Hogyan törődj magaddal, ha minden idődet és energiádat másokra fordítod

Talán már azért is boldog vagy, mert segít másokon – gyerekeken, férjen vagy feleségen, barátokon, szülőkön vagy akár szeretett kutyánkon. Ugyanakkor valószínűleg legalább időnként előfordul, hogy túlterheltnek és kimerültnek érzi magát, mert nagy valószínűséggel nem rendelkezik a saját szükségleteinek megfelelő erőforrásokkal.

„Igények: testi és érzelmi, lelki és szociális – mindenkinek vannak. És nem hagyhatjuk figyelmen kívül őket sokáig, csak arra szenteljük magunkat, hogy másokon segítsünk ”- magyarázza Sharon Martin pszichoterapeuta.

Sőt, a másokkal való törődés saját kárára a társfüggőség tünete lehet. Az alábbi állítások elolvasásával ellenőrizheti, hogy ez az Ön esetében igaz-e vagy sem. Melyikükkel értesz egyet?

• Nem kiegyensúlyozott a kapcsolatod másokkal: sokat segítesz nekik, de cserébe keveset kapsz.
• Úgy érzed, hogy a te igényeid nem olyan fontosak, mint másokéi.
• Felelősnek érzi magát mások boldogságáért és jólétéért.
• Irreális követelményeket támasztasz magaddal szemben, és önzőnek érzed magad, amikor a szükségleteidet helyezed előtérbe.
• Az önértékelésed attól függ, mennyire tudsz gondoskodni másokról. Ha másokon segítesz, akkor fontosnak, szükségesnek és szeretettnek érzed magad.
• Dühös vagy haragos lesz, ha a segítségét nem értékelik vagy viszonozzák.
• Kötelességednek érzed, hogy segíts, problémákat oldj meg, spórolj.
• Gyakran adsz tanácsot, amit nem kértél, elmondod másoknak, mit tegyenek, elmagyarázod, hogyan oldják meg a problémáikat.
• Nem bízol magadban és félsz a kritikától, ezért mindenben igyekszel mások kedvében járni.
• Gyerekként megtanultad, hogy az érzéseid és szükségleteid nem fontosak.
• Úgy tűnik számodra, hogy tudsz élni a szükségleteid nélkül.
• Biztos vagy benne, hogy nem érdemes vigyázni rád.
• Nem tudod, hogyan vigyázz magadra. Senki nem mutatta ezt meg neked példával, nem beszélt veled érzelmekről, személyes határokról és egészséges szokásokról.
• Te magad sem vagy biztos benne, mire van szükséged, mit érzel és mit szeretnél csinálni.

Gondoskodás vagy beletörődés mindenbe?

Fontos, hogy megtanuljuk megkülönböztetni a valódi törődést a mások bűneibe és gyengeségeibe való beletörődéstől. Kényeztetéssel azt tesszük a másikért, amit ő tökéletesen meg tudna tenni önmagáért. Például teljesen rendben van, ha egy 10 éves gyereket vezetünk az iskolába, de nem kell egy 21 éves fiút vagy lányt vezetnünk egyetemre vagy munkába.

Természetesen minden konkrét esetet külön kell kezelni. Tegyük fel, hogy a lánya rettenetesen fél a vezetéstől, de megpróbálja leküzdeni a félelmét, és pszichoterapeutához megy. Ebben az esetben teljesen rendben van, ha felemeli. De mi van akkor, ha fél vezetni, de nem tesz semmit a félelem leküzdésére? Majd azzal, hogy munkához juttatjuk, kiéljük a gyengeségeit, tőlünk függővé tesszük, és lehetőséget adunk neki, hogy elhalassza problémái megoldását.

„A kisgyermekek vagy az idős szülők gondozása teljesen normális, mivel ezt nehéz számukra egyedül megtenni. De hasznos időnként feltenni magának a kérdést, hogy gyermeke nem tud-e többet tenni, mert folyamatosan növekszik és fejlődik, élettapasztalatot szerez és új készségeket sajátít el” – tanácsolja Sharon Martin.

Azok, akik kiélik mások gyengeségeit, általában azok, akik általában hajlamosak sokat tenni másokért bűntudatból, kötelességből vagy félelemből. Teljesen rendben van, ha vacsorát főz a házastársának (bár ő egyedül is jól jönne), ha a kapcsolata kölcsönös segítségnyújtáson és kölcsönös segítségnyújtáson alapul. De ha csak adsz, a partner pedig csak vesz, és nem becsül meg, az a kapcsolati probléma jele.

Nem adhatod fel, hogy gondoskodj magadról

„Az önmagunkról való gondoskodás olyan, mintha bankszámlánk lenne. Ha több pénzt vesz fel, mint amennyit a számlára tett, akkor a túlköltésért fizetnie kell – magyarázza a szerző. Ugyanez történik a kapcsolatokban is. Ha folyamatosan költöd az erődet, de nem töltöd fel, előbb-utóbb ki kell fizetned a számlákat. Amikor abbahagyjuk az öngondoskodást, elkezdünk betegek lenni, elfáradunk, csökken a termelékenységünk, ingerlékenyek és érzékenyek leszünk.”

Vigyázz magadra, hogy saját boldogságod és egészséged feláldozása nélkül tudj másokon segíteni.

Hogyan vigyázol egyszerre magadra és valaki másra?

Adj engedélyt magadnak. Fontos, hogy folyamatosan emlékezzünk arra, milyen fontos az öngondoskodás. Akár írásbeli engedélyt is írhat magának. Például:

(Az Ön neve) joga van ma __________________ (például: edzőterembe menni).

(Az Ön neve) joga van nem ____________________ (például: későig maradni a munkahelyén), mert ____________________ (pihenni és fürdőzni) akar.

Lehet, hogy az ilyen engedélyek nevetségesnek tűnnek, de segítenek egyeseknek felismerni, hogy joguk van gondoskodni magukról.

Szánj időt magadra. Szánj rá időt az időbeosztásodban, amit csak magadnak szentelsz.

Állítsa be a határokat. Személyes idejét meg kell védeni. Határok felállítása. Ha már hiányzik az erő, ne vállaljon új kötelezettségeket. Ha segítséget kérnek, írjon magának egy megjegyzést, amelyben megengedi, hogy nemet mondjon.

Delegálja a feladatokat másoknak. Előfordulhat, hogy jelenlegi feladatai közül néhányat át kell ruháznia másokra, hogy időt szabadítson fel magának. Például megkérheti a bátyját, hogy vigyázzon a beteg apukájára, hogy elmehessen fogorvoshoz, vagy megkérheti a házastársát, hogy főzze meg a vacsoráját, mert Ön edzőterembe szeretne menni.

Vedd észre, hogy nem tudsz mindenkinek segíteni. Ha állandóan törekedsz mások problémáinak megoldására vagy másokért való felelősségvállalásra, idegi kimerültséghez vezethet. Amikor meglát egy embert nehéz helyzetben, azonnal segíteni akar. Először meg kell győződnie arról, hogy valóban szükség van a segítségére, és készen áll-e elfogadni azt. Ugyanilyen fontos, hogy különbséget tegyünk a valódi segítség és az engedékenység között (és elsősorban saját szorongásunk csillapítása érdekében engedünk át másoknak).

Ne feledje, hogy jobb, ha ritkán vigyáz magára, mint soha. Nagyon könnyű beleesni abba a mindent vagy semmit csapdába, hogy ha nem tudsz mindent tökéletesen csinálni, akkor nem érdemes próbálkozni. Valójában mindannyian megértjük, hogy még öt perc meditáció is jobb, mint a semmi. Ezért ne becsülje alá még a minimális öngondoskodás előnyeit sem (egyél valami egészségeset, sétálj egyet a háztömbben, hívd fel a legjobb barátodat). Ezt érdemes megjegyezni, amikor megpróbálja megtalálni az egyensúlyt az önmagunkkal való törődés és a másokkal való törődés között.

„Mások segítése nagyon fontos dolog, amely értelmet ad életünknek. Senki sem szólít fel arra, hogy legyünk közömbösek mások gyásza és mások problémái iránt. Csak azt javaslom, hogy adj magadnak annyi szeretetet és törődést, mint amennyit másoknak. Ne felejtsen el vigyázni magára, és hosszú, egészséges és boldog életet élhet!” pszichoterapeutára emlékeztet.

A szerzőről: Sharon Martin pszichoterapeuta.