Hogyan találjuk meg a megfelelő egyensúlyt a „akarom” és a „szükség” között? Ez az egyik leggyakrabban feltett kérdés egy pszichológusnak, ez a pedagógia egyik legfontosabb kérdése. Az alábbiakban egy példán vitatkozok… megtanulni biciklizni. A gyerekekről, de valójában a felnőttekről is.
Kisebb gyerekeit biciklizni tanította (egy fiú 7 éves, egy lány 5 éves). Sokáig biciklit kértek, végül a szülőket honorálták. 4 edzésbe telt, 30 — 40 percnyi „tiszta” korcsolyázás, ez egyszerű dolog. De milyen érdekes pszichológiai és pedagógiai műhely volt ez – valójában az egész folyamat az egyensúly megtalálása volt az „akarom” és a „szükségem van” között, egy egyensúlyt, amely oly gyakran hiányzik nemcsak a gyerekekkel, hanem önmagunkkal kapcsolatban is. . A „pszichológus megjegyzéseit” tartalmazó jelentés figyelmébe ajánljuk.
Szóval, kimentünk. Néhány görbe pálya – gyerekek biciklivel, a férjemnek és nekem pedig ilyen szép pályák vannak a közelben. Megfeledkeznek a pedálokról, aztán a kormányról, aztán balra, majd jobbra esnek, megszokásból "hetedik izzadságig" feszültek. Hamarosan jönnek az érdekes dolgok. "Attól tartok - elestem - megkarcolódtam - fáj - nem tudok... nem fogok!" Anya és apa rendületlenül tartja a csapást, „megértést” és „pedagógiát” mutatunk a „Türelem és munka mindent felőröl”, „Nem téved, aki semmit sem csinál”, „Tövisen át a csillagokig” jegyében. természetesen mindent „gyerekes” változatban), és így tovább és így tovább. Nincs mit takarni, de a gyerekeink okosak, és természetesen találnak egy hatékonyabb megoldást a feladat egyesítésére. Eljön az igazság pillanata – „NEM AKAROK!” A „Nem akarok!” aláírás, amely előtt a humanista irányzat minden önmagát tisztelő pedagógusa rettegve áll majd. Szembeszállni a „nem akarok” gu.ey erővel – „a gyermek személyiségének elnyomása”, annak minden következményével, horror-horror-horror. Lehet meggyőzni, motiválni, akár meghátrálni is, de erőltetni – nem, nem…
Férjemmel azonban teljes emberségünkkel ellene vagyunk az ilyen humanizmusnak, amikor az „értelmetlenné és könyörtelenné” válik. A gyerekeinket is ismerjük, és tudjuk, hogy erősek, egészségesek és viszonylag jól neveltek. Nemcsak lehet erőszakot alkalmazni rájuk, hanem szükséges is.
„Most már nem érdekel, hogy meg akar-e tanulni lovagolni vagy sem. Ha megtanulsz jól lovagolni, legalább soha többé nem ülhetsz biciklizni az életben. (Hazudok, tudom, hogy szükségük van a mozgásra – akkor is lovagolnak.) De amíg nem tanulsz, addig edz, ahogy mondom. Ma nem megyünk haza, amíg el nem ér innen a pontig – sima kormánykerékkel, és a várakozásoknak megfelelően tekerni fogja a pedálokat. (Megjegyzés: Nehéz, de kivitelezhető feladatot tűztem ki, ismerem a testi-lelki sajátosságaikat, tudom, mire képesek. Hiba itt az lenne, ha eltúloznánk a gyerek képességeit „Ő a legerősebb, ügyesebb és legokosabb”, és alábecsülni „Szegény, fáradt”). Tehát, mivel a feladat elvégzéséig továbbra is lovagolni fog, azt tanácsolom, hogy mosolyogva és ragyogó arccal tegye. (A folyamat során időnként hangosan emlékeztetem: „Jobb móka – arc – mosoly – jól sikerült!”)
Itt van egy ilyen beszéd – az én kemény „kell” versus a „nem akarok” gyereket. Tudom, hogy most nem akarnak korcsolyázni (és nagyon nem akarnak), nem azért, mert annyira érdektelen vagy lényegtelen számukra a dolog, hanem egyszerűen azért, mert nem akarják leküzdeni a nehézségeket, gyengeséget mutatnak. Ha enyhén megnyomja (erő) - ez nem csak kerékpározási készség lesz (ami elvileg nem is olyan fontos), hanem a legyőzés képességének, az önbizalomnak, az önmegadás képességének egy másik fejlesztése lesz. akadályokhoz. Azt is meg kell mondanom, hogy nem viselkednék ilyen keményen egy ismeretlen gyerekkel. Egyrészt nincs kapcsolatom, bizalmam egy idegennel, másrészt még mindig nem ismerem a képességeit, sőt, egyszerre tudok szorítani és alábecsülni. Komoly pillanat ez: ha a gyerek gondozója (szülője) tudja, érti, nem érzi jól magát, vagy nincs jó kontaktus, akkor jobb alábecsülni, mint szorítani. Erről az aforizmáról: „Nincs jogod büntetni, amíg el nem nyerted a gyermek szívét. De ha legyőzted, nincs jogod nem büntetni."
Általában, ahogy a cikk elején mondtam, a gyerekek megtanultak lovagolni. Mivel a férjemmel makacsul „hajlítottuk a vonalunkat” (és belső kétségek nélkül), hamar rájöttek, hogy felesleges a falba verni a fejünket – és elkezdtek edzeni. Szorgalmasan, ragyogó arccal, mosolyogva, minden belső ellenállás nélkül teljesen átadva magát a folyamatnak. És amikor valami elkezdett működni - "javult a hangulat." Most lovagolnak.
Tehát a biciklizés nagyon egyszerű. És az élet ugyanaz, csak a bicikli bonyolultabb. A feladat ugyanaz: nem balra vagy jobbra gurulni, hanem egyenletesen tartani a kormányt, és úgy pedálozni, ahogy kell – megőrizni a „szükséges” és „akarom” egyensúlyát.
Liana Kim bölcs és tehetséges tanár, és az alábbi szabályokat javaslom cikkéhez, pontosan az ő tapasztalatai alapján:
- A tanítás során csak megvalósítható feladatokat tűzünk ki, de a megvalósíthatóságot nem gyermekeink nyavalya, szenvedése, hanem valós tapasztalat alapján határozzuk meg.
- Ha egy gyerek feladatot kap, azt el kell végezni. Nincs rábeszélés és vita: hamarabb megvan, mint kész. A feladat elvégzéséig a gyermeknek nem lesz más tevékenysége, játéka, szórakozása.
- A legfontosabb szempont a formátum követése: a gyermek mosolya, boldog arca és intonációi. Elégedetlen vagy boldogtalan arccal, panaszos hanglejtéssel lovagolni (még edzésmódban sem) nem lehet. A menet megáll. De ne feledje, hogy a feladatot el kell végezni, és nem lehetnek idegen játékok és szórakozás.
- A fontos feladatokat drágán kell eladni: a gyerekek biciklizni akartak, rajtunk, szülőkön múlott, hogy veszünk-e nekik biciklit vagy sem. Ezért helyes volt az előzetes egyeztetés, mégpedig a formátumban való megegyezés. „Egyetértünk abban, hogy 1) A lovaglás nem könnyű feladat, fájdalmas lehet az esés, és elfárad a pedálozás. Tudjuk ezt, és nem panaszkodunk miatta. 2) Amikor megtanulunk lovagolni, boldog arcunk lesz mosolyogva. Nem létezhet elégedetlen és boldogtalan ember. 3) 30 percet edzünk: nem kevesebbet, hogy ne hackeljünk, és ne többet, hogy se a gyerekek, se a szülők ne fáradjanak el. 4) És ha nem teszem ezt, nem lesz hitem a jövőben.
Videó Yana Shchastya-tól: interjú NI Kozlov pszichológiaprofesszorral
Beszélgetés témái: Milyen nőnek kell lenned ahhoz, hogy sikeresen házasodj? Hányszor házasodnak össze a férfiak? Miért van olyan kevés a normális férfi? Gyermekmentes. Nevelés. Mi a szerelem? Egy történet, ami nem is lehetne jobb. Fizetni a lehetőségért, hogy egy gyönyörű nő közelében lehessen.