Honnan tudhatod, hogy készen állsz a gyermekvállalásra

Holnap? Jövő héten? Hat hónappal később? Vagy talán most? Gondolatban végigmegyünk a kérdéseken, és megbeszéljük őket partnerünkkel, abban a reményben, hogy ez világossá teszi. A rokonok a következő tanáccsal öntik olajat a tűzre: „Mindened megvan, mire vársz?” Másrészt "fiatal vagy még, minek sietned."

Van az a „megfelelő” idő, amikor az életed az óra szerint halad, tele vagy energiával, szeretve és készen állsz az utánpótlásra? Egyesek számára ez azt jelenti, hogy egyszerűen hallgatnak önmagukra. Valaki éppen ellenkezőleg, nem bízik az érzésekben, és igyekszik minden apró dolgot végiggondolni. És mit mondanak a szakértők?

Miért most? Ezt "ésszerű" okokból csinálom?

Helen Lefkowitz családterapeuta azt javasolja, hogy a fő kérdésből induljon ki: jól érzi magát most? Elégedett vagy azzal, amit csinálsz? Elmondhatod, hogy (általában) tetszik az életed?

„Ne feledje, hogy a szülőség egy próbatétel, és a lelkedben parázsló sajnálat és kétség újult erővel lobbanhat fel” – figyelmeztet. - Rosszabb, ha egy nő valamilyen külső okból gyermeket akar vállalni. Például nem tudott karriert csinálni, unja az életet. Ami még rosszabb, egyes nők a terhességhez folyamodnak utolsó lehetőségként, hogy megmentsék a sikertelen házasságot.”

Akárhogy is, könnyebb lesz felkészülni arra, hogy elköteleződj egy másik személy mellett, ha magad is elégedett vagy magaddal, az életeddel és a partnereddel. „Ahogy egy ügyfelem fogalmazott: „Mindkettőnk kombinációjaként szeretném látni magamat és azt, akit a legjobban szeretek gyermekünkben” – mondja Carol Lieber Wilkins családtanácsadó.

Készen állsz a kompromisszumokra, amelyek elkerülhetetlenül a szülőséggel együtt és még azelőtt is jönnek? Hajlandó vagy a függetlenséget és a spontaneitást tervezésre és szerkezetre cserélni? Ha korábban könnyed volt, készen állsz arra, hogy belenyugodj az otthonos szerepbe? mondja Carol Wilkins. „Bár a gyermek tervezése gyakran magában foglalja a saját távoli gyerekkoráról való fantáziálást, ne feledje, hogy ez egy új szakasz a felnőttek számára is.”

A párom készen áll erre?

Néha, amikor a kettő közül az egyik kicsit megnyomja a gázt, a másik pedig kicsit fékez, olyan tempót tudnak elérni, ami mindkettőnél működik. „Fontos, hogy az a partner, aki magabiztosabbnak érzi magát, tudja, hogyan kell meghallgatni a másikat, és megérti aggodalmait és megjegyzéseit” – mondja Rosalyn Blogier pszichoterapeuta. „Néha hasznos, ha olyan közeli barátokkal beszélgetünk, akiknek már van gyerekük, hogy megtudjuk, hogyan kezelték a problémákat – például az időbeosztásuk egyeztetése során.”

„Azok a párok, akik miatt igazán aggódom, azok, akik nem igazán beszéltek a gyerekvállalásról, mielőtt összeházasodtak, majd hirtelen rájöttek, hogy az egyik szülő szeretne lenni, a másik pedig nem” – jegyzi meg Blogier.

Ha tudod, hogy párod babát szeretne, de még nem áll készen rá, érdemes utánajárni, mi tartja vissza. Talán attól tart, hogy nem birkózik meg a felelősség terhével: ha szülői szabadságot tervez, a család eltartásának teljes terhe rá hárulhat. Vagy talán nehéz kapcsolata volt a saját apjával, és meg fogja ismételni a hibáit.

Legyen tudatában annak, hogy szokatlan lehet, hogy egy partner megosztja szeretetét, vonzalmát és figyelmét egy gyermekével. E problémák mindegyike alkalmat adhat egy őszinte beszélgetésre. Ha szükségesnek érzi, vegye fel a kapcsolatot egy ismert terapeutával vagy páros csoportterápiával. Ne szégyellje kétségeit, de ne is vigye túlzásba. Ne feledje: amikor a jövő formát ölt, kézzelfoghatóvá és láthatóvá válik, a félelem elmúlik. És felváltja az elvárás.

Van ok a késésre?

Egyes párok aggódhatnak a pénzügyi vagy a karrier biztonsága miatt. Lehet, hogy olyan kérdéseket tesz fel, mint például: „Várjunk, amíg házat vehetünk és letelepedhetünk?” Vagy furcsának tűnhet: "Talán várjunk, amíg elkezdek tanítani, akkor több időm és energiám lesz a gyerekre szánni." Vagy: "Talán meg kellene várnunk, amíg megtakarítunk elég pénzt, hogy több időm és energiám legyen."

Másrészt sok pár érthető módon aggódik termékenysége miatt. Lehet, hogy tanúja volt annak, ahogy barátai vagy ismerősei évekig próbáltak teherbe esni, végtelen termékenységi kezeléseken mentek keresztül, és azon keseregtek, hogy miért nem foglalkoztak vele hamarabb.

Sajnos néhányan figyelmen kívül hagyják azt a fő kérdést, amelyre érdemes odafigyelni: készen áll-e erre a kapcsolatunk? A legjobb megoldás az, ha egy pár szán egy kis időt arra, hogy próbára tegye érzéseiket, hogy átválthassanak szülői pályára anélkül, hogy azt éreznék, hogy kapcsolatuk valamely fontos részét feláldozzák.

Mivel szülői nevelésünk nagy része intuitív, hasznos, ha nem szükséges, ha úgy érezzük, hogy a kapcsolatnak szilárd alapja van.

Képzeld el, milyen lenne, ha személyes idődet nem csak egy partnerrel, hanem valaki mással is megosztaná. És nem csak valakivel – olyannal, aki éjjel-nappal figyelmet igényel.

Ha a kapcsolatod elakad a "méltányosságról" és a "felelősségmegosztásról" szóló vitákban, még dolgoznod kell rajta. Gondolj bele: ha azon vitatkoztok, hogy kinek a sora a mosógépből kiakasztani a szennyest, vagy a szemetet a szeméttelepre vinni, akkor tudtok-e egy „csapat” lenni, amikor egész éjszaka fent voltatok, és a bébiszitter törölve, és a szüleidhez tartva rájössz, hogy kifogyott a pelenkád.

Honnan tudod, hogy jó szülő leszel?

Olyan társadalomban élünk, amely idealizálja a szülőséget, és olykor túlzottan megköveteli a pároktól, hogy egyszerre legyenek szeretők és igényesek, haladók és óvatosak, szervezettek és nyitottak a kísérletezésre.

Sétáljon be bármelyik könyvesboltba, és látni fogja, hogy a polcok tele vannak szülői kézikönyvekkel, kezdve a „hogyan neveljünk zsenit” a „hogyan bánjunk egy lázadó tinédzserrel”-ig. Nem meglepő, hogy a partnerek előre „alkalmatlannak” érzik magukat egy ilyen komoly feladatra.

Egyikünk sem születik tökéletesen alkalmasnak a szülői szerepre. Mint minden más élettörekvésben, itt is vannak erősségeink és gyengeségeink. A fontos az, hogy őszintének legyünk és sokféle érzést fogadjunk el, az ambivalenciától, haragtól és frusztrációtól az örömig, büszkeségig és elégedettségig.

Hogyan készülsz fel azokra a változásokra, amelyek előtt állsz?

A terhesség és a gyermek születése mindig „érvényes felderítés”. És így bizonyos értelemben soha nem lehetsz készen rá. Ha azonban valamiben kétségei vannak, beszélje meg párjával. Közösen kell eldöntenetek, hogyan fog működni a tandem, tekintettel a különböző fejleményekre. A terhesség nehéz lehet, de gondolhatsz arra, hogyan könnyítsd meg magad.

Érdemes megbeszélni, hogy el akarod-e mondani a barátaidnak és a családtagoknak, hogy gyermeket szeretnél, vagy várd meg például az első trimeszter végét a hírrel. Hosszú távon érdemes megbeszélni, hogy megengedheti-e magának, hogy valaki otthon maradjon a gyerekkel, vagy vegye igénybe a bébiszitter szolgáltatásait.

De még a legjobb tervek is változhatnak. Itt a fő dolog az, hogy megértsük, hol érnek véget az ajánlatok és preferenciák, és hol kezdődnek a merev szabályok. A végén azt tervezi, hogy egy teljesen idegennel köti össze életét. Erről szól a szülőség: a hit óriási ugrása. De sokan örömmel teszik.