Hogyan veszekedjünk jobban: 8 gyakorlat a párkapcsolatok javítására

Rendetlenség. Pénz. Az oktatás kérdései. Minden kapcsolatban vannak fájó pontok, amelyek megvitatása változhatatlan konfliktusokhoz vezet. Ugyanakkor a vita még hasznos is, és része a kapcsolatnak, mert konfliktusok nélkül nincs fejlődés. De a párok harci kultúrájában van tennivaló a konfliktusok csökkentése vagy konstruktívabb megoldása érdekében.

Sokan agresszív módon harcolnak, ami mindkét partnert bántja, vagy elakadnak az ismétlődő vitákban. Cserélje le ezt a viselkedést egy produktív viselkedésre.

Végezzen egy rövid gyakorlatot minden héten, hogy segítsen felismerni a harc bizonyos fázisait, és fejleszteni tudja a bizonytalan pillanatok érzékelését partnerével. Nyolc hét múlva látni fogja az eredményt.

Első hét

Probléma: Bosszantó kapcsolati témák

Miért soha nem zárod le a fogkrémet? Miért tetted be a poharat a mosogatógépbe ahelyett, hogy azonnal beraktad? Miért hagyod mindenhol a dolgaidat?

Minden párnak vannak ilyen témái. Vannak azonban olyan helyzetek, amikor robbanás történik. A stressz, a túlterheltség és az időhiány tipikus kiváltó okok a súrlódásokhoz. Ilyenkor a kommunikáció verbális összecsapássá redukálódik, mint a „Groundhog Day” című filmben, vagyis ugyanabban a forgatókönyvben.

Gyakorlat

Játssz újra egy átlagos napot, vagy ha nem éltek együtt, egy hetet/hónapot fejben. Kövesse nyomon, mikor alakulnak ki veszekedések: reggel az egész családdal, amikor mindenki siet valahova? Vagy vasárnap, amikor a hétvége után ismét hétköznapokra „válsz”? Vagy ez autós utazás? Nézd meg és légy őszinte magaddal. A legtöbb pár ismeri az ilyen tipikus helyzeteket.

Gondolja át, hogy pontosan mi okozza a stresszt a veszekedésekben, és hogyan javíthatja ki. Néha a könnyebb kiút az, ha több időt ütemez be az egyikről a másikra való átmenet tudatos megszervezésére, vagy a búcsúra gondol (ahelyett, hogy minden alkalommal harcolna). Bármilyen következtetésre is jut, csak próbálja ki. Beszélgess a pároddal arról, hogyan érzik magukat ilyen bosszantó helyzetekben, és gondoljátok át együtt, min szeretnétek változtatni.

Fontos: Ez a feladat egyfajta bemelegítő gyakorlat. Aki képes volt felismerni a veszekedésekkel teli helyzeteket, valószínűleg nem tudja, miért olyan dühös, vagy mi bántotta annyira. Azonban néhány külső helyzeti változó megváltoztatása olyan lépés, amely segít enyhíteni az ismétlődő konfliktusokat.

A második hét

Probléma: Miért vagyok olyan dühös?

Most nézzük meg, miért reagál bizonyos helyzetekben különösen élesen. Emlékszel a múlt heti kérdésre? Olyan helyzetről volt szó, amely gyakran veszekedést okoz. Figyeljük meg érzéseit ebben a pillanatban, és tanuljuk meg, hogyan lehet megfékezni őket. Hiszen ha megérti, miért veszíti el a türelmét vagy sértődik meg, más módon fejezheti ki érzelmeit.

Gyakorlat

Vegyünk egy darab papírt és egy tollat. Képzelj el egy tipikus helyzetet egy veszekedéssel, és foglald el a belső szemlélő álláspontját: mi történik benned ebben a pillanatban? Mi idegesít, dühít, miért vagy megsértődve?

A harag és a konfliktusok leggyakoribb oka, hogy nem vesznek észre bennünket, nem vesznek komolyan, használtnak vagy jelentéktelennek érezzük magunkat. Próbáld meg két-három mondatban a lehető legvilágosabban megfogalmazni, hogy mi bántott.

Fontos: lehetséges, hogy a partner valóban elnyomja, vagy nem veszi észre. De lehet, hogy az érzéseid megtévesztenek. Ha arra a következtetésre jut, hogy a partner nem tett semmi rosszat, és még mindig haragszik rá, kérdezze meg magát: honnan ismerem ezt a helyzetet? Tapasztaltam már hasonlót az életemben? Ez a kérdés „kiegészítő feladat”. Ha úgy érzi, hogy a válasz igen, próbáljon emlékezni vagy átérezni a helyzetet.

Ezen a héten próbáld megérteni, miért reagálsz olyan hevesen egy bizonyos témára vagy partnered viselkedésére. Ha ismét verekedésről van szó, próbáljon higgadt maradni, és figyelje magát és érzéseit. Ez a gyakorlat nem könnyű, de sokat segít felismerni. A tréning alatt továbbra is lesz lehetőséged elmondani párodnak, hogy nem vagy elégedett, mindaddig, amíg nem rohansz a vádakkal.

Harmadik hét

Probléma: Nem tudom időben azt mondani, hogy „stop”.

A veszekedésekben a dolgok gyakran eljutnak egy kritikus ponthoz, ahonnan a konfliktus fellángol. Nehéz azonosítani ezt a pillanatot, majd megszakítani a vitát. Ez a leállás azonban segíthet megfordítani a mintát. És bár a veszekedés abbahagyása nem oldja meg a nézeteltéréseket, legalább elkerülhető az értelmetlen sértés.

Gyakorlat

Ha ezen a héten újabb nyavalygás vagy vita van, vigyázz magadra. Tedd fel magadnak a kérdést: hol van az a pont, amikor egy heves vita igazi veszekedéssé válik? Mikor lesz durva? Ezt a pillanatot onnan fogod tudni, hogy kényelmetlenül fogod érezni magad.

Ezen a ponton próbálja félbeszakítani a vitát azzal, hogy „stop” mondja magát. És akkor mondd el a párodnak, hogy ezen a helyen szeretnéd abbahagyni a veszekedést. Ehhez válasszon például ilyen szavakat: "Ez már nem tetszik, kérem, hagyjuk abba."

Ha már az összeomlás szélén áll, azt is mondhatja: „Én vagyok, nem akarok ilyen hangnemben folytatni a vitát. Egy darabig kint leszek, de hamarosan visszajövök.» Az ilyen megszakítások nehezek, és egyesek számára a gyengeség jele, bár ez pontosan az erő jele.

Tipp: ha a kapcsolat több éves, gyakran mindketten tudják, hol van az a pont, ahonnan a veszekedésben nagyon rossz viselkedés kezdődik. Utána beszélgessetek róla, adjatok nevet a veszekedésnek, találjatok ki valami kódszót, ami stop jelzés lesz. Például: „tornádó”, „paradicsom saláta”, amikor egyikőtök ezt mondja, mindketten megpróbálják megállítani a veszekedést.

Negyedik hét

Probléma: Hatalmi harc a kapcsolatokban

Általában nem több mint fél óra elegendő bármilyen konfliktushoz. De sok harc gyakran sokkal tovább tart. Miért? Mivel hatalmi harcba csapnak át, az ember uralni vagy irányítani akarja a partnert, ami lehetetlen és nem kívánatos egy kapcsolatban.

Ez a feladat segít megérteni, mit is akar valójában elérni: választ szeretne kapni egy kérdésre? Tisztázni valamit? Vagy legyen igaza/igaza és nyerjen?

Gyakorlat

Olvasd el ezt a két mondatot:

• "A páromnak így kellene megváltoznia:…"
• „A párom a hibás ezért, mert…”

Fejezd be ezeket a mondatokat írásban, és nézd meg, mennyi követelést és szemrehányást támasztasz partnereddel szemben. Ha sok van belőlük, akkor nagyon valószínű, hogy az elképzeléseinek megfelelően szeretné partnert váltani. És talán hosszú veszekedéseket provokál, mert meg akarja fordítani a dolgokat. Vagy a veszekedést egyfajta „bosszúként” használja a korábbi sértésekért.

Ha ezt most felismered, megtetted az első lépést. A tréning második lépése, hogy ezt a hetet a „hatalom és irányítás” témának szenteljük, és válaszoljunk (lehetőleg írásban) a következő kérdésekre:

• Fontos számomra, hogy én mondjam ki az utolsó szót?
• Nehéz bocsánatot kérnem?
• Azt akarom, hogy a párom drasztikusan megváltozzon?
• Mennyire vagyok objektív (objektív) abban, hogy felmérjem a felelősségből való részesedésemet ebben a helyzetben?
• Elmehetek a másikhoz, még ha megbántott is?

Ha őszintén válaszol, gyorsan megérti, hogy közel áll-e Önhöz a hatalomért folytatott küzdelem témája vagy sem. Ha úgy érzi, hogy ez a fő probléma, tanulmányozza ezt a témát részletesebben, olvasson például könyveket erről, vagy beszélje meg barátaival. Csak miután a hatalmi harcot kicsit enyhült, az edzés sikerül.

Ötödik hét

Probléma: "Nem értesz engem!"

Sokan nehezen hallgatnak egymásra. Veszekedés közben pedig még nehezebb. Azonban a vágy, hogy megértsük, mi történik a másikban, segíthet az érzelmileg terhelt helyzetekben. Hogyan használjuk az empátiát a hő csökkentésére?

A kérdés partnerrel történő elemzését egyfajta tisztázási, megfigyelési szakasz előzi meg. A feladat nem az, hogy egy jelzésre jelzéssel válaszolj egy vitában, hanem tedd fel magadnak a kérdést, hogy mi történik a partner lelkében. Egy veszekedésben ritkán érdeklődik őszintén az ellenfél érzései. De ez a fajta empátia edzhető.

Gyakorlat

Ezen a héten a harcokban koncentrálj arra, hogy a lehető legszorosabban hallgass partneredre. Próbáld megérteni helyzetét és helyzetét. Kérdezd meg tőle, hogy mit nem szeret. Kérdezd meg, mi bántja. Bátorítsd, hogy beszéljen többet önmagáról, beszéljen.

Ez az „aktív hallgatás” lehetőséget ad a partnernek arra, hogy nyitottabb legyen, megértse magát és készen álljon az együttműködésre. Ezen a héten időről időre gyakorolja ezt a fajta kommunikációt (beleértve azokat az embereket is, akikkel konfliktusai vannak). És hátha ettől „melegszik” az eleje.

Tipp: vannak nagyon fejlett empátiával rendelkező emberek, akik mindig készek meghallgatni. Szerelemben azonban gyakran másként viselkednek: mivel érzelmileg túlságosan érintettek, nem adják meg a lehetőséget a másiknak, hogy megszólaljon egy konfliktusban. Kérdezd meg magadtól, hogy ez vonatkozik-e rád. Ha valóban olyan ember vagy, aki mindig empatikus, esetleg még enged, akkor összpontosítson azokra a kommunikációs stratégiákra, amelyeket a jövő héten megtanul.

Hatodik hét

Probléma: emlékezzen mindenre. Kezdje fokozatosan!

Ha egy veszekedés során sok éven át felhalmozódott összes követelést egyszerre tárja fel, ez dühhöz és frusztrációhoz vezet. Jobb, ha azonosítunk egy kis problémát, és beszélünk róla.

Mielőtt beszélgetésbe kezdene egy partnerrel, gondolja át, hogy milyen konfliktusról szeretne beszélni, és mi az, amiben valóban változtatni kell, vagy mit szeretne látni egy másik partner viselkedésében vagy más kapcsolati formájában. Próbáljon meg megfogalmazni egy konkrét mondatot, például: "Azt akarom, hogy többet tegyünk együtt." Vagy: „Szeretném, ha beszélne velem, ha bármilyen problémája van a munkahelyén”, vagy „Azt szeretném, ha heti egy-két órában a lakást is kitakarítaná.”

Ha ilyen ajánlattal kezd beszélgetést egy partnerrel, akkor három dolgot kell figyelembe vennie:

1. Idézd fel és tekintsd meg újra a múlt heti „hallgatni tanulás” tippjeit, és nézd meg, beiktattál-e egy aktív hallgatási fázist a tisztázó szakasz előtt. Azoknak, akik komolyan gondolják a hallgatást, néha nem sok problémájuk van a tisztázási szakaszban.
2. Legyen kitartó a vágyában, de ennek ellenére mutasson megértést. Mondj olyanokat, mint: "Tudom, hogy nincs sok időd, de szeretném, ha egy kicsit többet csinálnánk együtt." Vagy: "Tudom, hogy nem szeretsz mosogatni, de kompromisszumot köthetünk, mert szeretném, ha te is részt vennél a lakás takarításában." Ha fenntartja a barátságos hangnemet ennek a technikának a használata során, akkor biztosítja, hogy a partner legalább megértse, hogy ezek a kérdések fontosak az Ön számára.
3. Óvakodj a puha «én-üzenetektől»! Még ha az „akarok…” mondatok összhangban vannak a már megszokott stratégiával, amely szerint az „én-üzeneteket” kell használni a harcban, ne vigyük túlzásba. Ellenkező esetben a partner hamisnak vagy túlságosan függetlennek fog tűnni.

Fontos, hogy valóban egy kérdésre korlátozódjon. Hiszen a jövő héten már megbeszélheti a következő konkrét problémát.

hetedik hét

Probléma: Soha nem fog megváltozni.

Az ellentétek vonzzák egymást, vagy két csizma – egy pár –, a két típus közül melyik adható a legjobb előrejelzéssel egy szerelmi kapcsolatra? A tanulmányok szerint a hasonló partnereknek több esélyük van. Egyes családterapeuták úgy vélik, hogy egy párban a konfliktusok körülbelül 90%-a abból adódik, hogy a partnerekben kevés a közös vonás, és nem tudják egyensúlyba hozni a nézeteltéréseiket. Mivel egyik sem változtathatja meg a másikat, el kell fogadnia olyannak, amilyen. Ezért megtanuljuk elfogadni a partner „csótányait” és „gyengeségeit”.

Gyakorlat

Első lépés: összpontosítson egy olyan tulajdonságra a partnerben, amelyet nem szeret, de nem fog megválni tőle. Lazaság, zárkózottság, pedánsság, fösvénység – ezek stabil tulajdonságok. Most próbáld meg elképzelni, mi történne, ha kibékülnél ezzel a tulajdonsággal, és azt mondanád magadnak, hogy ez így van, és ez nem fog változni. Erre a gondolatra az emberek gyakran nem frusztrációt, hanem megkönnyebbülést tapasztalnak.

Második lépés: gondolják végig, hogyan oldják meg közösen az emiatt felmerülő problémákat. Ha valamelyikőtök hanyag, egy odalátogató házvezetőnő lehet a megoldás. Ha a partner túlságosan zárkózott, legyen nagylelkű, ha nem mond sokat – talán tegyél fel még néhány kérdést. Az elfogadó tréning a családterápia egyik fő összetevője. Ez a képesség kulcsfontosságú lehet ahhoz, hogy több örömöt és intimitást tapasztalhasson meg egy olyan kapcsolatban, amely korábban erőszakos botrányokkal járt.

Nyolcadik hét

Probléma: Nem tudok azonnal eltávolodni egy veszekedéstől

A tréning nyolcadik és egyben utolsó részében arról lesz szó, hogyan kerüljünk ismét közelebb egymáshoz egy konfliktus után. Sokan félnek a veszekedésektől, mert a konfliktusokban úgy érzik, elszakadnak párjuktól.

Valójában még azok a veszekedések is bizonyos távolságra vezetnek, amelyeket közösen zártak le a féklámpával, vagy amelyekben megegyezésre jutottak. Egyezzen meg valamiféle békülési rituáléban, amely véget vet a veszekedésnek, és segít újra közelebb kerülni.

Gyakorlat

Pároddal együtt gondolkodj el azon, hogy milyen megbékélési rituálé válik mindkettőtöknek jótékony hatásúnak, és milyen összecsengőnek tűnik a kapcsolatoddal. Nem szabad túl igényesnek lennie. Néhányukat segít a fizikai érintkezés – például egy hosszú ölelés. Vagy együtt zenét hallgatni, vagy teát inni. Fontos, hogy mindketten ugyanazt a szertartást alkalmazzák, még ha elsőre mesterségesnek is tűnik. Ennek köszönhetően egyre könnyebb lesz megtenni az első lépést a megbékélés felé, és hamarosan érezni fogod, hogyan áll helyre a közelség.

Természetesen nem arról beszélünk, hogy az összes tippet egyszerre kell követni. Válasszon két vagy három különböző feladatot, amelyet a legjobban élvez, és konfliktushelyzetekben próbálja meg követni ezeket a tippeket.

Forrás: Spiegel.