Mi a norma, és hol az a határ, amelyen túl valaki „abnormálissá” válik? Miért hajlamosak az emberek megbélyegezni magukat és másokat? Hilary Handel pszichoanalitikus a normalitásról, a mérgező szégyenről és az önelfogadásról.
Morticia Addams a pokoli családról szóló sorozatból ezt mondta: „A norma egy illúzió. Ami normális egy póknak, az a légynek káosz."
Szinte mindannyian életében legalább egyszer feltettük magának a kérdést: „Normális vagyok?” Egy terapeuta vagy pszichiáter válaszolhat arra, hogy megkérdezi, milyen ok vagy élethelyzet késztet bennünket kétségbe önmagunkban. Sokan szülői vagy pedagógiai tévedésből, gyermekkori traumákból kifolyólag, hosszú évekig kételkednek abban, hogy a többi rendben van, de nem…
Hol van ez, ez a norma, és hogyan lehet abbahagyni a rendellenesség gyanúját? Hilary Handel pszichoanalitikus megosztja egy ügyfél történetét.
Alex, egy 24 éves programozó váratlan kérdést tett fel egy szokásos ülésen. Több hónapja járt pszichoterápiára, de most először kérdezte erről.
- Normális vagyok?
Miért kérdezed ezt most? – jelentette ki Hilary. Ezt megelőzően megbeszélték Alex új kapcsolatát, és azt, hogy milyen jól érezte magát a komolyabbá válástól.
– Nos, csak azon tűnődöm, vajon normális-e, ha ennyire szorongok.
- Mi a „normális”? – kérdezte Hilary.
Mi az a "normális"?
A szótárak szerint ez azt jelenti, hogy „a szabványnak megfelelő, közönséges, tipikus, átlagos vagy elvárt, és eltérés nélkül”.
De hogyan kell ezt a kifejezést az egész emberiségre vonatkoztatni? A legtöbben úgy próbálunk megfelelni a társadalmi normáknak, hogy szabadabban fejezzük ki valódi énünket. Mindenkinek megvannak a maga furcsaságai és egyedi preferenciái, végtelenül összetett és rendkívül tökéletlen egyedi alkotások vagyunk. Több milliárd idegsejtünket a genetika és az élettapasztalat programozza.
Ennek ellenére néha megkérdőjelezzük saját normalitásunkat. Miért? Ez az elutasítástól és a kapcsolat megszakításától való eredendő félelemnek köszönhető – magyarázza Dr. Händel. Ezen gondolkodva tulajdonképpen kérdéseket teszünk fel magunknak: „Jó leszek-e nekik?”, „Szerethetek?”, „El kell rejtenem a vonásaimat, hogy elfogadjanak?”.
Dr. Händel gyanította, hogy az ügyfél hirtelen feltett kérdése az új kapcsolatával kapcsolatos. A helyzet az, hogy a szerelem sebezhetővé tesz bennünket az elutasítás ellen. Természetesen érzékenyebbé és éberebbé válunk, félünk felfedni egyik vagy másik tulajdonságunkat.
A szorongás az emberi lét része. Frusztráló, de megtanulhatunk megnyugodni
Szoktad magad hibáztatni, amiért szorongsz? – kérdezte Hilary.
- Igen.
Mit gondolsz, mit mond rólad?
- Micsoda hibám van!
– Alex, ki tanított meg arra, hogy megítéld magad az érzésed vagy a szenvedés miatt? Hol tanultad meg, hogy a szorongás alsóbbrendűvé tesz? Mert biztosan nem!
– Azt hiszem, hibám van, mert gyerekként pszichiáterhez küldtek…
- Itt van! - kiáltott fel Hilary.
Ha a fiatal Alexnek azt mondták volna, hogy a szorongás az emberi lét része… Ez kellemetlen, de megtanulhatunk megnyugodni. Ez a készség valójában nagyon szükséges és értékes az életben. Ha azt mondták volna neki, hogy büszke lesz arra, hogy elsajátítja ezt a képességet, hogy igazi remek fickó lesz belőle, egy lépéssel sok ember előtt, akik még nem tanulták meg, hogyan kell megnyugodni, de nagyon is szükségük van rá…
A már felnőtt Alex tudja, hogy ha egy barátja reagál a szorongására, akkor beszélhetnek róla, és megtudhatják, mi okozza a problémát. Lehet, hogy nem az ő személye, vagy találnak közös megoldást. Mindenesetre mindkettőről szó lesz, és nem csak róla.
Normalitás és szégyen
Alex szorongását éveken át csak fokozta a „hibás” szégyenérzet. A szégyen gyakran abból fakad, hogy abnormálisak vagyunk vagy különbözünk a többiektől. És ez nem egy egészséges érzés, ami garantálja, hogy ne viselkedjünk helytelenül. Ez egy mérgező, mérgező szégyen, amitől egyedül érzed magad.
Senki sem érdemli meg, hogy egyszerűen olyan rossz bánásmódban részesüljenek, amilyenek, hacsak nem szándékosan bántanak vagy semmisítenek meg másokat. A legtöbben egyszerűen azt akarják, hogy mások elfogadják valódi énünket, és szeressenek ezért minket – mondja Dr. Händel. Mi lenne, ha teljesen elengednénk az ítélkezést, és elfogadnánk az emberi lény összetettségét?
Hilary Handel kínál egy kis gyakorlatot. Nincs más dolgod, mint feltenni magadnak néhány kérdést.
Önelítélés
- Mit gondolsz, mi abnormális magadon? Mit titkolsz mások elől? Keress mélyen és őszintén.
- Mit gondolsz, mi fog történni, ha valaki rájön ezekre a vonásaidra vagy tulajdonságaidra?
- Honnan vetted ezt a hitet? Korábbi tapasztalatokon alapul?
- Mit gondolnál, ha tudnád, hogy másnak is van ugyanez a titka?
- Van más, érthetőbb módja annak, hogy felfedje titkát?
- Milyen érzés feltenni magadnak ezeket a kérdéseket?
Mások elítélése
- Mit ítélsz meg másokon?
- Miért ítéled el?
- Ha nem így ítélnél meg másokat, milyen érzelmekkel szembesülnél? Soroljon fel mindent, ami eszébe jut: félelem, bűntudat, szomorúság, harag vagy egyéb érzések.
- Milyen ezen gondolkodni?
Talán az ezekre a kérdésekre adott válaszok segítenek megérteni, mit érzel önmagadról vagy másokról. Amikor nem fogadjuk el személyiségünk bizonyos vonásait, ez kihat a másokkal való kapcsolatainkra. Ezért néha érdemes megkérdőjelezni a belső kritikus hangját, és emlékeztetni magunkat arra, hogy mi is, mint mindenki körülöttünk, csak emberek vagyunk, és mindenki egyedi a maga módján.
A szerzőről: Hilary Jacobs Handel pszichoanalitikus és a Nem feltétlenül depresszió szerzője. A változás háromszöge hogyan segít abban, hogy meghalld a testedet, megnyisd érzelmeidet és újra kapcsolatba lépj valódi éneddel.