„Nem akar gyerekeket. Hogyan legyen?

„Amikor először elmondtam a férjemnek, hogy babát szeretnék, úgy tett, mintha nem hallana. Másodszor felcsattant: "Hagyd abba a hülyeségeket, ez nem vicces!" Tucatnyi próbálkozás után rájöttem, hogy ez nem szeszély vagy vicc, de továbbra is visszautasítottam.

Valahányszor láttunk egy terhes nőt vagy babakocsit az utcán, arcán undor és bűntudat keveredett. És mégis megpróbáltam megérteni őt. Biztos voltam benne, hogy félelmei világába merülve még mindig meg tudom győzni, hogy egyetért.

A 30 éves Mariának igaza volt, bízott a megérzéseiben. Számos oka van annak, hogy egy férfi miért nem akar apa lenni, és ha megpróbálja megérteni őket, rákényszerítheti partnerét, hogy meggondolja magát.

bátorító szavakat

Rossz környezet, kis lakás, karrierproblémák… Mindezeket az érveket meg lehet kezelni. Sokszor elég elmagyarázni a partnernek, még a legkitartóbbnak is, hogy a gyerek számára az a legfontosabb, hogy szeressék.

A következő lépés a leendő apa elvárásainak befolyásolása, biztosítva őt arról, hogy ha őt választottad, akkor biztos vagy abban, hogy képes boldoggá tenni a gyermeket.

„Amint megérkezik a baba, búcsúzzunk a romantikus vacsorától és a rögtönzött hétvégéktől. Ehelyett fel kell kelnie éjszaka, amikor a baba beteg, minden reggel el kell vinnie az iskolába, röviden - az otthoni élet papucsban. Nem köszönöm!"

Ha partnere attól tart, hogy elveszíti szabadságát, magyarázza el neki, hogy a baba érkezése nem változtatja börtönré a mindennapokat, ha azok megfelelően vannak megszervezve.

Így hát a 29 éves Sofia meggyőzte férjét, Fedort: „Már Ian fogantatása előtt találtam egy dadát. És amikor a beszélgetés szóba került a pénzzel, megismételte, hogy mindketten dolgozunk, ami azt jelenti, hogy nem kell lemondanunk a legtöbb szokásunkról… A kiváló és ingyenes dajkáról nem is beszélve – édesanyám teljes mértékben a rendelkezésünkre áll.

És mégis: mitől ijeszt meg sok férfi? A felelősség terhe. Félnek attól, hogy nem érik el a versenyt, és szoronganak attól a gondolattól, hogy „megbuknak” az apasági teszten. Hogyan lehet legyőzni ezt a félelmet? Hagyd abba a dramatizálást.

A szorongás előbb-utóbb elmúlik, mint sok fiatalkori mítosz, amely az életkorral elhalványul.

Egy másik gyakori ok az öregedéstől való félelem. A 34 éves Mark minden lehetséges módon el van zárva a gondolattól, hogy változások történjenek házaspárjukban: „Számomra szülővé válni azt jelenti, hogy Markból Mark Grigorjevicské válok. Amikor Ira elmondta, hogy szeretne gyereket, pánikba estem. Ez gyerekes, értem, de az első dolog, ami eszembe jutott, hogy most fel kell adnom szeretett Volkswagen Karmannomat, és kisautót kell vezetnem!

A szenvedély a módszerünk

Mi legyen a megoldás? Megmutatni azoknak, akik kételkednek ebben, hogy lehet apává válni, és nem lehet egyszerre fiatal és szeretni. Sorold fel neki azokat a barátokat, akik megtették ezt a fontos lépést, és sikerült önmaguk maradniuk.

És azzal is serkentheti a nárcizmusát, hogy azzal érvel, hogy az apaság csak vonzóbbá teszi őt: a nők elvégre elolvadnak és izgalomba jönnek egy gyerekes férfi előtt.

Játssz a szenvedélyével. „Nem akartam semmire sem kényszeríteni. Csak azt javasolta, hogy mindent természetes úton kell megoldani. Abbahagyta a fogamzásgátló szedését, és a családi élet megváltoztatása nélkül babát vártunk. Két évvel később teherbe estem, és a férjem nagy örömmel vette tudomásul, hogy terhes vagyok” – meséli a 27 éves Marianna.

Két szimbolikus alkalom

A férfiak, akárcsak a 40 éves Dmitrij, nem bíznak azokban a nőkben, akik számára az anyaság megszállottsággá válik. „Szófia mindössze három hónappal azután mondta, hogy babát szeretne. Azt hittem, túl sok!

35 évesen már hallotta a biológiai órája „kettyegését”, én pedig csapdába estem. És megkérte, hogy várjon. Valójában gyakran a karriert betöltő nők minden idejüket a munkába fektetik, hogy 40 éves korukra „felébredjenek” és pánikba eszenek, terrorizálva nemcsak magukat, hanem férjüket is.

És itt van még egy tipikus helyzet: azokat a férfiakat, akiknek már van gyerekük az első házasságból, bűntudat marja el attól a gondolattól, hogy «szülhet» még egy gyerek. Nem tervezhetnek új utódot, amíg az elsőszülött már messze nő.

A válás és a gyerekek elhagyásával egyenlőségjelet tesznek. Ilyen esetekben ne rohanjon. Adj neki időt, hogy teljesen átélje előző házassága „gyászát”, és ráébredjen, hogy csak a feleségét hagyta el, a gyerekeket nem.

Amikor egy férfi azonosul egy gyerekkel

„Végezze el a következő tesztet: kérdezze meg egy anyát, kit ment meg először, ha árvíz van: a férjét vagy a gyermekét. Ösztönösen azt válaszolja: "A gyerek, mert neki nagyobb szüksége van rám." Ez az, ami a legjobban idegesít.

Egy nővel akarok élni, aki megmentene! Megőrjít a gondolat, hogy feleségen kell osztoznom egy gyerekkel, pedig ő is az enyém – vallja be a 38 éves Timur. „Éppen ezért nem akarok gyerekeket: egyáltalán nem szeretem a mellékszerepet.”

Mauro Mancha pszichoanalitikus így kommentálja ezeket a szavakat: „Minden bonyolultabbá válik, ha a férj szimbolikusan átveszi fia helyét. A nővel való kapcsolatát „anya-fiúként” érzékelve nem tűr meg még egy gyereket köztük. Az ilyen kóros kapcsolatokban is újra felmerül a felelősségkizárás problémája. Érzelmileg visszatérve a gyermek állapotába, a férfi nem lesz képes felvállalni a felnőttben rejlő felelősséget.

Ugyanezen a neurotikus szinten vannak azok, akik gyermekük születésével ismét az ősi „testvéri ellenségeskedést” élik át – versengenek egy öccsével a szülői figyelemért. A gyermek születésével az ilyen férfiak elutasítottnak és elhagyatottnak érzik magukat, mint gyermekkorukban, és még a gondolatot sem tudják elviselni, hogy újra át kell élniük ezt az élményt.

A megoldatlan Oidipusz-komplexus is oka annak, hogy nem akarunk apa lenni. Odáig jut, hogy a férfi impotenssé válik a felesége esetleges anyasága miatt. Nem tud szeretkezni olyan nővel, akinek csak a pelenka és a szoptatás számít.

Mert az anyja az első szerelme, de ez a szerelem tabu és vérfertőzésnek számít. Ha a saját nője anyává válik, a vele való kapcsolat visszakerül az incesztus keretei közé, valami tiltott dolog, amit a férfi már nem akar.

Az ödipális probléma másik változata: fallikus megszállottság egy nővel, egy mindenható anyával. Így a gyermekvállalás azt jelenti, hogy átadjuk neki a fallosz szimbolikus megfelelőjét, vagyis az erőt és a hatalmat. Ennek megtagadása annyit jelent, mint „kasztrálni”.

Nyilvánvalóan a leírt kétféle kudarc a legnehezebben megoldható, túlságosan súlyos és mély a probléma, amelyből ezek származnak. Megpróbálhatja ideiglenesen szétszórni, hogy minden a helyére kerüljön.

Néha egy ilyen szünet lehetővé teszi, hogy újra felvegye a kérdést az elutasítás eredeti okairól, de fennáll annak a veszélye, hogy a férfi végül negatívan éli meg a gyermek születését, ha először nem végez mély pszichológiai elemzést. a vele való helyzetről.

Talán az egyetlen hatékony módja ennek a „nem az apaságnak” megkerülésének, ha meggyőzzük a partnert a terápia szükségességéről.

Amikor a múlt bezárja az apaság kapuját

A 37 éves Boris visszautasítása nagyon meghatározó: „Apámmal kapcsolatban csak a verésre, a kegyetlenségre és a gyűlöletre emlékszem. Esténként elaludtam, arról álmodtam, hogy eltűnik az életemből. 16 évesen elmentem otthonról, és soha többé nem láttam. Elképzelhetetlen, hogy gyereket hozzak a világra, félnék kitenni annak, amitől én magam is szenvedtem.

A 36 éves Pavel éppen ellenkezőleg, gyermekkorában szenvedett attól, hogy életében nem volt apa: „Édesanyám, nagynéném és nagymamám neveltek fel. Apám elhagyott minket, amikor három éves voltam. nagyon hiányzott. Nem hiszek a családi életben a sírig. Miért vállalhatnék gyereket egy nővel, akitől elméletileg el tudok válni, és soha többé nem láthatom?

De a 34 éves Denis számára az elutasítás teljesen kategorikus: „Véletlenül születtem, olyan szülőktől, akik soha nem ismertek fel. Akkor miért kellene nekem ilyen-olyan tapasztalattal gyereket vállalnom?

Ezeknek a férfiaknak nehéz beilleszkedniük az apák sorába. Az a gondolat, hogy apává váljanak, arra kényszeríti őket, hogy újraéljék szörnyű kapcsolatukat saját apjukkal. Ilyen múlt esetén veszélyes ragaszkodni.

Hogy a partner mer-e terápia alá vetni és elemezni a helyzetet, hogy elmélyüljön a megoldatlan problémáiban, és megtalálja a kulcsot, ami megnyithatja számára a derűs apaság kapuját, az ő döntése.

Soha ne érj el célt csalással

A fogamzásgátlás abbahagyásának gondolata a partner véleményének kikérése nélkül, és így „véletlen” fogantatást színlelve sok nő számára nem hangzik olyan őrülten.

És mégis: van-e joga egy nőnek ilyen döntést egyedül meghozni?

„Ez a parogenezis kísértete: nem akarjuk, hogy egy férfi részt vegyen a nemzési kérdésekben” – mondja Corradina Bonafede pszichoterapeuta. "Az ilyen nők az anyai mindenhatóságot testesítik meg."

Ha ilyen módon figyelmen kívül hagyjuk egy férfi vágyát, akkor megtévesztjük és tiszteletlenséget tanúsítunk. Egy ilyen cselekmény után nagymértékben megnő annak a kockázata, hogy egy férfi elhagyja a családot a rákényszerített gyermek születése után.

Mit kell tehát mondani a gyermeknek a közeljövőben? „Apa nem akart téged, én voltam az, aki teherbe ejtettem”? Határozottan nem, mert a gyerek nem egy, hanem két ember szerelmének eredménye.

Tényleg az az ember, aki visszautasítja?

Biztos vagy benne, hogy a férj nem akar gyereket, és nem te magad? És véletlenül mindig ilyen típusú férfiakba botlik? Az ilyen partnerek gyakran a nő anyaságával kapcsolatos ambivalens hozzáállását tükrözik.

„Gyermet követeltem a férjemtől, tudván, hogy visszautasítja. A lelkem mélyén nem akartam gyerekeket, a közvélemény és a barátok, élükön anyámmal, nyomást gyakoroljanak rám. És ahelyett, hogy beismerném az érzéseimet, a férjem elutasítása mögé bújtam” – vallja be a 30 éves Sabina.

A 30 éves Annának is hasonló reakciója volt, miközben családterápián vettek részt. „Az egyik feladat a magazinok különböző fényképeinek elemzése volt. Férjemmel azokat a fotókat kellett kiválasztanunk, amelyek értelmezésünk szerint leginkább a gyerekekkel, családdal stb.

Hirtelen azon kaptam magam, hogy felkavaró képeket választok: egy mozgássérült gyerek, egy idős asszony könnyfoltos arca, egy kórházi ágy… Rájöttem, hogy a halál képeinek megszállottja vagyok. Végre beszélhettem a szüléstől való félelmemről, a gondolat réméről, hogy világra hozhatok egy súlyos testi fogyatékossággal vagy betegséggel küzdő gyereket. Valójában a saját vonakodásomat vetítettem ki a férjemre az anyává válástól.