tartalom
Amikor egy lány anyává válik, az segít neki, hogy más szemmel néz saját anyjára, jobban megértse őt, és valamilyen módon átértékelje a vele való kapcsolatát. Csak itt nem mindig és nem mindenkinél derül ki. Mi akadályozza a kölcsönös megértést?
„Amikor megszületett az első gyermekem, mindent megbocsátottam anyámnak” – vallja be a 32 éves Zsanna, aki 18 évesen gyakorlatilag Moszkvába menekült túlzott kontrollja és diktálása elől. Az ilyen felismerés nem ritka. Bár ennek az ellenkezője történik: a gyermek megjelenése rontja a kapcsolatokat, fokozza a lány haragját és követeléseit az anyával szemben, és új buktatóvá válik a végtelen konfrontációjukban. Mihez kapcsolódik?
„A felnőtt lány anyává válása felébreszti benne a gyermekkor minden emlékét, az élet első éveivel és saját felnövésével kapcsolatos érzelmeket, az anya cselekedeteit és reakcióit” – mondja Terry Apter pszichológus. — És azok a konfliktuszónák, azok a szorongások és kétértelműségek, amelyek kapcsolatukban felmerültek, elkerülhetetlenül megjelennek a gyermekkel való kapcsolatokban. Ha nem ismerjük ezeket a problémákat, fennáll annak a veszélye, hogy megismételjük ugyanazt az anyai viselkedési stílust, amelyet el szeretnénk kerülni gyermekeinkkel.”
A szülők emlékezett reakciói, amelyeket nyugodt állapotban kontrollálhatunk, könnyen feltörnek egy stresszes helyzetben. Az anyaságban pedig rengeteg ilyen helyzet adódik. Például egy gyermek, aki nem hajlandó levest enni, váratlan dühkitörést válthat ki az anyában, mert gyermekkorában hasonló reakciót tapasztalt anyjától.
Előfordul, hogy egy felnőtt lányból anya lesz, de mégis úgy viselkedik, mint egy igényes gyerek.
„Az anyák nemzedékében általában nem szokás dicsérni, bókolni, és nehéz kivárni a helyeslő szavakat” – mondja a 40 éves Karina. – Láthatóan még mindig azt hiszi, hogy arrogáns vagyok. És ez mindig hiányzott. Ezért inkább a lányomat dicsérem a legapróbb eredményekért.
A nők gyakran bevallják, hogy anyjuk soha nem hallgatott rájuk igazán. „Amint elkezdtem magyarázni valamit, félbeszakított, és elmondta a véleményét” – emlékszik vissza Zhanna. „És most, amikor az egyik gyerek azt kiabálja: „Nem hallgatsz rám!”, azonnal bűntudatom van, és tényleg megpróbálok hallgatni és megérteni.
Alakíts ki egy felnőtt kapcsolatot
„Az édesanyád megértése, viselkedési stílusának újragondolása különösen nehéz egy felnőtt lánynak, akinek korai éveiben zavart volt a kötődés – anyja kegyetlen vagy hideg volt vele, hosszú időre elhagyta vagy eltolta. ” – magyarázza Tatyana Potemkina pszichoterapeuta. Vagy éppen ellenkezőleg, az anyja túlzottan védte, nem engedte lányának, hogy függetlenséget mutasson, gyakran kritizálta és leértékelte tetteit. Ezekben az esetekben érzelmi kapcsolatuk hosszú évekig a szülő-gyerek kapcsolatok szintjén marad.
Előfordul, hogy egy felnőtt lánya anyává válik, de még mindig igényes gyerekként viselkedik, és nem tud felelősséget vállalni az életéért. Olyan állításokat tesz, amelyek egy tinédzserre jellemzőek. Úgy véli, hogy az anya köteles segíteni neki a gyermek gondozásában. Vagy továbbra is érzelmileg függ tőle – a véleményétől, tekintetétől, döntésétől.
Az, hogy a gyermek születése tolja-e a válás befejezésének folyamatát, nagyban függ attól, hogy a fiatal nő hogyan viszonyul anyaságához. Ha elfogadja, örömmel kezeli, ha érzi párja támogatását, akkor könnyebben megérti édesanyját, és felnőttebb kapcsolatot alakít ki vele.
Éljen át összetett érzéseket
Az anyaság felfogható nehéz munkaként, vagy lehet egészen könnyű is. De bármi is legyen, minden nő rendkívül ellentmondásos érzésekkel néz szembe gyermekei iránt – gyengédséggel és haraggal, a védekezés és a bántódás vágyával, önfeláldozási hajlandósággal és önzés kimutatásával…
„Amikor egy felnőtt lánya találkozik ezzel az érzéssel, olyan tapasztalatot szerez, amely egyesíti őt saját anyjával, és lehetőséget kap arra, hogy jobban megértse őt” – jegyzi meg Terry Apter. És még bocsáss meg neki néhány hibát. Végül is abban reménykedik, hogy a saját gyermekei is megbocsátanak neki egyszer. És azokat a készségeket, amelyeket egy gyermeket nevelő nő elsajátít – a tárgyalási képesség, a fia (lánya) érzelmi szükségleteinek és vágyainak megosztása, a kötődés kialakítása –, nagyon is képes alkalmazni a saját anyjával való kapcsolataiban. Hosszú időbe telhet, amíg egy nő rájön, hogy bizonyos szempontból az anyja elkerülhetetlenül megismétli. És hogy nem ez a legrosszabb, ami az identitásával történhet.
Mit kell tenni?
Tatyana Potemkina pszichoterapeuta ajánlásai
„Beszélj anyukáddal a saját anyaságáról. Kérdezd meg: „Milyen volt neked? Hogyan döntöttél úgy, hogy gyereket vállalsz? Hogyan döntöttétek el apukájával, hogy hány gyereket vállaltok? Mit éreztél, amikor megtudtad, hogy terhes vagy? Milyen nehézségeken mentél túl életem első évében? Kérdezd meg a gyerekkorát, hogyan nevelte fel édesanyja.
Ez nem jelenti azt, hogy az anya mindent megoszt. De a lánya jobban megérti az anyaságról alkotott képet, amely a családban létezik, és azokat a nehézségeket, amelyekkel a családjában a nők hagyományosan szembesülnek. Az egymásról, a problémák leküzdéséről beszélni nagyon közel áll.
Segítség megtárgyalása. Az anyád nem te vagy, és neki megvan a saját élete. Csak a támogatásáról lehet tárgyalni, de a részvételét nem várhatja el. Ezért fontos, hogy már a gyermek születése előtt összejöjjön az egész családdal és megbeszéljük a kilátásokat: ki vigyázza és ül vele éjszakánként, milyen anyagi források vannak a családban, hogyan szervezzük meg a szabadidőt. a fiatal anya. Így elkerülheti a megtévesztett várakozásokat és a mély csalódásokat. És érezd, hogy a családod egy csapat.”