszlik. Legalábbis egy ideig.
3. A szégyen terhelése. Mindannyian magunkkal rángatjuk. A serdülőkor nagy részében igyekszünk úgy tenni, mintha nem létezne, és amikor egy partnerünk véletlenül felidézi a szégyentapasztalatunkat, őt hibáztatjuk ennek a kellemetlen érzésnek az okozásáért. De a partnernek ehhez semmi köze. Nem tudja megjavítani. Néha a legjobb családterápia az egyéni terápia, ahol megtanulunk dolgozni a szégyennel, ahelyett, hogy kivetítenénk azt azokra, akiket szeretünk.
4. Az egónk nyerni akar.. Gyermekkorunk óta az ego védelemként szolgál számunkra, segített túlélni a sértéseket és a sorscsapásokat. De a házasságban ez egy fal, amely elválasztja a házastársakat. Ideje elpusztítani. A védekező manővereket az őszinteséggel, a bosszút a megbocsátással, a hibáztatást a bocsánatkéréssel, az erőt a kiszolgáltatottsággal, a tekintélyt pedig az irgalmassággal helyettesítsd.
5. Az élet általában egy zavaros dolog, és a házasság sem kivétel. Amikor a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan mi akarjuk, gyakran a partnerünket hibáztatjuk ezért. Hagyja abba az egymásra mutogatást, jobb kézen fogni és együtt keresni a kiutat a helyzetből. Aztán együtt élhetitek át az élet hullámvölgyeit. Nincs bűntudat vagy szégyen.
6. Az empátia nehéz. Az empátia két ember között nem jön létre egyszerűen, magától. Valakinek előbb manifesztálnia kell, de ez még mindig nem garancia a válaszra. Kockázatot kell vállalni, áldozatokat hozni. Ezért sokan arra várnak, hogy a másik megtegye az első lépést. Gyakran a partnerek egymással szemben állnak várakozásban. És ha valamelyik mégis úgy dönt, szinte mindig tócsába kerül.
Mit tegyünk: akiket szeretünk, azok tökéletlenek, soha nem lesznek tökéletes tükör számunkra. Nem szerethetjük őket úgy, ahogy vannak, és nem lehetünk az elsők, akik empátiát mutatnak?
7. Többet törődünk gyermekeinkkel.mint azokról, akiknek köszönhetően születtek. De a gyerekek ne legyenek nagyobb vagy kevésbé fontosak a házasságnál – soha! Az első esetben azonnal megérzik, és használni kezdik, nézeteltéréseket szítanak közöttünk. A másodikban megpróbálnak elfoglalni téged. A család állandó egyensúlykeresés.
8. Rejtett harc a hatalomért. A családi konfliktusok részben a házastársak egymásrautaltságának mértékéről szóló tárgyalások. A férfiak általában azt akarják, hogy kisebb legyen. A nők ennek az ellenkezője. Néha szerepet cserélnek. Ha megnézed a legtöbb verekedést, láthatod a rejtett kérdést: ki dönti el, mekkora szabadságot adunk egymásnak ezekben a kapcsolatokban? Ha ezt a kérdést nem teszik fel közvetlenül, az közvetve konfliktusokat fog kiváltani.
9. Már nem értjük, hogyan lehet egyedül érdekelni valami vagy valaki iránt. A modern világban figyelmünk milliónyi tárgyon szóródik. Megszoktuk, hogy átsiklik a tetején anélkül, hogy belemélyednénk a dolgok lényegébe, és továbblépünk, ha unatkozunk. Ezért annyira szükséges számunkra a meditáció – az a művészet, hogy minden figyelmünket egyetlen tárgyra irányítsuk, majd amikor önkéntelenül eltereljük a figyelmünket, újra és újra visszatérünk hozzá.
De végül is a házasságban való élet meditációvá válhat azon személyen, akit szeretünk. Ez rendkívül fontos ahhoz, hogy a szakszervezet hosszú és boldog legyen.
A terapeuta egy óra alatt megtanít egy pár normális kommunikációra. Nem nehéz. De a családi problémák valódi okai elleni küzdelem egy életbe telhet.
Pedig az élet szeretetre tanít bennünket. Olyanokká változtat, akik elbírják a magány terhét, nem félnek a szégyentől, falakból hidakat építenek, örülnek a lehetőségnek, hogy összezavarodhatnak ebben az őrült világban, vállalják az első lépés kockázatát és megbocsátják az indokolatlan elvárásokat, szerelmeket mindenki egyformán, keresi és találja a kompromisszumokat, és önmagát is odaadja valaminek vagy valakinek.
És ezért az életért érdemes küzdeni.