Végül bevallottam magamnak, hogy talán jobban szeretem Davidet, mint Victoriát
Számomra kézenfekvő volt a gyerekvállalás… Így amikor 26 évesen megismerkedtem Bastiennel, a férjemmel, nagyon gyorsan teherbe akartam esni. Tíz hónap várakozás után terhes lettem az első gyermekemmel. Nyugodtan éltem meg a terhességemet: olyan boldog voltam, hogy anya lehettem! A szállításom zökkenőmentesen zajlott. És amint megnéztem a fiamat, Davidet, heves érzelmeket éreztem, szerelem első látásra a babám iránt aki szükségszerűen a legszebb volt a világon... Könnyek szöktek a szemembe! Anyám folyton azt mondta, hogy ő az én köpködő képem, nagyon büszke voltam. Szoptattam, és minden etetés igazi élvezet volt. Hazaértünk és a nászút a fiam és én közöttünk folytatódott. Ráadásul gyorsan el is aludt. Mindennél jobban szerettem a kisfiamat, amitől a férjem egy kicsit megszukázta, aki azt hitte, hogy kevesebbet figyelek rá! Amikor David három és fél éves volt, Bastien a család bővítéséről beszélt. Beleegyeztem, de utólag belegondolva nem siettem, hogy elkezdjek egy másodikat. Féltem a fiam reakcióitól, annyira harmonikus volt a kapcsolatunk. És a fejem egy kis sarkában azt hittem, nem lesz annyi szeretet, amit a másodiknak adhatnék. Hat hónap után teherbe estem, és megpróbáltam felkészíteni Davidet kishúga születésére. : mondtuk neki, hogy lány, amint megtudtuk magunkat. Nem nagyon örült, mert szeretett volna egy kistestvért „játszani vele”, ahogy mondta!
Így hát megszülettem egy kis Viktóriát, édes volt enni, de nem éreztem azt az érzelmi sokkot, amit a bátyja láttán átéltem. Kicsit meglepőnek találtam, de nem aggódtam. Valójában az járt a fejemben, hogy David hogyan fogja elfogadni a kishúgát, és attól is féltem, hogy a második gyermekem születése valahogy megváltoztatja az összeomlott kapcsolatunkat. Amikor David először meglátta Viktóriát, eléggé megijedt, nem akarta megérinteni, és játszani kezdett az egyik játékával anélkül, hogy odafigyelt volna rá, vagy ami azt illeti, rám! A következő hónapokban az életünk sokat változott.Victoria gyakran felébredt éjszaka, ellentétben a bátyjával, aki nagyon gyorsan aludt. Kimerült voltam, pedig a férjem jól közvetített. Napközben sokat hordtam a kislányomat, mert így gyorsabban megnyugodott. Az igaz, hogy gyakran sírt, és kényszerűségből Davidhez hasonlítottam, aki ugyanabban a korban békés gyerek volt. Amikor a kicsi a kezemben volt, a fiam odajött hozzám, és ölelést kért… Azt is akarta, hogy vigyem. Annak ellenére, hogy elmagyaráztam neki, hogy magas, hogy a húga még csak egy baba, Tudtam, hogy féltékeny. Ami végül is klasszikus. De én dramatizáltam a dolgokat, hibásnak éreztem magam, amiért kevésbé törődtem a fiammal, és próbáltam "megjavítani" apró ajándékokkal és puszikkal elfojtani, amint a lányom elaludt! Féltem, hogy kevésbé fog szeretni! Apránként, alattomosan, végül bevallottam magamnak, hogy talán jobban szeretem Davidet, mint Victoriát. Amikor ki mertem mondani magamban, elszégyelltem magam. Ám az önvizsgálat során sok apró tény jutott eszembe: igaz, hogy tovább vártam, mielőtt a karomba vettem Viktóriát, amikor sírt, míg Davidnek, ugyanebben a korban, a közelben voltam. őt a másodikban! Amíg a fiamat nyolc hónapig szoptattam, Victoria szoptatását két hónappal a szülés után abbahagytam, arra hivatkozva, hogy fáradtnak érzem magam. Valójában mind a kettőhöz hasonlítottam a hozzáállásomat, és egyre többször hibáztattam magam.
Mindez aláásott, de nem mertem beszélni róla a férjemnek, mert attól féltem, hogy elítél. Valójában, Nem szóltam róla senkinek, olyan rossz anyának éreztem magam a lányommal. Elvesztettem az alvást! Viktória, igaz, egy kicsit dühös kislány volt, de ugyanakkor nagyon megnevettet, amikor együtt játszottunk. Rosszul éreztem magam amiatt, hogy ilyen gondolataim vannak. Eszembe jutott az is, hogy a második terhességem alatt nagyon féltem, hogy a második gyermekemet nem fogom tudni olyan intenzitással szeretni, mint az elsőt. És most úgy tűnt, megtörtént…
A férjem sokat volt távol a munkája miatt, de rájött, hogy nem én vagyok a csúcson. Olyan kérdéseket tett fel, amelyekre nem válaszoltam. Túlságosan bűnösnek éreztem magam Victoria miatt… bár úgy tűnt, hogy jól nőtt fel. Már kezdtem is depressziósnak lenni. Nem voltam hajlandó rá! Az egyik legközelebbi barátom azt tanácsolta, hogy menjek el egy pszichoterapeutához, hogy megértsem, mi történik a gödrömben! Egy csodálatos „zsugorodásra” bukkantam, akiben meg tudtam bízni. Ez volt az első alkalom, hogy beszéltem valakivel a megdöbbenésemről, amiért az az érzésem, hogy jobban szeretem a fiamat, mint a lányomat. Tudta, hogyan találja meg a szavakat, amelyek megnyugtatnak. Elmagyarázta nekem, hogy ez sokkal gyakoribb, mint gondolná. De ez továbbra is tabutéma maradt, így az anyák bűntudatot éreztek. A foglalkozások során megértettem, hogy nem egyformán szereted a gyerekeidet, és normális, ha mindegyikkel más a kapcsolatod.
A pillanattól függően az egyikkel, majd a másikkal jobban hangoló érzés nem is lehetne klasszikusabb. Bűntudatom súlya, amit magammal vonszoltam, csökkenni kezdett. Megkönnyebbültem, hogy nem vagyok eset. Végül beszéltem erről a férjemmel, aki kissé megdöbbent. Látta, hogy nincs türelmem Victoriához, és úgy kezelem Davidet, mint egy kisbabát, de úgy gondolta, hogy minden anyának van egy szelíd pontja a fia iránt. Úgy döntöttünk együtt, hogy nagyon éberek leszünk. Victoria soha nem gondolhatta, hogy ő az anyja „csúnya kiskacsa”, David pedig azt, hogy ő a „kedves”. A férjem úgy intézkedett, hogy többet legyen otthon, és többet foglalkozzon a gyerekekkel.
A „zsugortársam” tanácsára felváltva vittem a kicsiket sétálni, műsort nézni, Mac-Dót enni stb. Tovább maradtam a lányommal, amikor lefektettem és egy csomó könyvet felolvastam neki, amit eddig nagyon keveset csináltam. Egy nap rájöttem, hogy valójában a lányomnak sok közös jellemvonása van az enyémmel. Türelem hiánya, tejleves. És ez a karakter kicsit erős, a saját anyám szemrehányást tett ezért egész gyerek- és kamaszkoromban! Ketten voltunk lányok, és mindig azt hittem, hogy anyám jobban szereti a nővéremet, mert ő könnyebben kijön, mint én. Sőt, a próbán voltam. De mindennél jobban szerettem volna kiszabadulni ebből a mintából, és kijavítani a dolgokat, amíg még van időm. Egy év terápia alatt úgy gondolom, hogy sikerült helyreállítani az egyensúlyt gyermekeim között. Abbahagytam a bűntudatot azon a napon, amikor megértettem, hogy másképp szeretni nem azt jelenti, hogy kevesebbet szeretek…
Idézetek: GISELE GINSBERG