tartalom
Minket taszítanak. Nem értékelik. A hátad mögött suttogva. Az elutasítás iránti nagy érzékenység egy nehéz gyermekkori tapasztalat eredménye. Felnőttkorban ez a tulajdonság megzavarja a kapcsolatok építését és szenvedést okoz. Peg Streep kiadó sok időt töltött a probléma kutatásával, és tippeket oszt meg arra vonatkozóan, hogyan őrizheti meg hideg fejét a kiváltó helyzetekben.
Az elutasítás mindig kellemetlen élmény. Senki sem szereti, ha elutasítják vagy elutasítják. De vannak, akik különösen érzékenyek az ilyen helyzetekre. Peg Streep publicista elmagyarázza, miért.
Gyermekkorára felidézve egy mérgező kapcsolatról ír édesanyjával, aki elutasítóan „túl érzékenynek” nevezte őt, valahányszor a lány valami megalázó vagy kellemetlen ellen tiltakozott. Streep később rájött, hogy az anya így hibáztatta az áldozatot, és igazolta saját bántalmazó magatartását. De valóban vannak közöttünk olyan emberek, akik különösen érzékenyek az elutasításra.
Az üres helyen
Peg Streep szerint szorongó kötődésű emberekről beszélünk, akik folyamatosan éberek és készek felismerni az elutasítás jeleit. Az ilyen embereket nem csak a legkisebb utalás is megzavarja – még ott is láthatják, ahol nincs. „Képzeld el: az irodában vagy, és kimész a konyhába egy csésze kávét főzni. Ha találsz ott csevegő kollégákat, azonnal eldöntöd, hogy te vagy a beszélgetésük tárgya. Ismerős?
Vagy például meglátsz egy barátot az utcán, integetsz neki, de észrevétlenül elhalad melletted. Mit gondolsz arról, hogy az illető túlságosan elmerült-e a gondolataiban, vagy szándékosan megbántott? Elutasítottnak érzi magát, ha ismerősei terveket készítenek, és nem hívnak magukhoz, még akkor sem, ha nem igazán érdekel, hogy csatlakozzon hozzájuk? Zavar, hogy a barátaid előbb meghívtak valakit a buliba, mint te?
Az ilyen emberek szívesen tartják magukat elutasítottnak ilyen vagy olyan okok miatt, vagy ok nélkül.
Az elutasítás szorongó várakozásában
„Biológiai biztonsági rendszerünk” lehetővé tette számunkra, hogy leolvassuk az arcokat és felismerjük törzstársaink érzelmeit. Ez segít megkülönböztetni a barátot az ellenségtől, és a megfelelő időben védekező harc-vagy menekülés reakciót vált ki. Néhány évvel ezelőtt Lisa J. Berklund és munkatársai MRI-technikával azt találták, hogy a kilökődésre fokozottan érzékeny emberek idegesebb reakciót mutattak a rosszalló arckifejezésekre. Ez azt jelenti, hogy éber várakozásuk fizikai szinten zajlik.
A kapcsolatok olyanok, mint az akadályverseny
A szorongó éberség megnehezíti a társas interakciókat, néha nagyon megnehezíti azokat. Ha határozott vagy hangos „nem”-et hallanak segítségkérésükre vagy szívességükre, az ilyen emberek valóságos érzelmek viharát élik meg. „Érzelmi turbulencia” van, különösen a közeli kapcsolatokban. Geraldine Downey és mások kutatása megerősítette, hogy ironikus módon éppen ezek a szorongó reakciók az észlelt elutasításra, amelyek idővel arra késztethetik a partnert, hogy elhagyja a kapcsolatot.
Peg Streep egy férfival készült interjú egy részletét idézi, aki elmondja, milyen nehéz volt egy ilyen kapcsolatban élni: „A fő probléma a következő volt: bármennyire is biztosítottam, hogy minden rendben van, ez nem volt elég. Ha egy óra késéssel jöttem haza, vagy nem válaszoltam az üzenetekre, kiakadt. Ha éppen egy értekezleten voltam, és nem tudtam fogadni a hívást, személyesen vettem, és ismét kiakadtam (és még akkor is, ha tudtam erről a találkozóról előre), dühös lettem és engem hibáztatott. Volt néhány alkalom pszichoterapeutával, de végül megviselt.”
Sok ilyen történet létezik. Az elutasításra érzékeny nő ritkán képes kívülről látni és józanul felmérni a helyzetet. Sajnos nagyobb valószínűséggel hisz az illúzióiban és félelmeiben, mint a partnere biztosítékaiban.
„Észrevetted, hogy aggódsz, ha a partner nem hív azonnal vissza, vagy elfelejt írni, ha megígérte? Állandóan arra gondolsz, hogy elárult-e, és nem csal? Érzed, hogy ez a szorongás haraggá változik? – kérdezi Streep, és arra kényszerít bennünket, hogy alaposan megvizsgáljuk a reakcióinkat.
Ismerd fel érzékenységedet, és tanulj meg együtt élni vele
Azok, akik ezt a tulajdonságot maguk mögött tudják, lehetőleg egy jó pszichoterapeutához forduljanak. Emellett Peg Streep néhány tanáccsal is szolgál azoknak, akik nem akarják, hogy az elutasítás érzékenysége és gyanakvása drámává változtassa az életet.
1. Próbálja meg megtalálni az érzékenység okát
Ha szorongó kötődési típussal rendelkezel, és megérted, hogy a családi tapasztalataid milyen hatással voltak rád a múltban, könnyebben fogod megérteni, hogy a jelenben milyen kiváltó okok működnek.
2. Dolgozzon a triggerek azonosításán
Rendkívül fontos, hogy megtudja, milyen helyzetek növelhetik az elutasítás iránti érzékenységét. Mikor történik ez gyakrabban – csoportban vagy valakivel egyenként kommunikálva? Mi izgat a legjobban? Tipikus reakcióinak megértése segíthet megelőzni az érzelmi kitörést.
3. Állj. Néz. Hallgat
Streep azt írja, hogy ezt a technikát egy terapeuta tanította meg neki sok évvel ezelőtt, amikor meg kellett küzdenie a túlzott reakcióval. A módszertan a következő:
- Marad. Amint elkezdi úgy érezni, hogy az érzelmek felgyülemlenek, időt kell adnod az elmédnek. Ha lehetséges, fizikailag vonuljon ki a kiváltó helyzetből vagy a konfrontációból.
- Néz. Próbáld meg kívülről felmérni a helyzetet, és kérdezd meg magadtól, hogy ésszerűen vagy túlzóan reagálsz-e.
- Hallgat. Fontos, hogy meghallja saját gondolatait és szavait egy másik személy által, hogy megbizonyosodjon arról, hogy helyesen érti azokat, és megfelelően reagál.
„Az elutasítás érzékenysége áthatja minden interakcióját és kapcsolatát, de erőfeszítéssel kezelhető” – összegzi Peg Streep. És ha e nehéz munka eredményeként sikerül békét teremteni önmagával és egészséges, boldog és találékony kapcsolatokat építeni, akkor ez a munka nem lesz hiábavaló.
A szerzőről: Peg Streep publicista és 11 könyv szerzője a családi kapcsolatokról, köztük a The Unloved Daughter. Hogyan hagyj magad mögött egy traumatikus kapcsolatot anyáddal és kezdj új életet.