Néha egyet mondunk, de pont az ellenkezőjét gondoljuk – ami negatívan befolyásolja a másokkal való kommunikációt. Hogyan lehet megtanulni jobban megérteni a beszélgetőpartnereket, és további információkat kapni tőlük? Próbáljon lassítani, és lépjen „viszkózus érintkező” állapotba.
A mindennapi kommunikáció során gyakran túl gyorsan, automatikusan reagálunk a beszélgetőpartner szavaira, és ez felesleges konfliktusokhoz vezet. Szeretném megosztani a metaforámat, amely segít elkerülni az ilyen automatizmust.
A pszichoterápia egyik megoldandó feladata, hogy megértsük, hogyan működik a kliens kommunikációja. Mind külsőleg, más emberekkel és különösen a terapeutával, mind belsővel – amikor párbeszéd folyik a különböző alszemélyiségek között. Kényelmesebb kis sebességgel, lassítva szétszerelni. Legyen időnk észrevenni néhány jelenséget, megérteni azokat, és kiválasztani a legjobb válaszmódot.
Ezt a lassulást viszkózus érintkezésnek nevezem. A fizikában a viszkozitást a tér ellenállása hozza létre: az anyag részecskéi vagy egy mező megakadályozza, hogy egy test túl gyorsan mozogjon. Az érintkezésben az ilyen ellenállás biztosítja az aktív figyelmet.
A másikra koncentrálva úgy tűnik, lelassítjuk a belőle kiáramló impulzusokat – szavakat, gesztusokat, cselekedeteket…
Különös szerepe van azoknak a kérdéseknek, amelyek nem arra irányulnak, hogy a beszélgetőtárs mit mond nekem (milyen gondolatot próbál közölni?), hanem arra, hogy ez hogyan történik (milyen hangnemben beszél? Hogyan ül, lélegzik, gesztikulál?) .
Így több dolgot tudok egyszerre csinálni. Először is kevésbé reagálok a tartalomra, ami lehetővé teszi, hogy lelassítsam automatikus reakcióimat. Másodszor, további információkat kapok, általában rejtve. Például egy ülésen azt hallom: "Nem szeretlek téged nagyon." A szokásos természetes reakció számomra a védekezés, sőt még a megtorló támadás is – „Nos, ha nem kedvelsz, akkor viszlát.”
Ám figyelmemet arra fordítva, hogyan hangzott el az éles mondat, milyen hangnemben, gesztusokkal és testtartással kísérték, lelassítok és elhalasztom a saját válaszomat. Ugyanakkor észrevehetem: az ember verbálisan megpróbálja megszakítani velem a kapcsolatot, de magabiztosan és kényelmesen ül egy széken, nyilvánvalóan nem szándékozik elmenni.
És akkor mi az? Hogyan magyarázható az ilyen viselkedés? Meg tudja magyarázni maga az ügyfél?
A felfedezett ellentmondásból konstruktívabb párbeszéd és új irányvonal nőhet ki a terápiában.
Arra is kíváncsi vagyok, mi történik velem: hogyan hat rám a beszélgetőpartner? Irritálnak a szavai, vagy együttérzést váltanak ki? El akarok távolodni tőle, vagy közelebb költözni? Mire hasonlít a kommunikációnk – harc vagy tánc, kereskedés vagy együttműködés?
Idővel az ügyfelek megtanulják kezelni a figyelmet azáltal, hogy felteszik a kérdést: „Mi és hogyan történik?” Apránként lelassulnak, és figyelmesebben, ennek eredményeként gazdagabb életet kezdenek élni. Végül is, ahogy egy buddhista mester mondta, ha figyelmetlenül élünk, álmok között halunk meg.