Hol a határ az egészséges vonzalom és a tárgyiasultság között? Hogyan lehet megérteni, hogy a partner egy élő embert lát-e bennünk minden előnyével és mínuszával, vagy tárgyként, egy vagy másik tulajdonság hordozójaként érzékeli, amely izgatja? Elisha Perrin párkapcsolati specialista, pszichoanalitikus összeállított egy listát azokról a jelekről, amelyek segítenek eligazodni egy érthetetlen kapcsolatban.
A problémát, amelyről viszonylag nemrégiben kezdtek írni, "objektivá tételnek" - "tárgyiasításnak" nevezték. A szexuális kapcsolatok keretében ez olyan érintkezést jelent, amelyben az egyik személy a másikban nem személyt, hanem „tárgyat” lát, saját vágyai megvalósításának tárgyát. Dr. Elisha Perrin pszichoanalitikus évekig foglalkozott párkapcsolati problémákkal, és írt egy cikket arról, hogyan lehet felismerni az objektivációt.
"A legújabb kutatások azt sugallják, hogy a tárgyiasítás összefüggésbe hozható a szexuális kényszerrel a romantikus kapcsolatokban" - írja. - Nem csoda. Még zavaróbb, hogy a tárgyiasítás statisztikailag a szexuális zaklatáshoz is kapcsolódik. És ez, sajnos, nem is meglepő.
Tehát hogyan lehet különbséget tenni az objektiváció és az egészséges vonzalom között? Melyek azok a figyelmeztető jelek, amelyekre különösen ügyelni kell egy kapcsolatban vagy randevúzással? Nyilvánvalóan mindannyian szeretnénk egészséges kölcsönös vonzalomban részesülni. Dr. Perrin arról ír, hogy mennyire fontos elválasztani egy egészségtelen tárgyiasítástól, amely tele van kockázati tényezőkkel.
Éretlen lelkiállapot
Először is a szakértő azt javasolja, hogy értsük meg, mi vezérli az embert, amikor egy másikat fizikailag tárgyiasítani akar: „Aki ezt teszi, értelemszerűen éretlen lelkiállapotban van.” Amikor nagyon fiatalok vagyunk, a világot sok apró részletből állónak látjuk. Érettségre van szükség ahhoz, hogy lássuk, hogyan illeszkednek ezek a részek egymáshoz, és ezért elkezdjük az embereket egészként, összetetten látni.
Ha még nem vagyunk érettek, általában úgy tekintünk másokra, mint puszta „tárgyakra”, amelyek egy adott pillanatban egy adott szükségletünk vagy szerepünk kielégítésére szolgálnak. A korai időszakban, amikor még nem tudunk gondoskodni magunkról, ez a felnőtté válás természetes szakasza.
És mégis, az egészséges fejlődés magában foglalja a mások, mint emberi lények iránti tiszteletet, saját jogaikkal, szükségleteikkel, korlátaikkal, jó és rossz tulajdonságaikkal. Az a férfi vagy nő, aki egy másik személyt tárgynak tekint, kizárólag abból a szempontból néz rá, hogy pillanatnyilag saját szükségleteit elégítse ki.
Nem tudnak a személy egészére gondolni, ezért nem képesek egészséges, érett kapcsolatokra, különösen romantikus vagy szexuális kapcsolatokra.
Hogyan lehet felismerni az objektivációt?
1. Az egészséges vonzalom az esetek túlnyomó többségében nem egy testrészre vagy egy bizonyos megjelenésre koncentrál, például erre vagy arra a ruházatra. Az egészséges vonzalommal az ember élvezheti a test vagy az arculat szépségét, de határozottan a partner személyiségét látja mögötte.
2. Ha egy érett ember gyengeséget vagy bármilyen árnyalattól való különös függőséget tapasztal, az arculatának vagy személyiségének részeként szervesen észreveszi és értékeli ezeket partnerében. Például, ha egy férfi „megszállottja” egy magassarkút viselő nőnek, akkor ezt a képet elválaszthatja tőle, mint személytől – elvégre bárki más hordhat ilyen cipőt. Másrészt, ha dicséri, mert a síelés iránti szeretete megalkotta a lábának gyönyörű formáját, ami olyan csodálatosan látszik a magassarkúban – valószínűleg nagyra értékeli ezt a nőt, mint olyan embert, akinek szokásai és vonásai a személyiségét.
3. Egy érett ember más emberekről is egyéniségként fog beszélni. Nem osztja feketére és fehérre a világot, és beszélhet főnökéről, családtagjairól vagy barátairól, mint jó és rossz tulajdonságaikról. A tárgyiasító személy hajlamos másokat csak „jónak” vagy csak „rossznak” tekinteni, és felületes értékeléseket ad.
4. Az objektivizáló emberek kevésbé képesek az empátiára, mint mások. A helyzet az, hogy amikor másokat a maguk teljességében látunk, akkor az ő szemükön keresztül nézhetjük a világot, észrevehetjük a hasonlóságokat és különbségeket velünk, felismerhetjük az erősségeket és gyengeségeket, a tetszéseket és a nemtetszéseket. Ezek a képességek határozzák meg az együttérzés képességét és egy másik személy nézőpontjának felvételét. „Ha olyan valakivel randizunk, aki úgy tűnik, nem tud együtt érezni veled vagy másokkal, jobban figyelj arra, hogyan érez a tested iránt” – írja Dr. Perrin. – Talán más jeleket is észrevesz majd, amelyek arra utalnak, hogy tárgyiasítják.
5. A tárgyiasítás során a személy különös örömet tapasztalhat a szemlélődésből, érintésből vagy bizonyos fajta szexuális tevékenységből a partner bármely testrészével. Ez különbözik attól az intimitástól, aki teljesen felfogja a másikat, és a testi érintkezés szintjén is. A szakember ismételten kifejti, ez arra nyúlik vissza, hogy a tárgyiasítás egy sürgős szükséglet kielégítése. Amint elégedett, az alany figyelme valami másra, például a következő vágyára irányul.
A következtetések levonásakor fontos észben tartani: a szélsőségek ritkák – vagyis szinte soha nem fordul elő, hogy az embernek mind az 5 jele megvan, vagy egyáltalán nincs.
„Vegye észre a trendeket a kapcsolataiban. És ami a legfontosabb, figyelj arra, hogyan érzed magad bennük! Ha valaki tárgyilagossá tesz téged, biztosan azt fogod érezni, hogy kevésbé becsülnek meg. A saját örömöd lehet felületes vagy rövid életű. Észreveheti, hogy figyelme elterelődik önmagáról, és az elméje azon van, hogy találgassa, hogyan érzi magát partnere jelenleg. Emiatt nagyobb merevség és természetellenesség érzése léphet fel. És ez talán annak a ténynek köszönhető, hogy Önt tárgyiasítják” – összegzi Dr. Perrin.
Véleménye szerint a felsorolt jelekre érdemes időben odafigyelni, mert a jövőben sokkal komolyabb problémák előhírnökei lehetnek.
A szerzőről: Elisha Perrin pszichológus, pszichoanalitikus és a Body Consciousness szerzője. A test pszichoanalitikus vizsgálata a terápiában.