tartalom
Barátaim, továbbra is felhívom figyelmüket a kérdések összehasonlító megoldására – a Synton-megközelítés és más pszichológiai iskolák stílusában.
Kérdés:
„Régebben nagy problémáim voltak a srácokkal. Nem tudtam kapcsolatokat építeni, a megtartás szakaszában megszakadtak. Egy pszichoanalitikussal dolgoztam, ő feltárta a gyerekkoromtól származó félelmeimet. Szinelnikov módszer szerint dolgoztam velük. És úgy tűnik, első pillantásra egy ember jelent meg a láthatáron, egészen jó. Szerelmesek lettek, gyorsan összeházasodtak. Az élet első éve csodálatos és boldog volt. Nagyon boldog voltam.
Aztán egy gyerek született. A férj apránként kezdett romlani, és végül teljesen leromlott. Elkezdett mindent megtenni, hogy megsértse azt, amit nem szeretek. Alapvetően minden azután kezdődött, hogy elkezdtem megváltoztatni a képet. Fesd be a hajad, vágd le a hajad.
És elkezdtem megváltoztatni az imázsomat, mert a terhesség és a szülés miatt jól teltem, idősebb lettem és rosszabbul nézek ki, fel akartam frissülni.
Végül teljesen elment, jól elrontotta a lelket. És megpróbáltam visszatérni, de nem akartam magam.
Mit gondolsz, ez az oka a szétesett családnak vagy én? Valami rosszat csináltam?"
Az egyik pszichológiai iskola képviselőjének válasza:
Nagyon fáj, ha a remények szertefoszlanak. Ha hiszel a mesében, a csodában. És úgy tűnik, ez már megtörtént (elvégre ez egy fantasztikus életév volt). Azonban valami történik… és Bűbájos herceg gonosz szörnyeteggé változik.
Nagyon nehéz válaszolnom kérdésére – ki a hibás ezért a helyzetért.
Nagyon jó, hogy férjhez mentél és gyereket szülhettél. Ez ajándék az élettől, Istentől, a férjedtől.
Viszont úgy látom, hogy ugyanakkor a gyerek viszályt hozott az életedbe. Boldog együtt töltött évet zárt. Kövérré és rondává tett. És még az arculatot is meg kellett változtatnod emiatt. És hogyan kötöd össze, hogy ez a kép rontotta el a férjed hozzáállását.
Egy gyerek megváltoztatja az életünket. Örökké… Egy gyermek megváltoztatja testünket. Örökkön örökké
És egyrészt megtiltod magadnak, hogy azt gondold, hogy a gyermek megjelenésével minden romlott el.
Másrészt közvetlenül meg kell nézni.
Sajnos a statisztikák szerint a fiatal családok a gyermek születése utáni első évben szétválnak.
Mert egy gyerek hatalmas mennyiségű érzést, érzelmet, élményt nevel fel. Saját tapasztalataink ebben a korban. Annak ellenére, hogy egyáltalán nem emlékszünk ezekre az élményekre, a testünk emlékszik. És a testünk úgy reagál, mint a mély gyermekkorban.
És a jó anyák cickányokká válnak. A jó apukák pedig csúnya szörnyetegekké változnak, amelyek a lelkükben szar. Mert valamikor az apja pontosan ezt csinálta az anyukájával. És lehet, hogy másként akarta csinálni a dolgokat. Nehogy…
A gyerek nem okolható semmiért, csak megjelent
Öntudatlanul is őt hibáztatod a boldogságod végéért. Ne tedd, ne csináld.
Gondolkodj el azon, hogyan fogadd el magad új, másként. Láss a férjedben egy ijedt kisfiút, aki nem tudja, mit tegyen ilyen helyzetekben, ezért csak „szar” és elmenekül.
Tekintse gyermekét a sors ajándékának, Isten ajándékának. Azért jött erre a világra, hogy megoldja gyermekkori problémáit. És ez örömet és boldogságot hoz neked. Győződjön meg róla.
Boldogságodba vetett hittel, SM, analitikus pszichológus.
Én, mint a szinton megközelítés képviselője (képviselője) a gyakorlati pszichológiában, másképp fogok válaszolni.
A kudarcot vallott család oka, hogy ketten, te és a férjed vártad, hogy a családod, valamint a jó családi kapcsolatok alakuljanak ki magától. De ez nem történik meg. Egy erős és boldog családot közös projektként olyan emberek alkotnak, akik gondolkodnak és készek dolgozni a kapcsolatokon. Azaz: meg kell ismerkedni egymás tulajdonságaival (a szerelem önmagában ezt nem adja meg), tárgyalni kell, egymás felé menni, valamilyen módon változtatni kell. Nincs ebben semmi hihetetlenül nehéz, de ez egy ilyen munka: családot alapítani. Úgy tűnik, sem te, sem az embere nem állt készen erre a munkára. Ez normális: nem tanítottak meg, ezért megbuktál. Ez a fő ok: kölcsönös felkészületlenségedben.
Mit kell tenni? tanul. Nem túl nehéz. A legelső és legegyszerűbb dolog a családi megállapodás kérdőív megbeszélése közös életetek kezdetén. Ez segít „meglátni” közös jövőbeli projektjét, jövőbeli közös életét, segít megismerni egymás jellemzőit és nézeteit, és elkezdi megtanítani Önt a tárgyalásokra.
Mindezeket a kérdéseket külön-külön és komolyan, és röviden, menet közben is meg lehet vitatni, mintegy mellesleg: például kötetlen beszélgetések alkalmával randevúzni, mintha csak érdekből, valamilyen fontos együttélési témát vizsgálva. Egyik nap a szüleiről beszélgettek, hogyan bánik velük, a másik nap - a pénzről, arról, hogyan gondolja, hogy ki keressen belőle a családban, mennyit, és az általános vagy külön családi költségvetés is legyen. A következő napon a gyerekekről folytattak beszélgetést – hogyan viszonyul hozzájuk a fiatalember, hány gyereket szeretne, hogyan látja a nevelésüket… Ha egyszer megvitatja a kérdést és a megjelenést, hogyan fog reagálni arra, hogy te festeni vagy rövidre vágni a haját, és levonni a szükséges következtetéseket. Így lassan megismeritek egymást. Nem minden férfi tudja, mit akar egy jövőbeni kapcsolatban, és gyakran te magad is ezt meglehetősen homályosan képzeled el, de egy közös beszélgetés segít jobban megérteni, mi a fontos számodra, mi lehetséges és mi az, ami elfogadhatatlan.
Témák és mintakérdések a beszélgetéshez:
Hatalom és Pénz. Ki a családfő? Mindenhol? Mindig? Mindenben? Mennyi pénzre van szükségünk a megélhetéshez? Mi a maximális tervünk? Ha nincs elég pénz a családban, akkor mi van? Ki lesz a felelős a probléma megoldásáért? Milyen és mikor lesznek követelések valakivel szemben, aki mástól függ? Csak személyes pénz van, kinek van és mennyi? Hogyan gazdálkodunk a közös pénzzel? – Te költekező vagy! - hogyan oldják meg ezt a problémát? Milyen dolgok károsodása miatt csinálhatsz botrányt a másiknak? Mit akarsz egy lakásban? Mit nem fogsz elviselni?
Munka. Vannak követelményei mások munkájával szemben? Mi ne legyen ott? Lehetséges, hogy munkahelyet váltson a családja érdekében? Miért? Milyen feltételekkel?
Étel és Konyha. Mik a kívánságok és követelmények? Vegetarianizmus? Asztalterítés? Hogyan reagáljunk, ha nem ízletes és egyhangú? Ki vásárol: milyen, ki hord nehéz dolgokat, ki áll sorban, stb.? Ki főz, a másik segítsen és hogyan? Lehetnek-e állítások az „íztelenségről”? Milyen formában? Ki takarítja le az asztalt és mosogat el közös étkezés után? Az ember feltakarít maga után, miután egyedül evett? fontos neked? Milyen fokon? steril fényű vagy csak nem koszos és zsúfolt? Ki söpri és mossa a padlót, porszívózik, porol? Milyen rendszeresen? Lesz au pair? Ha szennyeződést visznek be, ki törli le és mikor? Azonnal kimossuk a koszos cipőnket? Azonnal megvetjük az ágyunkat? WHO? Akasztunk magunk mögé ruhát, öltönyt, a helyükre tesszük a dolgokat?
Ruházat, megjelenés és testápolás. Ruházat: divathoz való hozzáállás, preferenciák, mennyit vagyunk hajlandók költeni, összehangoljuk az ízléseket, vagy mindenki úgy öltözködik, ahogy akar?
Egészség. Köteles vigyázni az egészségére? És ha a másik nem követi a sajátját? Ha valaki súlyosan beteg? Ha egy nő nagyon vaskos a szülés után?
rokonok. Milyen gyakran mész meglátogatni szüleidet és rokonaidat? Együtt kell lenni? A rokonok beavatkozhatnak kapcsolataiba és életmódjába?
Szabadidő és hobbi. Mivel töltjük a szabadidőnket? És mikor jön a baba? Mi érdekel és mennyire komolyan? Hogyan kapcsolódik ez a család érdekeihez? A házastársa köteles megosztani a hobbijait? Hogyan viszonyulsz a barátokhoz, bárokhoz, színházhoz, télikerthez? Túrázás? Otthon maradás? TÉVÉ? Vidic? Könyvek? Sport? Háziállatok: kit szeretnél? Miért nem tűri?
Gyerekek. Hány gyereket szeretnél mikor? Mi van, ha nincsenek gyerekek? Mi van, ha nem tervezett terhességről van szó? Ki fog vigyázni a gyerekre, milyen segítségre számít? Hogyan reagál a szabadidő hiányára? A szórakozás szokásos módjainak korlátaira? Ki lesz a felelős az oktatásért? Milyennek szeretnéd látni gyermekedet, és hogyan szeretnéd ezt elérni? Ez kemény, iránymutató, vagy minden csak a gyerek felé irányul, nehogy összetörjön a pszichéje?
barátok. Családi élettel összefüggésben tervez-e találkozni barátaival: milyen gyakran, hol, milyen formában, mikor házastársával együtt, mikor külön?
Viselkedések és rossz szokások. Lehet-e hanyagul öltözni, ha barátok látogatnak? Mi van, ha egyedül vagy otthon? Dohányzol, iszol? Mikor, mennyit? Mit engedsz meg magadnak, a házastársad? Hogyan reagálsz, ha a házastársad részeg? Ha a házastársának rossz vagy kellemetlen szokásai vannak (körömrágása, lábfejét rángatja, nem mos kezet étkezés előtt), hogyan fog reagálni?
A kapcsolatunk. Milyen tokenek kellenek? És egy másiknak? Mi fog téged nagyon megbántani? És a másik? Hogyan fogsz bocsánatot kérni? Hogyan fogsz megbocsátani? Meddig duzzogtok egymáson?
Ezekre a kérdésekre alapozva megalkothatod saját, számodra fontos kérdéseket, és előre megbeszélheted azokat. Előre tudhatod, hogy a másik személy hogyan fog viselkedni a számodra fontos helyzetekben, és azonnal előre elmondhatod, hogyan tervezel viselkedni. Lehetőséged lesz megérteni, hogy szereted-e az együttélés fenyegető szabályait. Lehetőség lesz arra, hogy meglátja a jövőbeni problémás területeket a kapcsolatban – és mérlegelje, készen áll-e elfogadni. Például készek-e elfogadni az ócskaságot, vagy nem az anyagi jólét és a társadalmi növekedés iránti különös vágyat, nem hajlandóak-e változtatni a napi rutinon a gyermekek megjelenésével kapcsolatban (az a vágy, hogy a gyermekről való gondoskodás terhét csak az ő sajátjára hárítsák) feleség), és így tovább.
A legfontosabb, amit mondani akartam, hogy beszélj, beszélj előre az együttélés szabályairól, arról, hogy mit szeretnél a másik vállán látni, és mit szeretnél felvállalni. Beszéljétek meg előre az esetleges nehézségeket – a gyerekek megjelenésével, pénzhiánnyal, egymás feltárt szokásaival kapcsolatban. És tanulja meg még a szerelembe esés időszakában is látni egy másik ember szokásait és törekvéseit, tanulja meg megjósolni, hogyan fog viselkedni a mindennapi helyzetekben. Mennyire önző a párod, mennyire alkalmazkodott a hétköznapokhoz, mennyire gyakori a mindennapi udvariasság? Mindezek a gondolatok és megfigyelések segítenek elkerülni a kellemetlen meglepetéseket.
Még egyszer összefoglalom: a párkapcsolatodban kialakult viszály oka az, hogy keveset tudtál a családi életről, nem tudtad, ki készen áll rá és ki nem. Nem gyűjtötted össze ezt a tudást, nem készültél fel a családi életre, és nem vizsgáltad a párod készségét erre. És még egyszer mondom, ez nem olyan nehéz. Fokozatosan sikerülni fog.