A gyerekekre általában gondok és többletterhek forrásaként gondolunk, nem pedig valódi segítőként. Számunkra úgy tűnik, hogy a háztartási munkák megismertetése annyi erőfeszítést igényel, hogy jobb nem. Valójában saját hanyagságunkból veszítünk el bennük kiváló partnereket. Peter Gray pszichológus elmagyarázza, hogyan lehet javítani.
Úgy gondoljuk, hogy csak erőszakkal lehet rávenni a gyerekeket, hogy segítsenek nekünk. Ahhoz, hogy egy gyerek kitakaríthassa a szobát, elmosogathassa, vagy a nedves ruhákat száradni tudjon akasztani, kényszeríteni kell, váltogatva a vesztegetést és a fenyegetést, amit nem szeretnénk. Honnan veszed ezeket a gondolatokat? Nyilvánvalóan a munkáról alkotott elképzeléseikből, mint olyasvalamiből, amit nem akarsz csinálni. Ezt a nézetet továbbadjuk gyermekeinknek, ők pedig gyermekeiknek.
De a kutatások azt mutatják, hogy a nagyon kisgyermekek természetesen segíteni akarnak. És ha megengedik nekik, akkor felnőtt korukban is ilyen jól teljesítenek. Íme néhány bizonyíték.
A segítés ösztöne
Egy több mint 35 évvel ezelőtt végzett klasszikus tanulmányban Harriet Reingold pszichológus azt figyelte meg, hogyan léptek kapcsolatba a 18, 24 és 30 hónapos gyerekek szüleikkel, amikor normális házimunkát végeztek: hajtogattak, portoltak, padlót söpörtek, edényeket takarítottak le az asztalról. , vagy a padlón szétszórt tárgyakat.
A kísérlet körülményei között a szülők viszonylag lassan dolgoztak, és megengedték, hogy a gyerek segítsen, ha akart, de nem kérték; nem tanítottak, nem utasítottak, mit kell tenni. Ennek eredményeként az összes gyerek – 80 fő – önként segítette szüleit. Sőt, néhányan maguk a felnőttek előtt kezdték el ezt vagy azt a feladatot. Reingold elmondása szerint a gyerekek „energiával, lelkesedéssel, élénk arckifejezésekkel dolgoztak, és nagyon örültek, amikor elvégezték a feladatokat”.
Sok más tanulmány is megerősíti ezt a látszólag univerzális vágyat, hogy a kisgyermekek segítsenek. A gyermek szinte minden esetben saját kezdeményezésére, kérés megvárása nélkül a felnőtt segítségére siet. A szülőnek csak annyit kell tennie, hogy felhívja a gyermek figyelmét arra, hogy valamit tenni akar. A gyerekek egyébként igazi altruistáknak mutatkoznak – nem valamiféle jutalomért cselekszenek.
A család jólétéhez leginkább azok a gyerekek járulnak hozzá, akik szabadon választhatják meg tevékenységeiket
Felix Warnecken és Michael Tomasello (2008) kutatók még azt is megállapították, hogy a jutalmak (például a vonzó játékkal való játék) csökkentik az utógondozást. A részvételükért jutalmazott gyerekeknek csak 53%-a segített később a felnőtteknek, szemben a gyerekek 89%-ával, akiket egyáltalán nem biztattak. Ezek az eredmények arra utalnak, hogy a gyerekeknek belső, nem pedig külső motivációjuk van a segítségnyújtásra – vagyis azért segítenek, mert segítőkészek akarnak lenni, nem pedig azért, mert azt várják, hogy kapjanak valamit cserébe.
Sok más kísérlet is megerősítette, hogy a jutalom aláássa a belső motivációt. Nyilvánvalóan megváltoztatja a hozzáállásunkat egy olyan tevékenységhez, amely korábban önmagában is örömet okozott nekünk, most azonban elsősorban azért tesszük, hogy jutalmat kapjunk. Ez felnőtteknél és gyermekeknél egyaránt előfordul.
Mi akadályoz bennünket abban, hogy a gyerekeket csak úgy bevonjuk a házimunkába? Minden szülő megérti az ilyen hibás viselkedés okát. Először is visszautasítjuk azokat a gyerekeket, akik sietségből szeretnének segíteni. Mindig sietünk valahova, és hisszük, hogy a gyerek részvétele lelassítja az egész folyamatot, vagy rosszul, nem elég jól csinálja, és mindent újra kell csinálnunk. Másodszor, amikor nagyon meg kell őt vonzani, felajánlunk valamiféle alkut, jutalmat ezért.
Az első esetben azt mondjuk neki, hogy nem tud segíteni, a másodikban pedig egy káros gondolatot sugározunk: a segítés az, amit az ember csak akkor tesz meg, ha cserébe kap valamit.
A kis segítőkből nagy altruisták nőnek ki
A bennszülött közösségek tanulmányozása során a kutatók azt találták, hogy ezekben a közösségekben a szülők pozitívan reagálnak gyermekeik segítő vágyaira, és készségesen megengedik nekik, hogy ezt még akkor is, ha a „segítség” lelassítja életritmusukat. De 5-6 éves korukra a gyerekek valóban hatékony és önkéntes segítőkké válnak. A „társ” szó itt még inkább helyénvaló, mert a gyerekek úgy viselkednek, mintha a szüleikkel azonos mértékben felelősek lennének a családi ügyekért.
Szemléltetésképpen íme a mexikói Guadalajarában élő 6-8 éves bennszülött gyerekek anyukáinak megjegyzései, akik leírják gyermekeik tevékenységét: „Vannak napok, amikor hazajön és azt mondja: „Anya, segítek neked mindent megtenni. .' És önként kitakarítja az egész házat. Vagy így: „Anya, nagyon fáradtan jöttél haza, takarítsunk együtt. Bekapcsolja a rádiót, és azt mondja: "Te egyet csinálsz, én pedig mást." Én felseperem a konyhát, ő pedig kitakarítja a szobát.”
„Otthon mindenki tudja, mit kell tennie, és anélkül, hogy megvárná az emlékeztetőmet, a lányom azt mondja: „Anya, most jöttem az iskolából, meg akarok menni meglátogatni a nagymamát, de mielőtt elmegyek, befejezem Munkám" . Befejezi, majd elmegy.» Általában az őslakos közösségekből származó anyák tehetséges, független, vállalkozó partnerként jellemezték gyermekeiket. Gyermekeik többnyire maguk tervezték meg a napjukat, eldöntve, mikor fognak dolgozni, játszani, házi feladatot végezni, rokonokat és barátokat látogatni.
Ezek a tanulmányok azt mutatják, hogy azok a gyerekek járulnak hozzá leginkább a család jólétéhez, akik szabadon választhatnak tevékenységeket, és akiket szüleik kevésbé „uralnak”.
Tippek a szülők számára
Szeretnéd, ha gyermeked is hozzád hasonlóan felelős családtaggá válna? Ezután a következőket kell tennie:
- Fogadja el, hogy a napi családi házimunkák nem csak a te felelősséged, és nem te vagy az egyetlen felelős ezekért. Ez pedig azt jelenti, hogy részben fel kell adnia az otthoni irányítást, hogy mit és hogyan csináljon. Ha azt szeretné, hogy minden pontosan úgy legyen, ahogyan szeretné, vagy magának kell megtennie, vagy fel kell fogadnia valakit.
- Tételezzük fel, hogy kisgyermeked segítő erőfeszítései őszinték, és ha időt szánsz rá, hogy kezdeményezzen, fia vagy lánya előbb-utóbb tapasztalatot szerez.
- Ne kérj segítséget, ne alkudj, ne ösztönözz ajándékokkal, ne irányíts, mert ez aláássa a gyermek belső segítő motivációját. Az Ön elégedett és hálás mosolya és őszinte „köszönöm” nem kell máshoz. Ezt akarja a gyerek, ahogy te is szeretnéd tőle. Bizonyos értelemben így erősíti a kötődését veled.
- Vedd észre, hogy ez egy nagyon kedvező út a fejlődéshez. Segítségével a gyermek értékes készségekre tesz szert, az önbecsülés érzésére, ahogy a tekintélye bővül, és a családjához tartozás érzésére, amelynek jólétéhez ő is hozzá tud járulni. Azzal, hogy megengeded neki, hogy segítsen neked, nem elnyomod veleszületett altruizmusát, hanem táplálod.