A szerelem mint megszállottság: miért álcázzuk problémáinkat ezzel az érzéssel

Az egyetlen

„Nem tudnék élni e személy nélkül, a találkozások reményében éltem, de a szerelem nem volt kölcsönös” – emlékszik vissza Alla. – Gyakran fázott velem, csak a számára megfelelő időpontban találkoztunk. Úgy tűnik, ezt már gyerekkoromban átéltem, amikor apám válás után nem jelent meg a megbeszélt napokon, én pedig sírva vártam rá.

Akkor nem tudtam uralkodni a helyzeten, most pedig saját kezemmel teremtettem magamnak a poklot. Amikor a férfi úgy döntött, hogy el kell mennünk, depresszióba estem, és még akkor is, amikor rájöttem, hogy nem lehet jövőnk, nem tudok magam mellé másikat elképzelni.

„Amint azt gondoljuk, hogy szerelmünk egyedi, és soha többé nem fog megtörténni velünk ilyesmi, nagy valószínűséggel itt nem egy valódi partnerrel való tudatos interakcióról van szó, hanem olyan élmények ismétlődéséről, amelyek újra és újra figyelmet igényelnek, ” – mondja Marina Meows pszichoterapeuta. – Ebben az esetben a hősnő maga von párhuzamot a hideg, közömbös apával, akit nárcisztikus vonásokkal rendelkező társában talál, így újra átélheti a gyerekek forgatókönyvét.

Az ellenkező nem iránti vonzalom már gyermekkorban kialakul: Freud elmélete szerint az anya / apa az első vérfertőző tárgy a gyermek számára. Ha ez a korai életszakasz jól telt, szerették a gyermeket, és egyben megtanították önálló emberként valóra váltani, a pubertás utáni időszakban nem törekszik olyan embereket választani, akik a szüleire emlékeztetik partnerként.

Ez egyfajta érettségi teszt: minél függetlenebb és függetlenebb az ember, annál kevésbé néz anyjára vagy apjára párválasztáskor. Nem igyekszik kitalálni kedvesében hasonló megjelenési vonásokat vagy viselkedési mintákat, és nem nyeri vissza a párkapcsolatokban a meg nem élt gyerekkori forgatókönyveket.

Nem szabad partnerek

„Amikor találkoztunk, férjhez ment, de nem tudtam ellenállni ennek a fellángolt érzésnek” – mondja Artem. – Azonnal rájöttem, hogy csak ez a nő kell nekem, gyötört a féltékenység, elképzeltem, hogyan ölöm meg a férjét. Szenvedett, sírt, szakadt a feleség és az anya kötelezettségei és a szerelmünk között. Amikor azonban úgy döntött, hogy elválik, és hozzám költözött, nem tudtuk fenntartani a kapcsolatot.”

„A nem szabad partner választása egy másik élénk példa a szülő iránti érzelmekre, amelyeket gyermekkorukban nem fojtottak el” – mondja Olga Sosnovskaya pszichoanalitikus. "Ha a pszichoanalízis nyelvére lefordítod a történéseket, akkor az ember valaki más ágyába próbál bejutni, és megszakítani az uniót, ahogy egykor szét akarta választani a szülőpárt."

Gyermekkorunkban mindannyian átesünk a szüleink iránti öntudatlan gyűlölet szakaszán, mert egymáshoz tartoznak, mi pedig pár nélkül, egyedül maradunk. Az Oidipusz-komplexus élménye kísérlet az anya és az apa elválasztására, valamint az egyik szülő szimbolikus kisajátítására. Ha a felnőttek nem segítették a gyermeket támogató környezetben átjutni az elszakadás szakaszán, és mint személy elszakadni a szülői pártól, akkor a jövőben ismét az ismétlés és a megoldás vágya fog minket szabad párválasztásra hajtani. a fájdalmas gyerekforgatókönyv.

„Artem története nem véletlenül végződik azzal a ténnyel, hogy a közös élet nem működik” – magyarázza Olga Sosnovskaya. – Hiába sikerül szétvernünk valaki másnak a párját, és a partner elválik, gyakran elveszíti vonzerejét. A libidónk összeomlik. A gyermekkori tapasztalatok helyettesítő megismétlése a felnőtt kapcsolatokban nem tesz minket boldoggá.”

Partnerek a fagyasztóban

„Több éve vagyunk együtt, és ez idő alatt az én emberem kapcsolatokat tart fenn más lányokkal, akiket barátoknak nevez” – vallja be Anna. – Egyikük egy ex, aki még mindig szereti, mások sem közömbösek iránta. Úgy érzem, hízelgő a figyelmük. Nem akarom elmérgesíteni a kapcsolatokat és arra kényszeríteni, hogy szakítsa meg ezeket a kapcsolatokat, de ami velem történik, az kellemetlen. Ez elválaszt minket egymástól.”

A tartalék partnerek szimbolikus garanciát jelentenek arra, hogy egy végleges elválás esetén nem engedik, hogy gyötrelembe essen és olyan fájdalmas érzéseket éljen át, amelyektől az ember fél és kerüli. Ezt az „érzelmi fagyasztót” azonban fenn kell tartani: találkozásokkal, beszélgetésekkel, ígéretekkel táplálni.

„Ehhez pszichés energiára van szükség, ami megnehezíti a koncentrációt és a szeretett személlyel való teljes értékű kapcsolat kialakítását” – emlékszik vissza Marina Myaus. – Tudathasadás következik be, amikor félünk megbízni egyetlen partnerben. Érzi, és ez nem teszi lehetővé az igazi intimitás elérését.

Hogyan kommunikáljunk egy partnerrel

„A fő hiba a találkozáskor az, hogy a lehető leghamarabb garanciát kapunk arra, hogy a partner készen áll arra, hogy párat alkosson velünk” – mondja Olga Sosnovskaya. „Nem tesszük magunknak azt a fáradságot, hogy felismerjünk egy személyt és fokozatosan közeledjünk hozzá, hanem arra törekszünk, hogy a korábban rábízott szerepet rákényszerítsük a másikra.”

Ennek az az oka, hogy sokan félünk az elutasítástól, attól, hogy a kapcsolat nem fog sikerülni, és igyekszünk előre beütni az „i”-t. Ezt a másik fél agresszív nyomásnak olvassa, ami azonnal lerombolja a bizalmat és a szövetség lehetőségét, aminek, ha másként viselkedünk egy partnerrel, lehet jövője.

„Gyakran az elutasítástól való félelem arra késztet bennünket, hogy megpróbáljunk kidolgozni egy sor pszichológiai trükköt egy másik személyen, amelyek célja, hogy partnerünket megszeresse, és alávesse magát az akaratunknak” – mondja Marina Myaus. „Érzi, és természetesen nem hajlandó engedelmes robot lenni.”

Egy mély, teljes körű kapcsolat kialakításához mindenekelőtt fontos, hogy a saját félelmeivel foglalkozzon, és ne várja el pszichés jólétének garanciáit a másik féltől.