Nehéz döntések: ha egy szeretett személy elmebeteg

Egy szeretett személy mentális betegségével szembesülve a legfontosabb, hogy ne felejtsd el, hogy nem ő a hibás érte, neki nehezebb dolga van, mint neked. Vedd észre, hogy a személyiség változásai mögött mindig az áll, akit szeretsz. Mit kell tenni? Támogassa őt, és keressen módot az állapotának enyhítésére.

Két fő kérdésre kell válaszolni: hogyan lehet megérteni és elfogadni a betegséget, és hogyan lehet segíteni, ha egy szeretett személy szégyenérzete, bűntudata vagy állapota miatt nem tud segíteni magán. Fontos megjegyezni, hogy a család és a barátok a legfontosabb erőforrás, amely a gyógyszeres kezelés és a terápia mellett segít a mentális betegségekkel való hatékony megbirkózásban.

A kezdéshez kövesse négy egyszerű szabályt:

• Ne éld át ezt egyedül. Vannak szakemberek és szervezetek, amelyek támogatást és tájékoztatást tudnak nyújtani.
• Ne keveredj konfliktusba. Vannak jobban működő eszközök.
• Ne felejtse el a beteggel való kommunikáció szabályait, és kövesse azokat.
• Fogadd el, hogy nem sprint, hanem maraton lesz. Ezért, ha még nincs is hatás, ne add fel.

Miért viselkednek így az elmebetegek?

„Amikor 14 éves voltam, a nagymamám úgy döntött, hogy apám a Sátán hírnöke, és el akarom csábítani. Félt egyedül hagyni vele, nehogy intim kapcsolatba kerüljünk – emlékszik vissza a 60 éves Ljudmila. – magamat hibáztattam a viselkedéséért, nekem úgy tűnt, hogy tényleg valamit rosszul csinálok. Csak az életkor előrehaladtával jöttem rá, hogy a betegség a hibás, hogy a nagymamám még többet szenvedett, mint apám és én.

Egy szeretett személy mentális betegsége nehéz próbatétel lesz az egész család számára. Előfordul, hogy egy beteg ember teljesen értelmetlenül, sőt ijesztően viselkedik. Könnyű elhinni, hogy szándékosan csinálja, hogy nehezteljen rád. Valójában azonban az ilyen viselkedés a betegség tünete – mondja Imi Lo pszichoterapeuta.

Számos mentális betegség, mint például a bipoláris zavar, a skizofrénia, a kényszeres kényszerbetegség olyan érzéseket vált ki az emberekben, és olyan dolgokat tesz, amelyeket nem akarnak. Általában az ilyen betegségeket genetika okozza, de más tényezők is befolyásolják, mint például a stressz vagy az erőszak. Nagy a kísértés, hogy elkezdjük hibáztatni és elítélni az ilyen embereket. Ám az elítélés és ennek eredményeként a szégyenérzet arra készteti őket, hogy elrejtsék szenvedésüket, és ne kérjék a szükséges segítséget.

A betegek szégyellik betegségüket, nem akarják, hogy mások tudjanak róla. Ezért a legjobb kezelés az együttérzés és a segítség kérésének bátorítása.

Hogyan lehet ezzel együtt élni?

Empátiára és támogatásra van szükség, de néha nagyon nehéz együtt élni valakivel, aki beteg. Nem ő okolható betegségéért, de felelős azért, hogy segítséget kérjen és szigorúan betartsa az ajánlásokat, és elérje a remissziót.

„Pszichológiai támogatást kérhet olyan csoportoktól, akiknek hozzátartozói is betegek, vagy segítséget kérhetnek szakpszichológustól, pszichoterapeutától. Egyes szervezetek előadásokat és csoportterápiát tartanak, ami óriási segítséget jelenthet a szeretett személy egészségéért folytatott küzdelemben. Ott segítenek abban, hogy ne essen kétségbe, és megkeresi a segítség módját” – tanácsolja Imi Lo.

El kell döntened, mi a határod, és át kell gondolnod a szerepedet egy szeretett ember életében, hogy megőrizd saját mentális egészséged.

Hogyan tudsz segíteni?

A legjobb, amit tehet, ha olyan pszichiátert keres, aki jártas a szeretett személy betegségének kezelésében. Sokan azt állítják, hogy bármilyen betegséggel képesek dolgozni, de ez nem így van. Győződjön meg arról, hogy a pszichiáter vagy pszichoterapeuta kellő tapasztalattal rendelkezik az Ön problémájában.

Mi a teendő, ha egy szeretett személy nem hajlandó segíteni?

„A nagynéném azt hitte, hogy mi és az orvosok megpróbáltuk megmérgezni, megnyomorítani vagy ártani neki” – mondja Alexander, 40. „Emiatt nem csak a skizofrénia, hanem más betegségek miatt sem volt hajlandó kezelni.”

Van ezzel kapcsolatban egy pontos vicc: hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte cseréjéhez? Egy, de a villanykörte biztosan cserélni akar. Támogathatjuk az embert a betegség elleni küzdelemben, segíthetünk orvost találni, ott lehetünk a terápia folyamatában, de neki magának is akarnia kell, hogy kezeljék. Nincs értelme arra kényszeríteni, hogy megértse a betegség okait, hogy tablettákat szedjen vagy terápiás ülésekre menjen.

Az emberek mindig arra törekednek, hogy azt tegyék, amit maguk helyesnek tartanak, és teljesen normális, ha ellenállnak a nyomásnak. Csak magad döntheted el – mire vagy készen, és mit vagy készen elviselni. Ha barátja vagy rokona veszélyt jelent önmagára vagy másokra, a legjobb, ha szakembert fogad fel, aki ellátja őt, vagy felkeres egy egészségügyi intézményt. Segíthet, vagy akár megmentheti az életét.

Egyes betegek elhagyják a klinikát, és abbahagyják a gyógyszerszedést, mert eltompulnak érzékszerveik, és nem tud tisztán gondolkodni. Igen, ez igaz, de a gyógyszerek pozitív hatása sokkal magasabb, mint a mellékhatások.

„Előfordul, hogy a betegek felhagynak az orvosi rendelésekkel, és végül visszatérnek oda, ahonnan elkezdték. Néha sokszor kerülnek kórházba – ezt hívják „pszichiátriai ciklusnak”. A páciens az Ön támogatásával és nagy vágyával, hogy jobbá tegye életét” – mondja Imi Lo pszichoterapeuta.

A közömbösség előnyei

„Néha anyám összetévesztett egy másik emberrel, vagy arról számolt be, hogy a rég meghalt bátyja, a nagybátyám felhívta, vagy azt mondta, hogy a hátam mögött sétálnak” – emlékszik vissza a 33 éves Maria. – Először megborzongtam és megfordultam, eszembe jutott, hogy meghalt a nagybátyám, mérges voltam, hogy anyám elfelejtette a nevem. De idővel kezdtem szórakoztató történetként, sőt humorral is felfogni. Lehet, hogy cinikusan hangzik, de sokat segített.”

A beteg hozzátartozói sokáig tehetetlennek érezhetik magukat, mintha nem tudnának megbirkózni valamivel, nem tudnák elviselni. Évek telhetnek el, mire megértik, hogy semmi közük hozzá.

Először is az összetartozás érzése. Sok erőfeszítést kell tenni annak megkülönböztetésére, hol kezdődik a delírium, és hol kezdődik a tudatosság tisztaságának időszaka. Aztán jön a kétségbeesés, félelem a szeretteiért és önmaga miatt. De egy idő után kezdi természetesnek venni a betegséget. Ekkor az ésszerű közöny segít józanul nézni a dolgokat. Nincs értelme betegséget átélni egy szeretett emberrel. A túlzott elmélyülés csak megakadályoz abban, hogy segítsünk.

5 módja annak, hogy túljusson egy vitán egy mentálisan beteg emberrel

1. Őszintén próbálj meghallgatni és hallani

A betegek általában nagyon érzékenyek, különösen akkor, ha visszataszítják őket, és leértékelődnek érzéseik. Ahhoz, hogy megértse, min mennek keresztül, tanulmányozza a kérdést, gyűjtsön össze minél több információt a betegségről. Ha csak bólint, a beteg megérti, hogy nem törődik vele. Nem kötelező válaszolni, de ha őszinte a figyelem, az látszik. Nyugodt empátiája és meghallgatási hajlandósága segít megnyugtatni őket.

2. Az érzéseiket ismerd el, ne a viselkedésüket

Nem szükséges mindent helyeselni, amit a betegek mondanak és tesznek, vagy egyetértenek mindazzal, amit állítanak, de el kell ismerni és elfogadni érzéseiket. Nincsenek jó vagy rossz érzések, nincsenek logikus vagy logikátlan érzelmek. A beteg ember ideges vagy megijed, és nem számít, hogy megijesztik olyan emberek, akik valójában nincsenek ott, vagy olyan hangok, amelyeket egyedül hall. Nagyon fél, nagyon ideges és dühös. Az érzései valódiak, és ezt el kell fogadnod.

Nem kell kételkednie a saját felfogásában, nem kell hazudnia. Csak mondd: "Megértem, mit érzel."

3. Nyújtsa ki belső gyermekét

„Amikor elmebetegekkel beszél, ne feledje, hogy a válságos pillanatokban visszaesik a traumatizált gyermek állapotába. Figyelj oda a testbeszédére, intonációjára, és mindent meg fogsz érteni magad. Ez a megközelítés lehetővé teszi, hogy lássa, milyen jelentést tulajdonít tetteinek és szavainak” – tanácsolja Imi Lo.

A beteg tud lökdösni, sírni, kiabálni: „Utállak!”, ahogy az ötéves gyerekek teszik, amikor nem értik, mit éreznek, és nem tudják, hogyan fejezzék ki azt, ami egyébként kínozza őket.

Persze nagyon nehéz elfogadni, ha egy felnőtt sérteget, megvádol azzal, amit nem tettél meg. Például azt hiszi, hogy megpróbálja megmérgezni őt. De próbáld meg úgy tekinteni rá, mint egy gyerekre, aki belül sír, miközben a beteg rád kiabál. Próbáld meglátni viselkedésének valódi okait a tisztességtelen és logikátlan szavak mögött.

4. Állítsa be a határokat

Az együttérzés és az elfogadás nem azt jelenti, hogy kötődnie kell a beteg emberhez, vagy folyamatosan újra kell élesztenie kapcsolatát. Határozzon meg világos és világos határokat. Mint egy gyereknél, amikor szerető és szigorú is tudsz lenni egyszerre.

A vita idején nehéz lehet megvédeni ezeket a határokat, de nagyon fontos. Nyugodtan hozzon fel érveket, támogassa álláspontját következetesen és egyértelműen. Mondd például: „Megértem, mit érzel, meg tudom csinálni ezt és azt, de ezt nem tolerálom”, „Nem akarom ezt csinálni, de ha ugyanabban a szellemben folytatod, megteszem. ez." azután". És mindenképpen tedd meg, amit ígértél. Az üres fenyegetés csak súlyosbítja a helyzetet, és annak megismétlődéséhez vezet.

Amikor a válság elmúlt, visszatérhet a beszélgetéshez. Készítsen tervet a betegség és annak megnyilvánulásai kezelésére, beszélje meg, mi okozza a rohamokat, találja ki, hogyan lehet minimalizálni a bosszantó tényezőket. Ne felejtse el figyelembe venni kívánságait és igényeit.

5. Ne felejtsd el magad

Ne feledd, nem kell megmentened senkit. Minél többet hibáztatja magát, annál egészségtelenebbé válik a beteggel való kapcsolata. Nem lehet visszamenni és megváltoztatni a múltat, nem törölheti ki a traumát egy szeretett személy emlékezetéből.

Oszd meg a melegséget, érezz együttérzéssel, ugyanakkor legyen tudatában annak, hogy a beteg is felelős a kezeléséért.

Támogathatod, de nagyjából ő felelős az életéért. Ne gondolja, hogy lehetetlen minimalizálni a betegség megnyilvánulásait. Lehetséges és szükséges. A beteg nem szörnyeteg: még ha szörnyű szörnyetegnek tűnik is, egy személy bújik meg benne, aki segítséget kér. A gyógyuláshoz vezető út hosszú lehet, de együtt sikerülni fog.

Nem kell melletted maradnod, és elsétálhatsz és élheted az életed, ha a felelősség elsöprővé vált, de ha úgy döntesz, hogy együtt járod ezt az utat, szereteted és támogatásod lesz a legfontosabb és leghatékonyabb gyógyszer.

A szerzőről: Imi Lo pszichoterapeuta, művészetterapeuta és coach. Szakterülete a gyermekkori traumák és személyiségzavarok.