„Számomra te mindig gyerek leszel”: hogyan kell kezelni a szülői manipulációt

Mint minden tisztességtelen szerencsejátékos, a manipulátor is kihasználja a pozícióját, hogy az áldozat rovására nyerjen. Kiszámolni mindig nehéz: ha erős érzelmeket élünk át, elveszítjük a kritikus gondolkodás képességét.

Ha a szülők becstelenül játszanak, a helyzet még bonyolultabb: elvégre ebben a „játékban” nevelkedtünk. És bár már régóta felnőttek vagyunk, nálunk a manipuláció a norma. Ha azonban kényelmetlenül érzi magát a szüleivel való kapcsolatában, akkor érdemes megérteni ennek okait. Hagyja abba a manipulációkat, ha igen, eléggé képes.

Először is rá kell jönnie, hogy megpróbálják irányítani az érzéseit. Az érzelmi intelligencia (EI) segít felismerni saját érzelmeit és mások szándékait, világosan meghatározni a személyes határokat.

Honnan tudod, hogy a szüleid manipulálnak?

Kezdje el nyomon követni az érzelmeit, miután kapcsolatba került velük. Ha állandóan szégyen- vagy bűntudatot él át, agresszióba esik, elveszíti önbizalmát, akkor szinte biztosan manipulálnak.

Melyek a szülői manipuláció leggyakoribb típusai?

• A kötelességtudat és a bűntudat manipulálása

"Ha ezt teszed (ne azt csináld, amit akarok), akkor rossz fiú (vagy lánya) vagy." Ez a manipuláció egyik leggyakoribb típusa.

Gyermekkorban a szülők a példakép számunkra: megmutatják, mi a jó és mi a rossz, mi az, ami elfogadható és mi az, ami nem. Bűntudatot érezünk, ha megszegjük a szüleink által szabott határokat, és elítélnek minket.

Amikor az ember felnő, a szülők többé nem irányítják döntéseit és tetteit. És ez nyugtalanítja őket. Nyugodtabbak, ha a fiú vagy a lánya azt teszi, amit helyesnek tartanak. Ezért az idősebbek ismét egy bevált módszerhez folyamodnak: bűntudatot kényszerítenek a fiatalabbakra.

Felnőtt fia vagy lánya fél bántani a szüleit, és visszatér arra az útra, amelyet helyeselnek: bekerül az anyja vagy apja által választott egyetemre, nem hagyja el nem szeretett, de stabil munkahelyét. A bűntudat manipulációja hajlamos arra, hogy olyan döntéseket hozzunk, amelyek nem a legjobbak a magunk számára.

• Gyengeség-manipuláció

– Nem tudom megcsinálni a segítséged nélkül. Ezt a fajta manipulációt gyakrabban alkalmazzák a felnőtt gyermekek egyedülálló anyái, valójában egy gyenge gyermek helyzetét veszik fel. Mindenben segítségre van szükségük – a gazdasági és belpolitikai kérdésektől a szomszédokkal való kapcsolatok rendezéséig.

Ha a szülők számára objektíve nehezen kezelhető kérések végtelen panaszokká alakulnak, az manipuláció. A szülők elfelejtve és nemkívánatosnak érzik magukat, ezért törődést és figyelmet kérnek. Amit a gyerek természetesen megad nekik, de sokszor saját érdekei rovására, azt az időt, amit a családjával tölthet.

• Manipuláció megalázással

– Nélkülem senki vagy és semmi. A tekintélyelvű szülők, akik hozzászoktak ahhoz, hogy elnyomják a gyermek személyiségét, még akkor is ezt teszik, amikor felnő. Így annak rovására érvényesülnek, aki eleve gyengébb. Hiszen egy fia vagy lánya mindig fiatalabb, mindig kevesebb lesz a tapasztalata.

Valószínűleg a gyerek kötelességtudatból elviseli a tiszteletlenséget. Az ilyen szülők számára veszteséges, hogy valóban elért valamit. Hiszen akkor el kell ismernie, hogy ő egy különálló, független ember, és többé nem lehet megalázni.

Ezért a szülők kritizálják és leértékelik a gyermek eredményeit, mindig a „helyére” mutatnak, és ezzel megfosztják függetlenségétől és önbizalmától.

Mi a teendő, ha a szülei hajlamosak manipulálni?

1. Lásd a valós helyzetet

Ha rájött, hogy az egyik ilyen forgatókönyv hasonló a szüleivel való kapcsolatához, el kell ismernie egy kellemetlen tényt. Számukra Ön a saját problémáik megoldásának módja. Így felhívhatják magukra a figyelmet, megszabadulhatnak a szorongástól vagy a magánytól, szükségnek érzik magukat, növelhetik önbecsülésüket.

Ugyanakkor nagyon fontos, hogy ne essen neheztelésbe. Végtére is, a szülők nem tudják, hogyan kell kommunikálni és más módon elérni a sajátjukat. Valószínűleg öntudatlanul teszik ezt, saját szüleik viselkedését másolva. De nem kell ugyanezt tennie.

2. Értsd meg, hogy a helyzet mennyire volt előnyös számodra

A következő lépés annak megértése, hogy készen állsz-e a valódi felnőtté válásra, és pszichológiailag különválni. Sok esetben a gyerek másodlagos haszna egy manipulatív kapcsolatban olyan nagy, hogy felülírja a kényelmetlenséget és a negatív érzelmeket. Például egy tekintélyelvű szülő megalázza fiát vagy lányát, ugyanakkor anyagilag segít, megengedi, hogy ne vállaljanak felelősséget az életükért.

Csak azokat manipulálhatod, akik ezt megengedik, vagyis tudatosan vállalják az áldozat szerepét. Ha kilép a játékból, nem lehet manipulálni. De a szabadság azt is jelenti, hogy többé nem háríthatod át a felelősséget magadért és a döntéseidért a szüleidre.

3. Engedd el az elvárásokat

Ha készen állsz a szabadságharcra, először engedd meg magadnak, hogy ne felelj meg senki elvárásainak. Mindaddig, amíg úgy gondolja, hogy meg kell felelnie a szülei elképzeléseinek arról, hogy mi a jó és helyes, addig próbálja megszerezni a jóváhagyásukat. Tehát újra és újra engedni a manipulációnak, és olyan életet élni, ami nem a sajátod.

Képzelj el egy szülőt, aki manipulál téged, és gondolatban mondd neki: „Soha nem fogok megfelelni az elvárásaidnak. Én úgy döntök, hogy az én életemet élem, nem a tiédet."

Ha erős negatív érzelmeket érzel a szülővel való kommunikáció után, akkor mentálisan is mondd: „Anya (vagy apa), ez a te fájdalmad, nem az enyém. Ez rólad szól, nem rólam. Nem veszem magamra a fájdalmadat. Úgy döntök, hogy önmagam leszek."

4. Állj ki a határok mellett

Engedélyezted magadnak, hogy ne teljesítsd az elvárásokat? Folyamatosan elemezze, hogyan érzi magát, amikor kommunikál a szüleivel. Van valami valós oka, hogy megtapasztaljuk őket?

Ha megérti, hogy van oka, gondolja át, mit tehet pontosan a szülőkért. Például, hogy megfelelő időt jelöljenek ki a beszélgetésre vagy találkozásra, vagy segítsenek valamiben, ami nagyon nehéz számukra. Ha nincs ok, ne feledje, hogy nem szabad megfelelnie az elképzeléseiknek.

Állíts fel határokat, és ragaszkodj hozzájuk. Határozd meg magad, mit tehetsz idősebbeidért érdekeid sérelme nélkül, és mit tekintesz az életedbe való beavatkozásnak. Tudasd velük, mi az, ami számodra kategorikusan elfogadhatatlan, és nyugodtan ragaszkodj határaid tiszteletben tartásához.

Lehetséges, hogy egy manipulatív anyának vagy apának ez nem tetszik. És megpróbálnak visszavezetni a szokásos forgatókönyvhöz. Joguk, hogy ne értsenek egyet a szabadságoddal. De ahogy neked sem kell megfelelned a szüleid elvárásainak, úgy nekik sem kell megfelelniük a tiédnek.