A mormota pedig velem van: hogyan kell megbirkózni a rutinnal

Egy riporter története, aki egy időhurokba került, miután egy tartományi amerikai városban töltött nyaralást forgatott, nagy benyomást tett a nézőkre szerte a világon.

A Groundhog Day 27 éve jelent meg. És azóta a neve az életünkben újra és újra megismétlődő események jelölésévé vált.

Annyira más rutin

„Anyámmal megbeszéltük, hogy vasárnap telefonálunk, és előre tudom, hogy ismét beszélni fog a sikerekről, amelyeket barátai és ismerősei lányai értek el” – mondja a 43 éves Lydia. – Erre mit válaszoljunk, nem világos! „Sajnálom, hogy nem lettem az a lány, akit megérdemeltél”? Péntek este óta minden alkalommal megmérgezi a hangulatomat, hogy erre a beszélgetésre várok.

De néhány ismétlést kérek: „Amikor úgy döntöttem, hogy gyakorlatokat végzek, 120 kg voltam” – mondja a 28 éves Igor. – Tudtam, hogy sokáig aligha fogok tudni gyakorolni, és megállapodtam magamban, hogy a gyakorlatokat legfeljebb 15 percig, de kivétel nélkül minden nap végzem. Hat hónap telt el, most 95 kg van. Nyertem: jobban érzem magam, és büszke vagyok arra, hogy teljesítettem a tervemet.

Úgy tűnik, hogy a cselekvések monotonitása nem mindig untat?

„Ha ez a saját döntésünk, akkor az ismétlés a kontroll érzését adja” – mondja Maria Khudyakova pszichoanalitikus. „Lépésről lépésre haladunk a cél felé, és bár mindegyik lépés valamelyest hasonlít az előzőhöz, mégis észreveszünk egy különbséget, ami megerősíti a haladást.”

Dolgozunk, barátokkal találkozunk, nyaralunk…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Soha nem tudhatod, mi fog történni a következő pillanatban, milyen eredményre vezetnek a tetteink… Érdekes ilyen kalandokat nézni a filmekben, de ezt a valóságban aligha szeretné valaki megtapasztalni! De ahogy Lydia esetében is, a rutin elviselhetetlen, levertséget és unalmat okoz.

„Ebben az esetben az unalom az önmagam elleni erőszak jele: azt csinálom, amit nem szeretek, de kötelességemnek tartom, hogy megtegyem, és nem mindig tudom, hogy pontosan miért” – magyarázza Jevgenyij Tumilo, Gestalt-terapeuta. Így néha arra kényszerítjük magunkat, hogy szorgalmasak legyünk a munkában, udvariasak a szomszédokkal, szeressünk a szülőkkel…

Elviselni-szeretni?

Az önerőszak jelzője a „kell” szó és a gondolat, hogy el kell viselni. „A szükséglet valaki más „akarom” – folytatja a Gestalt-terapeuta. "Anyu beszélni akar velem, a társadalom megköveteli, hogy dolgozzak." Hogyan lehet ebből kikerülni?

Van egy zsákutca. „Sokan megpróbálják rákényszeríteni magukat, hogy szeressék azt, amit nem igazán szeretnek, például a padlómosást” – mondja Jevgenyij Tumilo. – És ez persze nem megy: kényelmetlen helyzetben nehéz beleszeretni egy nedves rongy nevetséges mozdulataiba! De megértheti a mögöttes igényt.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Keresi a kiutat

„Amikor először meglátogattam főiskolai barátomat, zavaromban kiböktem, hogy szeretem a főtt hagymát” – mondja a 34 éves Dmitrij. "És azóta minden alkalommal gondosan kezelnek főtt hagymával, amit nagyon ki nem állhatok!" És csak mostanában végre összeszedtem a bátorságomat, és bevallottam.

A történet meglehetősen vicces, de a nehézség nagyon is valós: még ha tudjuk is, hogy mit akarunk, akkor is nehéz lehet másoknak bejelenteni. Hiszen megkockáztatjuk, hogy megszegjük elvárásaikat és kimondatlan ígéretünket, hogy olyanok maradunk, amilyennek megszoktak minket.

Ráadásul, ha elégedetlennek érezzük magunkat azzal, ami történik, nem mindig tudjuk, mivel pótoljuk.

„Ha nem akarom felhívni anyámat, akkor mit akarok: milyen kapcsolat elfogadható számomra? Ha nem akarok alkalmazkodó lenni a munkahelyemen, hogyan szeretném látni magam? Tegyen fel magának kérdéseket, amíg választ nem kap” – javasolja Jevgenyij Tumilo.

Talán ezt könnyebb mondani, mint megtenni: megszokva az ismétlődésekben való pörgést, belekeverve a számunkra szükségesnek tűnő cselekvések, események sorozatába, nem fedezzük fel bennük azonnal önmagunkat és vágyainkat. Ehhez némi kitartásra és önismereti hajlandóságra van szükség. Nem véletlen, hogy néha van bennünk a kísértés, hogy mindent kisiklunk.

Bill Murray hőse a Groundhog Day-ből szintén túlzásba vitte az édességeket és kirabolta a gyűjtőket. Persze tudta, hogy emiatt „semmi sem fog történni” vele. De még a büntetéstől vagy a negatív következményektől való félelem sem mindig állít meg minket.

A pusztítás csábítása

„A túlzott rutin az életkedv elvesztéséhez, szélsőséges esetekben pedig kétségbeeséshez és depresszióhoz vezethet” – jegyzi meg Maria Khudyakova. A türelem antipódja az „Ennyi, elegem van!” érzés. Néha meg kell engedned magadnak, hogy rossz legyél, csak hogy más legyél.

A pusztítás gondolata összefügg a felszabadulás gondolatával. Nehezedni kezd a szabadságtalanság. A harag, bár a mindennapi életben negatív érzésnek tekintjük, hasznos: lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, hogy rosszak vagyunk, és erőt mozgósít, hogy jót tegyünk magunknak. „Amikor dühvel töltenek el bennünket, annak fröcskölése az orgazmushoz hasonlít, ez testi és lelki kisülés” – magyarázza Jevgenyij Tumilo.

Ha megszólítják a haragot, akkor a probléma megoldódik vagy megoldható. Ha nem a címen, akkor biztosan nem dől el. Ha konfliktusom van a főnökömmel, és kiabálok a feleségemmel, a munkahelyi helyzet nem változik, és felgyülemlik a feszültség.

Az unalomtól való megszabadulás nem feltétlenül lázadással történik. De a lázadáson keresztül vezet a normáktól, értékektől, szabályoktól való megszabadulás útja – ezek az attitűdök erősebbek, mint az egyén erőforrásai. Ezért a lázadás az erők egyfajta túlfeszítéseként jön létre, hogy szuperlehetőséget teremtsen a legyőzésre.

A társadalom erőteljes nyomást helyez ránk (ami nyílt és kimondatlan követelésekben fejeződik ki azzal kapcsolatban, hogy legyünk és mit tegyünk), és ennek leküzdéséhez sok energiára van szükségünk.

„Ez hasonló ahhoz, ahogy egy tinédzser emancipálódik a szüleitől a lázadás révén” – folytatja a Gestalt terapeuta. „Bizonyos esetekben a társadalomtól való emancipáció hasonló módon megy végbe, és antiszociális konnotációja is van.”

A kiszabott normák elleni lázadás egy formája lehet a visszahúzódás is – a magányba, elszigeteltségbe, aszkézisbe. De teljes emberi élet csak másokkal való kommunikációban lehetséges, ezért törekszünk arra, hogy vágyainkat beépítsük a társasági életbe.

Szomjúság a kiválóságra

A film hőse akkor került ki az ismétlésből, amikor tökéletes napja volt. Minket pedig egy olyan mese érdekel, amelyben minden napot tökéletesen meg lehet élni. Vagy nem mindenki, de legalább egy.

A cselekményben azonban van egy paradoxon: bár a naptárban mindig ugyanaz a szám, az örökkévaló február másodika, és a helyzet ugyanaz, a riporter minden nap újat csinál. Ha ugyanazt tesszük, akkor ugyanarra a dologra jutunk. Talán ha elkezdünk valami mást kipróbálni, más eredményeket fogunk látni.

A nagy változtatások nem tűnhetnek biztonságosnak számunkra, de „mi magunk vagyunk életünk legfőbb irányítói, és megválaszthatjuk, mit tegyünk” – hangsúlyozza Maria Khudyakova – „és megválaszthatjuk a változás mértékét is. Még csak nem is haladhatunk rájuk azonnal, hanem először próbáljunk „különbséget találni” a monoton eseményekben, mint a gyermekkor varázslatos képeiben. Talán látni fogod a különbségeket, és érezni fogod, melyik irányba akarsz haladni.

Vedd és alkalmazkodj

De mi van akkor, ha a kellemetlen rutin nemcsak magunkat, hanem másokat is érint, mint Lydia és édesanyja esetében?

„Minden, ami másokkal összefügg, potenciálisan ütköző lehet, és a konfliktus feloldhatatlan is lehet” – figyelmeztet Jevgenyij Tumilo. „Nem mindenki tud kijönni egymással. És itt a saját impotencia gondolata gyógyító lehet.

A gyerekek általában tehetetlenek szüleik átnevelésére. Ebben az esetben érdemes másképp feltenni a kérdést: hogyan lehet alkalmazkodni egy kellemetlen helyzethez. Ne elviselni, szenvedni, hanem kreatívan alkalmazkodni.

„Például megváltoztathatja a beosztást, és nem hetente egyszer hívhat fel, hanem havonta egyszer” – mondja a Gestalt terapeuta. "És azt is hasznos lehet tudni, hogy a másiknak mi az igénye a számunkra nem tetsző viselkedés mögött."

Kérdezhet róla, vagy létrehozhat saját hipotézist, majd tesztelheti. Lehet, hogy egy idősebb anya szorong és megnyugtatásra vágyik, vagy kételkedik abban, hogy jó szülő volt, és elismerést akar. Ezt megértve másképp építhetjük fel a kommunikációt.

Nem arról van szó, hogy egy életre szóló döntést hozz és ragaszkodj hozzá, bármi is történjen, hanem arról, hogy megengeded magadnak, hogy lásd az ellentmondásokat (külső és belső), és megtaláld a megoldást.