Anya, apa, szerződéses család vagyok?

Találkoztak, egymásba szerettek, összeházasodtak, gyerekeket szültek, felneveltek, kiengedték őket a felnőttek világába, unokákat vártak, aranylakodalmat ünnepeltek… Úgy tűnt, ez a jó öreg kép a barátságos és boldog családról soha nem dőlt meg. a talapzatáról. Mára azonban a válás mindennapossá vált, és nem olyan drámai, mint húsz évvel ezelőtt.

„Gyermekeim anyjával párként szakítottunk, de továbbra is egyenlő arányban gondoskodunk róluk és jó barátok vagyunk, miközben mindenkinek megvan a saját kapcsolata” – mondja a 35 éves Vladimir. – A gyerekeknek tágabb családjuk és két otthonuk van. A különélő szülők ilyen kapcsolatai szinte normává váltak.

De itt van az, amit Oroszország még nem szokott meg, ez a szerződéses szülői nevelés. A mai Európában ez a kapcsolati modell egyre elterjedtebb, míg nálunk még csak most kezdik kipróbálni. Miben különbözik a hagyományos szakszervezettől, és miben vonzó?

Házasság barátságból és kényelemből

Több lehetőség is van egy ilyen szerződésre. Például ketten nem partnerként, hanem szülőként hoznak létre kapcsolatokat – kizárólag azért, hogy gyermeket szüljenek, neveljenek és neveljenek. Vagyis nincs szerelem és nincs szex. Csupán arról van szó, hogy mindketten gyereket akarnak vállalni, és megegyeznek a „Gyermek” projektben, a költségvetés kiszámításában, a háztartásban.

Ezt tette a 32 éves Gennagyij és barátnője: „Suli óta ismerjük egymást, soha nem volt viszonyunk, remek barátok vagyunk. Mindketten nagyon szeretnének gyereket. Szerintem szuper anya és apa leszünk. Ismerem a szüleit, ő az enyémet. Ezért nem számítunk kellemetlen meglepetésekre sem öröklődés, sem jellem, sem rossz szokások tekintetében. Nem elég? Most áttértünk projektünk megvalósítására. Mindketten vizsgálaton esnek át, és IVF segítségével készülnek a terhességre.”

Vagy lehet így is: éltek és olyanok voltak, mint egy pár, szerették egymást, aztán valami megváltozott, és a gyerek már létezik, és mindkét szülő szereti. Nem ez a helyzet, amikor a partnerek az előttük álló bűntudat miatt élnek együtt „egy lánya vagy fia kedvéért”, botrányokkal és gyűlölettel kínozva egymást, és 18 évet várnak arra, hogy végre megszökjenek. És egyszerűen racionálisan úgy döntenek, hogy a szülőkkel egy fedél alatt vannak, de magánéletüket külön élik. És nincs igény egymásra.

Ezt a döntést a 29 éves Alena és a 30 éves Eduard hozta meg, akik 7 éve házasodtak össze szerelemből. Most 4 éves a lányuk. Úgy döntöttek, hogy a szeretet hiánya nem ok arra, hogy elszakadjanak és elszakadjanak egy közös lakástól.

„A ház körüli feladatokat kiosztottuk, takarítási ütemtervet készítettünk, bevásároltunk, felváltva gondoskodtunk a lányunkról és a tevékenységeiről. Én és Edik is dolgozunk – magyarázza Alena. – Jó emberek vagyunk, de már nem szeretők, pedig egy lakásban lakunk. Megállapodtunk, mert a lánynak joga van egy házhoz, és mindkét szülő a közelben van. Ez igazságos vele és egymással szemben is.”

De a 39 éves Andrei és a 35 éves Katerina párja több mint 10 éve nem tudott gyermeket vállalni, az új technológiák minden lehetősége ellenére. Katerina barátja felajánlotta, hogy megszüli Andrey gyermekét.

„Nincs lehetőségem magam nevelni” – mondja a 33 éves Maria. – Valószínűleg Isten nem adott nekem valamit az anyasági ösztön, néhány fontos lelki összetevő tekintetében. És vannak, akik csak erre gondolnak. Boldog vagyok, hogy a tojásom segített a barátaimnak boldoggá válni. Látom, hogyan nő fel a fiam, részt vehetek az életében, de ők a legjobb szülők neki.

Az új családi kapcsolatok eleinte megdöbbentőek lehetnek: túl nagy a különbségük a korábban mintának számítóhoz képest! De megvannak a maguk előnyei.

„Szerencsétlen” fotók

A partnerek közötti új kapcsolatok őszinteséget jelentenek. A „parton” élő felnőttek felelősségteljes döntésben állapodnak meg, hogy anyává és apává válnak, és elosztják a felelősséget. Szerelmet és hűséget nem várnak el egymástól, nincsenek indokolatlan követeléseik.

„Számomra úgy tűnik, hogy ez megszünteti a hatalmas fejfájást a szülőktől, és a gyereknek közvetíti: „Nem játszunk, nem álcázzuk magunkat szerelmespárnak. Mi vagyunk a szüleid” – magyarázza Amir Tagiyev üzleti coach, a gyerekekkel és serdülőkkel foglalkozó szakértő. "Ugyanakkor a szülők nagyon boldogok lehetnek."

A gyerek pedig ebben az esetben maximálisan és nyugodtnak – legalábbis – felnőttnek látja maga körül.

A hagyományos családokban sokkal bonyolultabb a helyzet: ott Amir Tagijev szerint gyakran „hihetetlen csokorban pompáznak a hazugságok”, a kapcsolatok tele vannak árulásokkal, sértésekkel, követelésekkel. Egy férfi és egy nő már rég elvált volna, de egy gyerek „tartja” őket. Ennek eredményeként a szülők minden haragja egymás ellen árad rá.

„A tinédzserekkel folytatott beszélgetéseim során gyakran felbukkan a fotóalbumok témája” – magyarázza Amir Tagiyev. – Itt a képen boldog fiatal apuka és anyuka, itt pedig boldogtalanok, amikor megjelent a gyerek. Aggódó arcuk van. Te és én megértjük, hogy felnőttek, valóban vannak gondjaik. De a gyereknek nincs meg ez a megértése. Látja, hogy volt és hogyan lett belőle. És így zárja: „Mindent tönkretettem nekik a megjelenésemmel. Miattam van, hogy állandóan káromkodnak.” Kíváncsi vagyok, milyen arcokat fogunk látni a „szerződéses” családok fotóalbumaiban…

Értékek változása

A család klasszikus változatában azt feltételezték, hogy szerelem nélkül is lehet együtt élni – mondja Alexander Wenger gyermekpszichológus, a klinikai fejlődéslélektan specialistája.

A kötelesség, tisztesség, stabilitás szempontjai sokkal nagyobb szerepet játszottak: „A kapcsolat érzelmi oldala sokkal kisebb jelentőséget kapott, mint manapság. Korábban a társadalomban a kollektivizmus volt a vezető érték, amely óhatatlanul a családmodellre vetült. Az elv bevált: az emberek fogaskerekek. Nem törődünk az érzésekkel. A konformizmust ösztönözték – a viselkedés megváltozását a társadalmi nyomás hatására. Most ösztönzik az aktivitást, a függetlenséget a döntésekben és a cselekvésekben, valamint az individualizmust. 30 évvel ezelőtt mi, oroszok egy erőteljes társadalmi fordulóponton mentünk keresztül, amikor a régi rendszer valójában kihalt, az új pedig még mindig épül.”

Ebben az új, épülő modellben pedig az egyén érdekei kerülnek előtérbe. A szerelem fontossá vált egy kapcsolatban, és ha nincs, akkor úgy tűnik, nincs értelme az együttlétnek. Korábban, ha a férj és a feleség kiesett egymásból, természetesnek számított: a szerelem elmúlik, de a család megmarad. Ám az új értékekkel együtt az instabilitás is beköszöntött az életünkbe, atomizálódott a világ – véli a pszichológus. A családba is behatol az „atomokra bomlás” hajlam. Egyre kevésbé fókuszál a „mi”-re, és egyre inkább az „én”-re.

Zavart felnőttek

A világrend új rendszerében gyermekeink „én”-je fokozatosan kezdett világosabban megnyilvánulni, ami kihat a szüleikkel való kapcsolatukra. Tehát a modern tinédzserek nagyobb függetlenséget követelnek „őseiktől”. „Általában jobbak, mint az apák és az anyák a virtuális világban” – magyarázza Alexander Wenger. „A felnőttektől való mindennapi függőségük azonban csak növekszik, ami tovább súlyosbítja a tizenévesek konfliktusát. A konfliktusok megoldásának régi módjai pedig elfogadhatatlanokká válnak. Ha az elmúlt nemzedékek rendszeresen verték a gyerekeket, mára ez megszűnt, és társadalmilag elfogadhatatlan oktatási formává vált. És akkor szerintem egyre kevesebb lesz a fizikai büntetés.

A gyors változások következménye a szülők zavarodottsága – véli a pszichológus. Korábban a nemzedékről nemzedékre felnevelt modellt egyszerűen reprodukálták a családi rendszer következő körében. De a mai szülők nem értik: ha a fia összeveszett, szidjuk a bántalmazásért, vagy dicsérjük, hogy nyert? Hogyan reagáljunk, hogyan készítsük fel megfelelően a gyerekeket a jövőre, ha a jelenben a régi attitűdök azonnal elavulnak? Beleértve a családtagok közötti szoros kommunikáció szükségességét.

Manapság Európában és Oroszországban is tendencia a kötődések minimalizálása.

„Az ember könnyen mozog a térben, nem ragaszkodik házhoz, városhoz, országhoz” – mondja Amir Tagiyev. – Német ismerősöm őszintén azon töprengett, hogy miért vegyen lakást: „Mi van, ha költözni akar? Lehet bérelni!” Az egy adott helyhez való kötődéstől való vonakodás más kötődésekre is kiterjed. Ez vonatkozik a partnerekre, ízlésekre és szokásokra. Egy olyan családban, ahol nincs szeretetkultusz, a gyermeknek több szabadsága lesz, tisztábban érzi magát, mint személyt, és joga lesz kimondani, amit gondol, úgy élni, ahogy akar. Az ilyen gyerekek magabiztosabbak lesznek.

Respect Lessons

A gyermekben Amir Tagiyev szerint az önbizalom akkor jelenik meg, amikor megérti: „A világnak szüksége van rám, és a világnak szüksége van rám”, amikor olyan családban nő fel, ahol pontosan tudja, mire van szükségük a szüleinek, és szükségük van rá. . Hogy e világra érkezve növelte mások örömét. És nem fordítva.

„Az új kapcsolati modellek nyílt megállapodásra épülnek, és remélhetőleg minden résztvevőnek kellő kölcsönös tisztelete lesz. Nem látok kockázatot a gyerekekre nézve. Számíthat arra, hogy ha az emberek kifejezetten a gyerek érdekében élnek együtt, akkor legalább elég komolyan fognak rá vigyázni, mert ez a fő céljuk” – hangsúlyozza Alexander Wenger.

„Az apa és anya kapcsolata egy szerződéses típusú családban nem az alárendeltségről szól (a férj a családfő, vagy fordítva), hanem a partnerségről – őszinte, nyílt, a legapróbb részletekig kimondott: egy gyereket mindegyikük anyagi hozzájárulására” – mondja Amir Tagiyev . – Itt más az érték – egyenlő jogok és kötelezettségek, valamint kölcsönös tisztelet. Egy gyerek számára ez az igazság, amiben fel fog nőni. Ez a ma uralkodó modell ellentéte, amikor a szülő jobban tudja, hogyan él egy fia vagy lánya, kivel lehet barátkozni, mit kell csinálni, miről álmodozhat és hol csinálja iskola után. Ahol a tanár jobban tudja, mit olvasson, mit tanuljon és mit érezzen egyszerre.

Számíthatunk arra, hogy a jövő a szerződéses szülővé válásé? Inkább „növekvő fájdalom”, átmeneti szakasz – állítja a business coach. Az inga a „A gyerekek a szerelem gyümölcse” pozícióból átfordult a „Gyermek kedvéért készen állok egy olyan kapcsolatra, ahol nincsenek érzések a partner iránt”.

„Ez a modell nem végleges, de felrázza a társadalmat, és arra kényszerít bennünket, hogy átgondoljuk a családon belüli kapcsolatokat. És kérdéseket teszünk fel magunknak: tudunk-e tárgyalni? Készek vagyunk arra, hogy meghallgassuk egymást? Tudunk-e tisztelni egy gyereket a bölcsőtől? Amir Tagiyev összegzi.

Talán az ilyen családokon a társadalom képes lesz megtanulni, mint egy szimulátoron, a partnerkapcsolatok más módon történő építésének képességét. És egy család a változó világban helyet talál a gyereknek és a szerelemnek egyaránt.