Xenia története.
25 évesen ikreket szültem. Akkoriban egyedül voltam, férfi-férj nélkül, egy pétervári szülészetben szültem, császármetszéssel, hét menstruációnál. Úgy szültem, hogy nem értettem, mik azok a gyerekek, hogyan bánjak velük, és hogyan fogja megváltoztatni az életemet. A lányok nagyon kicsinek születtek – 1100 és 1600. Ilyen súllyal egy hónapra kórházba szállították őket, hogy 2,5 kg-ig hízzanak. Így is volt – ott feküdtek műanyag edényekben-ágyakban, eleinte a lámpák alatt, én egész napra bejöttem a kórházba, de csak napi 3-4 alkalommal engedték be a lányokat 15 percre enni. Lefejt tejjel etették, amit 15 ember fejt ki egy szobában fél órával az etetés előtt, kézi mellszívóval. A látvány leírhatatlan. Kevesen tudták, hogyan kell viselkedni egy kilogrammos babával, és eszébe sem jutott senkinek megkérni, hogy üljön tovább a gyerekkel, vagy szoptasson, vagy kirohanjon a szobába, amikor látja, hogy a gyermeke sikoltozva sikoltozik, mert az etetések közötti szünet három óra és éhes. Ki is egészítették a keverékkel, nem különösebben kérve, de még a mellnél is többet tanácsoltak neki.
Most már értem, milyen vad ez, és inkább nem emlékszem, mert azonnal bűntudatot kezdek érezni, és kicsordulnak a könnyeim. Hogy a szülészeteken, hogy a kórházakban nem nagyon törődnek a következő élettel, csak futószalag, és ha nem bánod, elviszik a gyereket anélkül, hogy felajánlanák, hogy szülés után azonnal nézzenek. Miért nem lehet több időt tölteni a babával, amikor annyira szüksége van rá, ha koraszülött és egyáltalán nem ért semmit, sikoltozik a fénytől, hidegtől vagy melegtől, éhségtől és anyja távollététől , és állsz az üveg mögé, és várod, hogy az óra számoljon három órát! Egyike voltam azoknak a robotoknak, akik nem veszik észre, mi történik, és azt teszik, amit mondanak nekik. Aztán egy hónapos korukban hazahoztam ezt a két csomót. Nem éreztem nagy szeretetet és kapcsolatot velük. Csak a felelősség az életükért, és ugyanakkor természetesen a legjobbat akartam adni nekik. Mivel őrülten nehéz volt (mindig sírtak, huncutkodtak, hívtak, mindketten nagyon aktívak voltak), elfáradtam és a nap végén elestem, de egész éjjel fel kellett kelnem az ágyhoz, ringatni. a kezemen stb. Általában egyáltalán nem aludtam. Ordíthattam, vagy akár meg is fenekelhetném őket, ami most nekem vadnak tűnik (két évesek voltak). De az idegek erősen megadták magukat. Megnyugodtam, és csak akkor tértem magamhoz, amikor hat hónapra Indiába indultunk. És csak akkor lett könnyebb velük, amikor volt apukájuk, és kevésbé ragaszkodtak hozzám. Előtte szinte el sem mentek. Most már majdnem ötévesek. Nagyon szeretem őket. Igyekszem mindent megtenni, hogy ne a rendszerben nőjenek fel, hanem a szeretetben és a szabadságban. Társas, vidám, aktív, kedves gyerekek, fákat ölelgetnek 🙂 Nekem még mindig nehéz néha, de nincs harag és negativitás, csak hétköznapi fáradtság. Nehéz, mert sok időt töltök a babával, de egy keveset szánok rájuk, és annyira szeretnének velem lenni, még mindig nincs elege belőlem. Valamikor nem adtam nekik annyit magamból, amennyi kellett ahhoz, hogy elengedjék anyámat, most háromszor annyit. De miután ezt megértettem, megpróbálom, és ők megértik, hogy mindig ott vagyok, és nem kell követelni és megosztani. Most a babáról. Amikor másodszor is teherbe estem, egy csomó irodalmat elolvastam a természetes szülésről, és rájöttem az összes hibára, amit az első szülésnél elkövettem. Felfordult bennem minden, és elkezdtem látni, hogyan és hol, kivel szüljek babákat. Terhes lévén sikerült Nepálban, Franciaországban, Indiában élnem. Mindenki azt tanácsolta, hogy szülessen Franciaországban a jó fizetés és általában a stabilitás, a ház, a munka, a biztosítás, az orvosok stb. Próbáltunk ott lakni, de nem szerettem, szinte depressziós voltam, unalmas volt, hideg, a férjem dolgozott, fél napot sétáltam az ikrekkel, vágytam az óceánra és a napra. Aztán úgy döntöttünk, hogy nem szenvedünk, és rohanunk vissza Indiába egy szezonra. Az interneten találtam egy szülésznőt, akinek az albumát nézegetve rájöttem, hogy vele fogok szülni. Az album gyerekes párokat tartalmazott, és egy pillantás elég volt ahhoz, hogy megértse, milyen boldogok és sugárzóak. Más emberek és más gyerekek voltak!
Megérkeztünk Indiába, terhes lányokkal találkoztunk a tengerparton, tanácsot adtak nekem egy szülésznőt, aki már járt Goában, és kismamáknak tartott előadásokat. Olyan voltam, mint egy előadás, a hölgy gyönyörű volt, de nem éreztem a kapcsolatot vele. Minden rohant – vele maradni, és többé nem aggódni, hogy egyedül maradok a szülésnél, vagy hinni és várni a „képből”. Úgy döntöttem, bízok és várok. Megérkezett. Találkoztunk és első látásra beleszerettem! Kedves volt, gondoskodó, mint egy második anya: nem erőltetett semmit, és ami a legfontosabb, nyugodt volt, akár egy tank, minden helyzetben. És beleegyezett abba is, hogy eljön hozzánk, és elmond mindent, ami kell, külön-külön, és nem csoportosan, mivel a terhes nők csoportja a férjeikkel mind oroszul beszélt, és mindent külön elmondott angolul, hogy ő a férj megértené. Minden ilyen szülésben lévő lány otthon szült, férjekkel és szülésznővel. Orvosok nélkül. Ha valami, akkor hívnak egy taxit, és mindenki bemegy a kórházba, de ezt nem hallottam. De hétvégén láttam az óceánon a 6-10 napos kicsikkel anyukák összejövetelét, mindenki hűvös hullámokban fürdetette a babákat és rendkívül boldogok, vidámak, jókedvűek voltak. Maga a születés. Este mégis rájöttem, hogy szülök (előtte egy hétig edzésösszehúzódások voltak), megörültem és elkezdtem énekelni a kontrakciókat. Amikor sikítás helyett énekli őket, a fájdalom feloldódik. Természetesen nem orosz folkot énekeltünk, hanem egyszerűen „ááá-ooo-uuu”-t húztunk a hangunkkal, ahogy tetszik. Nagyon mély éneklés. Szóval így énekeltem az összes küzdelmet a próbálkozásokig. Enyhén szólva is meglepett. Az első kérdésem az első lökés után az volt (kerek szemekkel): "Mi volt ez?" Azt hittem, valami nincs rendben. A szülésznő, mint egy edzett pszichológus, azt mondja: "No, nyugi, mondd el, mit éreztél, milyen volt." Mondom, hogy majdnem szültem egy sündisznót. Valahogy gyanakodva elhallgatott, és rájöttem, hogy elütöttem! És EZ másodszor jött, és nem utoljára – nem számítottam ekkora fájdalomra. Ha nem a férjem lett volna, akit minden összehúzódásnál megfogtam a kezemmel, és nem a szülésznő, aki azt mondta, hogy minden rendben, akkor feladtam volna, és császármetszést csináltam volna magamon).
Általában a baba 8 óra után úszott be az otthoni felfújható medencébe. Sikoltozás nélkül, ami boldoggá tett, mert a gyerekek, ha minden rendben van, nem sírnak – motyogják. Motyogott valamit, és azonnal melleket kezdett enni, könnyedén és egyszerűen. Aztán megmosdatták, behozták az ágyamba, mi, nem, nem mi – elaludtunk, és a férjemmel még egy fél napot lógtunk a lányokkal. 12 óráig, vagyis estig nem vágtuk el a köldökzsinórt. Egy napig akarták hagyni, de a lányokat nagyon érdekelte a méhlepény, ami a baba mellett feküdt egy zárt tálban. A köldökzsinórt akkor vágták el, amikor már nem lüktetett és kezdett kiszáradni. Ez egy nagyon fontos szempont. Nem lehet olyan gyorsan levágni, mint a szülészeti kórházakban. Még egy pillanat a hangulatról – halk zenénk volt, és nem volt fény – csak néhány gyertya. Amikor megjelenik egy baba a sötétből a szülészeti kórházban, a fény bántja a szemét, megváltozik a hőmérséklet, a zaj köröskörül, megtapogatják, megfordítják, hideg mérlegre teszik, és legjobb esetben rövidre adják. ideje az anyjának. Nálunk megjelent a félhomályban, mantrák alatt, csendben, és a mellkasán maradt, amíg el nem aludt… És a köldökzsinórral, amely még mindig a méhlepénnyel kötötte össze. Abban a pillanatban, amikor a próbálkozásaim elkezdődtek, az ikreim felébredtek és megijedtek, a férjem elment megnyugtatni őket, de erre az egyetlen lehetőség, hogy megmutassam, hogy anyukámmal (viszonylag) minden rendben van J. Hozzám hozta őket, megfogták a kezem és biztattak. Mondtam, hogy szinte nem fájt, és egy pillanat alatt elkezdtem üvölteni (énekelni) J. Várták a nővérüket, majd megjelenése előtt öt percre elaludtak. Amint megjelent, felébresztették és megmutatták őket. Joy nem ismert határokat! Eddig a benne lévő lélek nem teázik. Hogyan termesztjük? Az első a mell mindig és mindenhol, igény szerint. Másodszor, hárman együtt alszunk egy ágyban születésünk óta és egész évben. Slingben hordom, babakocsim nem volt. Többször próbáltam babakocsiba rakni, de kb 10 percig ül, aztán kezd kiszállni. Most elkezdtem járni, most könnyebb, már a lábunkkal megyünk végig az utcán. Kielégítettük azt az igényt, hogy „9 hónapig anyuval, 9 hónapig anyuval legyek”, és ezért a baba irreális nyugalommal, mosollyal és nevetéssel jutalmazott minden nap. Idén elsírta magát, valószínűleg ötször… Nos, egyszerűen nem tudod átadni, mi ő J! Soha nem gondoltam volna, hogy vannak ilyen gyerekek! Mindenki meg van döbbenve tőle. Mehetek vele látogatni, vásárolni, üzleti ügyben, mindenféle papírért. Nincs probléma vagy dühroham. Ő is eltöltött egy évet hat országban, és az utakat, a repülőket, az autókat, a vonatokat, a buszokat és a kompokat könnyebben bírták, mint bármelyikünk. Vagy alszik, vagy megismerkedik másokkal, társaságkedvelően és mosolyogva meglepve őket. A legfontosabb dolog a kapcsolat, amit érzek vele. Ezt nem lehet leírni. Olyan, mint egy szál közöttünk, a magam részének érzem. Nem emelhetem fel rá a hangomat, nem sérthetem meg, még kevésbé pofozhatom a pápát.