Fél attól, hogy „rossz szülő” lesz? 9 ellenőrizendő kérdés

A gyereknevelés egy próbatétel. És talán a legnehezebb az életutunkon. A szülőknek számtalan összetett pszichológiai problémával kell szembenézniük, és döntéseket kell hozniuk annak érdekében, hogy a pályán maradjanak.

„Sajnos egyetlen gyerekkel sem jár szülői utasítás. Minden baba egyedi, és ez számos utat nyit meg ahhoz, hogy jó szülővé váljunk” – mondja Roland Legge életvezetési edző.

Nem vagyunk tökéletesek, és ez így van rendjén. Embernek lenni azt jelenti, hogy tökéletlen. De ez nem ugyanaz, mint „rossz szülőnek” lenni.

A szakember szerint a legjobb ajándék, amit gyermekeinknek adhatunk, a saját egészségünk, minden szempontból. Ha gondoskodunk érzelmi, fizikai és mentális állapotunkról, akkor belső erőforrásaink lesznek ahhoz, hogy szeretetet, együttérzést és bölcs útmutatást adjunk a gyerekeknek.

De ha valaki aggódik amiatt, hogy jó anya vagy méltó apa, akkor nagy valószínűséggel az ilyen ember már sokkal jobb szülő, mint gondolná.

Roland Legge kilenc ellenőrző kérdést kínál azok számára, akiket kétségek gyötörnek. Ezenkívül ez kilenc hasznos emlékeztető a bölcs szülői nevelés legfontosabb pontjairól.

1. Megbocsátjuk a gyereknek az apróbb hibákat?

Ha egy gyerek véletlenül eltöri kedvenc bögrénket, hogyan reagálunk?

Azok a szülők, akik időt hagynak maguknak lenyugodni, mielőtt beszélnének gyermekükkel, lehetőséget találnak arra, hogy feltétlen szeretetet mutassanak gyermeküknek. Egy ölelés vagy egy gesztus éreztetheti vele, hogy megbocsátást kapott, és lehetőséget teremthet magának, hogy levonja a leckét a történtekből. A türelem és a szeretet óvatosabbra sarkallhatja a babát.

Ugyanazok a szülők, akik egy törött bögre miatt szidalmazzák gyermeküket, kockáztatják az érzelmi elszakadást tőle. Minél gyakrabban reagál egy anya vagy apa ilyen erős reakciókra, annál nehezebb lesz a gyermeknek kommunikálni velük. Lehet, hogy félni kezd érzelmi kitöréseinktől, vagy visszahúzódik belső világába. Ez akadályozhatja a fejlődést, vagy arra ösztönözheti a gyerekeket, hogy haragot mutassanak ki azáltal, hogy több dolgot összetörnek a házban.

2. Próbáljuk jobban megismerni gyermekünket?

Iskolába hívnak minket, mert a gyerek durva volt a tanárral. Mit csináljunk?

Azok a szülők, akik a tanárral a gyermek jelenlétében részletesen átbeszélik a történteket, lehetőséget nyitnak a számára, hogy hasznos leckét tanuljon. Például egy gyereknek rossz napja volt, és meg kell tanulnia, hogyan bánjon jobban másokkal, és hogyan viselkedjen udvariasan. Vagy lehet, hogy zaklatták az iskolában, és rossz viselkedése segélykiáltás. Az általános beszélgetés segít jobban megérteni, mi történik.

Azok a szülők, akik készséggel feltételezik, hogy gyermekük bűnös, és nem ellenőrzik feltételezéseiket, drágán fizethetnek ezért. A harag és a nem hajlandó megérteni a történteket a gyermek szemszögéből, bizalmának elvesztéséhez vezethet.

3. Megtanítjuk gyermekünket a pénzre?

Azt tapasztaltuk, hogy a gyerek rengeteg játékot töltött le mobilra, és most óriási mínusz van a számlánkon. Hogyan fogunk reagálni?

Azok a szülők, akik először megnyugszanak, és tervet készítenek a probléma megoldására, mielőtt beszélnének a gyermekkel, kezelhetőbbé teszik a helyzetet. Segítsen gyermekének megérteni, miért nem tudja letölteni az összes nekik tetsző fizetős alkalmazást.

Ha egy családtag túllépi a költségvetést, az mindenkit érint. A szülőknek segíteniük kell gyermekeiket abban, hogy felismerjék a pénz értékét azáltal, hogy valamilyen módon visszaadják a családnak, amit elköltöttek. Például a zsebpénz kibocsátásának egy időre csökkentésével vagy a háztartási munkákhoz való kapcsolással.

Azok a szülők, akik úgy döntenek, hogy figyelmen kívül hagyják a helyzetet, azt kockáztatják, hogy gyermekeik elhanyagolják a pénzt. Ez azt jelenti, hogy a felnőtteket a jövőben egyre több kellemetlen meglepetés éri, a gyerekek pedig felelősségérzet nélkül nőnek fel.

4. Felelősségre vonjuk a gyereket a tetteiért?

A gyerek meghúzta a macska farkát, ő pedig megvakarta. Mit csináljunk?

Azok a szülők, akik kezelik a gyermek sebeit és hagyják, hogy a macska megnyugodjon, lehetőséget teremtenek a tanulásra és az együttérzésre. Miután mindenki magához tér, lehet beszélni a gyerekkel, hogy megértse, a macskának is szüksége van tiszteletre és törődésre.

Megkérheti a gyermeket, hogy képzelje el, hogy ő egy macska, és a farkát húzzák. Meg kell értenie, hogy az állat támadása a rossz bánásmód közvetlen következménye volt.

Azzal, hogy megbüntetik a macskát, és nem vonják felelősségre a gyermeket, a szülők problémát okoznak magának a gyermeknek és az egész család jólétének. Anélkül, hogy megtanulnák, hogyan kell gondosan bánni az állatokkal, az emberek gyakran nehézségekbe ütköznek a másokkal való kommunikáció során.

5. Fejlesztünk-e felelősséget a gyermekben pozitív megerősítés segítségével?

Munka után felveszünk egy lányt vagy fiút az óvodából, és azt tapasztaljuk, hogy a gyerek minden új ruháját beszennyezte vagy beszennyezte. mit mondunk?

A jó humorérzékkel rendelkező szülők segítenek a gyermeknek megbirkózni bármilyen problémával. Mindig van mód a helyzetből úgy kilábalni, hogy a gyerek tanuljon a hibáiból.

Megtaníthatod arra, hogy óvatosabb legyen a ruházatával, ha észreveszed és bátorítod, amikor tisztán, rendezetten tér vissza az óvodából, iskolából.

Azok, akik rendszeresen rászólnak egy gyerekre, mert tönkretette a ruháját, komolyan ronthatja önbecsülését. A gyerekek gyakran válnak függővé, amikor megpróbálnak örömet okozni és boldoggá tenni anyát vagy apát. Vagy az ellenkező irányba mennek, és megpróbálnak mindent megtenni, hogy feldühítsék a felnőtteket.

6. Tud-e a gyermek az iránta érzett szeretetünkről?

Az óvodába belépve azt tapasztaljuk, hogy a fal festékkel, ceruzával, filctollal van kifestve. Hogyan fogunk reagálni?

A szülőknek meg kell érteniük, hogy a játék és az erőpróbálás a felnőtté válás folyamatának része. Csalódottságunkat nem kell titkolnunk, de fontos, hogy a gyerek tudja, semmi sem akadályoz meg abban, hogy továbbra is szeressük őt. Ha elég idős, megkérheted, hogy segítsen a takarításban.

Nem valószínű, hogy azok a szülők visszatartják őket attól, hogy megismételjék az ilyen cselekményeket a gyerekeiken bármilyen rendetlenségért. Sőt, dühös szidások után várhatsz, újra megteszik – és talán ezúttal még rosszabb lesz. Egyes gyerekek depresszióval vagy önsértéssel reagálnak az ilyen helyzetekre, elveszíthetik önbecsülésüket vagy függővé válhatnak.

7. Figyelünk-e gyermekünkre?

Mozgalmas napunk volt, nyugalomról, nyugalomról álmodozunk, a gyerek pedig szeretne valami fontosról beszélni. Mik a tetteink?

Az önmagukról gondoskodó szülők kezelhetik ezt a helyzetet. Ha pillanatnyilag egyáltalán nem tudunk hallgatni, megállapodhatunk, időpontot tűzhetünk ki a beszélgetésre, majd meghallgathatunk minden hírt. Tudassa a gyermekkel, hogy kíváncsiak vagyunk a történetére.

Nem szabad cserbenhagynia a gyermeket – nagyon fontos, hogy szánjon rá időt, és hallgassa meg, mi aggasztja, legyen jó és rossz, de először is – hagyjon magának néhány percet, hogy megnyugodjon és felépüljön, mielőtt minden figyelmét rá fordítja.

A kimerült szülőknek vigyázniuk kell, nehogy elvonják figyelmüket gyermekeik életétől. Ha egy gyereket akkor lökünk el, amikor különösen szüksége van ránk, akkor érzi jelentéktelenségét, elégtelen értékét. Az erre adott reakció pusztító formákat ölthet, beleértve a függőséget, a rossz viselkedést és a hangulati ingadozásokat. És ez nemcsak a gyermekkort érinti, hanem az egész jövőbeli életet is.

8. Támogatjuk-e a gyereket a rossz napokon?

A gyerek rossz hangulatban van. A negativitás árad belőle, és ez az egész családot érinti. Türelmünk a határon. Hogyan fogunk viselkedni?

Azok a szülők, akik megértik, hogy néhány nap nehéz lehet, megtalálják a kiutat. És mindent megtesznek azért, hogy a gyerekek viselkedése ellenére a lehető legjobban túléljék ezt a napot.

A gyerekek olyanok, mint a felnőttek. Mindannyiunknak vannak „rossz napjai”, amikor mi magunk sem tudjuk, miért vagyunk idegesek. Néha az egyetlen módja annak, hogy átvészeljük egy ilyen napot, ha belealudunk, és másnap reggel tiszta lappal kezdjük elölről.

A gyerekeikre és egymásra dühös szülők csak rontják a helyzetet. Ha kiabál, vagy akár megfenekel egy gyereket, egy pillanatra jobban érzi magát, de a rossz viselkedés csak ront a helyzeten.

9. Megtanítottuk a gyereket megosztani?

Jönnek az ünnepek, és a gyerekek háborúban állnak azon, hogy ki játszik számítógépen. Hogyan reagálunk erre?

Azok a szülők, akik az ilyen vitákat a fejlődés lehetőségének tekintik, a legtöbbet hozzák ki belőlük azáltal, hogy segítenek gyermekeiknek megtanulni megosztani egymással. Az pedig, hogy átmenetileg unatkozik, beindíthatja a fantáziájukat.

Így segítünk a gyerekeknek megérteni, hogy nem mindig sikerül nekik. Az együttműködés és a sorra várás képessége nagyon hasznos készség lehet az életben.

Ugyanazok a szülők, akik kiabálnak a gyerekeikkel és büntetnek, elvesztik a tiszteletüket. A gyerekek kezdik azt gondolni, hogy zajjal és aljassággal elérhetik céljukat. És ha mindegyikhez vesz egy számítógépet, akkor soha nem tanulják meg a megosztást, és ez egy fontos készség, amely javítja a másokkal való kapcsolatokat.

A MAI NAP JOBB, MINT A TEGNAPI

„Ha jól vigyázol magadra, készen állsz a családi élet minden hullámvölgyére, és fokozatosan azzá a csodálatos szülővé válsz, aki lenni szeretnél” – mondja Roland Legge.

Ha nyugodtak vagyunk, meg tudunk küzdeni minden olyan problémával, amellyel gyermekünk szembesül. A szeretet és az elfogadás érzését adhatjuk neki, és a legnehezebb helyzeteket is felhasználhatjuk együttérzésre, türelemre és felelősségre tanítani.

Nem kell „tökéletes szülőknek” lennünk, és ez lehetetlen. De fontos, hogy soha ne adjuk fel, amikor arra tanítjuk és bátorítjuk a gyerekeket, hogy legyenek jó emberek. „Jó szülőnek lenni nem azt jelenti, hogy feladod magad. A kérdést pedig fel kell tenni magadnak: Minden nap arra törekszem, hogy a lehető legjobb szülő legyek? Azzal, hogy hibázunk, következtetéseket vonunk le, és haladunk előre” – írja Legge.

És ha nagyon nehézzé válik, akkor szakember segítségét kérheti – és ez egy ésszerű és felelősségteljes megközelítés is.

A szerzőről: Roland Legge életvezetési tanácsadó.