Lehetséges-e kevésbé fogékony lenni és szükséges-e? A sebezhető és nyugodt partnerek kijönnek egymással? Kérdéseinkre egy érzelmileg fókuszált és szisztémás családterapeuta ad választ.
Mi a különbség a sebezhetőség és az érzékenység között?
Natalia Litvinova: Az érzékenység az, ahogyan érzékeljük az élet eseményeit, a kiszolgáltatottságot – amikor magunkat érezzük ezek okozójának. Tegyük fel, hogy valami kellemetlen dolgot mondtál beszélgetőpartnerednek. Egy sebezhető szereplő így fog vitatkozni: ez azt jelenti, hogy miattam. Szóval az én hibám. Nem ismeri el, hogy például rossz kedved van. Nem teszi fel magának a kérdést, hogy jogod van-e egyáltalán ilyen hangnemben beszélni vele. Azonnal mindent a saját számlájára vesz.
Az érzékeny emberek könnyebbnek találják az életet ugyanazokkal a partnerekkel, vagy szüksége van valakire, aki vastagabb és kiegyensúlyozottabb az egyensúlyhoz?
Itt minden kétértelmű. A hasonló személyiségtípusok interakciójának bónuszai vannak: az ilyen partnerek jobban érzik egymást, áhítatabban és figyelmesebben bánnak egymással, szavakban és tettekben pontosak. Elképzelik, milyen esetekben fáj nekik, és ezért nem akarják bántani a párjukat.
Másrészt a kommunikáció során még mindig jobb, ha a reakciók különböző szintjei vannak.
Aki nyugodtabban reagál a dolgokra, az példaként szolgálhat annak, akinek fájdalmas a reakciója a történésekre. E megfigyelések révén egy érzékeny partner azt gondolhatja, hogy van alternatívája az élményeinek, és idővel azt kezdi választani.
Egy másik plusz előre nem látható helyzet esetén nyilvánul meg. Egy pár nagyobb valószínűséggel foglalkozik vele, ha miközben az egyik pánikba esik, a másik megalapozott döntést hoz. De vannak hátrányai is: előfordulhat, hogy egy kevésbé érzékeny partner egyszerűen nem érti a másik tapasztalatainak szintjét.
Mi határozza meg az érzékenységi szintet?
Az idegrendszer ingerlékenysége egy olyan tulajdonság, amelyet születésünkkor „adnak” nekünk. Az érzékenység szintjét minden bizonnyal befolyásolja a környezet, amelyben felnőünk. Ha az anya állandó feszültségben van és felnyög minden apró, jelentősebb hírre, az megijesztheti a gyereket, és ő is kezd mindenben fogást várni.
Körülbelül ugyanez a történet az alkoholisták gyermekeivel és azokkal a szülőkkel, akik fizikai és erkölcsi erőszakot alkalmaznak. Az ilyen családokban a gyermekben érzékenységet kell kialakítani, hogy megragadja a szülői hangulatokat. Tudni, mikor kell kérni valamit, és mikor jobb a szekrénybe bújni. Ez a viselkedés a túlélés kulcsa.
A megszerzett érzékenység magas szintje csökkenthető, ha a gyermeket kényelmesebb, biztonságosabb és biztonságosabb környezetbe helyezzük. Ha azonban a gyerek fékezhetetlenül sír egy törött játék miatt, nem szabad mindent a túlzott érzékenységre okolni. A gyerekek számára egy ilyen esemény tragédia, mint a felnőttek számára, például egy lakás vagy autó elvesztése.
Lehet-e érzéketleníteni a felnőtteket?
Igen, ha sok gondot okoz neked. Például a környezet megváltoztatásával: egy jóindulatú környezet a valóság érzékelésének megváltoztatásával csodákra képes.
Miért nem segítenek általában a megnyugtatásra irányuló hívások?
Hiába mondod valakinek, hogy nyugodjon meg, soha nem működik. Ám az ilyen fellebbezés mögött gyakran a segítségnyújtás vágya rejlik, jóllehet ilyen ferdén fejezik ki. A szándék logikusnak tűnik: a szeretett személy aggódik, ezért azt tanácsolom neki, hogy nyugodjon meg. De nem aggódni azt jelenti, hogy abbahagyjuk az érzést. Nem mi választjuk meg az érzelmeinket. Reggel nem mondjuk magunknak: "Ma extra érzékeny leszek!"
Ezért érdemes gyakrabban emlékeztetni magad arra, hogy minden érzés és reakció helyénvaló, jogunk van lenni – és érezni.
Ha érdekel valaki, aki megpróbálja megnyugtatni, és tudod, hogy segíteni akar, akkor a legjobb, ha finoman elmagyarázod neki, hogy ez nem működik. És magyarázza el, hogyan működik. De ha nem hajlandóak meghallgatni, akkor a beszélgetés hangneme megváltoztatható, ha világosan kijelöli a határait. Mondja például, hogy nincs szüksége ilyen megjegyzésre.
Hogyan függ össze az érzelmi érzékenység, az érzékenység és az empátia?
Az érzékenység egy külső fizikai ingerre adott válasz, például hang. Az idegrendszer felelős érte, ez fiziológiai kérdés, és nagyon nehéz befolyásolni. Az érzékenység és az empátia, vagy a másik érzéseinek felismerésének képessége valami más. Mindkét tulajdonság kívánt esetben fejleszthető úgy, hogy magunkat a másik helyébe képzeljük.
Előfordul, hogy mások túlérzékenységként érzékelik a természetes érzékenységet?
ezt nem tartom be. Oda-vissza. „Ne figyelj”, „felejtsd el”, „ne vedd a szívedre”, „legyél nyugodtabb” – mindez a szovjet idők óta húzódó nyom. És ma elkezdtünk jobban odafigyelni állapotunkra, érzéseinkre és érzelmeinkre. Vannak cégek, amelyek törődnek az alkalmazottak érzelmi állapotával. Egyelőre nem sok ilyen cég van, de az nyilvánvaló, hogy fokozatosan más pályára lépünk, ahol az érzékenységet, sőt a túlérzékenységet sem tekintik problémának.
Talán mindannyiunknak érzékennyé kellene válnunk, hogy jobb hellyé tegyük a világot?
Erre a kérdésre nincs egységes válasz. Ha azt értjük, hogy a világ érzékenységi szintjének növekedésével több lesz az empátia és az egymás iránti tisztelet, akkor én természetesen mellette vagyok. Másrészt sok olyan szakma van, ahol az érzékenység megnyilvánulása gyakran nem megfelelő, sőt veszélyes is lehet. Ahol mindig tiszta ész és hideg számítás kell, ami nélkül komoly produkció nem képzelhető el.