Mit értünk azon, hogy „szeretem” és „veled akarok lenni” egy másiknak? Hogyan lehet megkülönböztetni a gondoskodásról szóló infantilis álmot az érett és őszinte érzéstől? Szakemberrel foglalkozunk.
engem boldoggá tesz
Amikor kapcsolatba lépünk, nem mindig értjük, hogy egy romantikus kapcsolat kezdetén kicsit másképp viselkedünk, mint a hétköznapi életben. És ezért néha csalódunk magunkban és partnerünkben is.
A 32 éves Maria ezt mondja: „Tökéletes volt, amíg randevúztunk – figyelmes, érzékeny, törődött velem és dédelgetett, úgy éreztem, mennyire fontos számára, hogy félt elveszíteni. Mindig ott volt, még az éjszaka közepén is jött az első hívásra. Olyan boldog voltam! De amikor elkezdtünk együtt élni, hirtelen felbukkant benne valami saját vállalkozás, a kikapcsolódási vágy, és sokkal kevésbé kezdett rám figyelni. Talán ez nem az én személyem… «
Mi történt? Maria egy igazi férfit látott maga előtt, egy külön embert, akinek rajta kívül önmaga is benne van az életében. Ez a valóság pedig egyáltalán nem tetszik neki, mert megszólal benne a gyermeki vágy: „Azt akarom, hogy minden körülöttem forogjon.”
De egy másik nem szentelheti életét annak, hogy állandóan boldoggá tegyen bennünket. Bármennyire is kedvesek a kapcsolatok, fontosak számunkra saját érdekeink, szükségleteink és vágyaink, a személyes tér és idő is. És ez egy finom művészet – megtalálni az egyensúlyt a párban való élet és a saját életed között.
A 45 éves Dmitrij nem szereti, ha felesége valami kellemetlenről beszél. Visszahúzódik és kerüli az ilyen beszélgetéseket. Belső üzenete feleségének: simogasson, csak jót mondjon, és akkor boldog leszek. De az élet egy párban lehetetlen anélkül, hogy problémákról beszélnénk, konfliktusok nélkül, nehéz érzések nélkül.
A feleség vágya, hogy elhozza Dmitryt a beszélgetésbe, arról beszél, hogy hajlandó megoldani a problémákat, de ez Dmitrij számára nehéz. Kiderül, hogy szeretné, ha a felesége boldoggá tenné, de nem gondolja, hogy valami hiányzik, valami felzaklatja, hiszen ilyen kéréssel fordul hozzá.
Mit várunk el egy partnertől?
Egy másik hozzáállás, amellyel az emberek kapcsolatba lépnek, a következő: „Töltsd az életedet arra, hogy boldoggá tegyél, szolgáld ki a szükségleteimet, és én kihasznállak.”
Nyilvánvaló, hogy ennek a kapcsolatnak semmi köze a szerelemhez. Az az elvárás, hogy a másik mindig boldoggá tegyen bennünket, mindenekelőtt mély csalódásra ítél bennünket, és azt sugallja, hogy fontos magunkon és hozzáállásunkon dolgozni.
Azzal, hogy „veled akarok lenni”, az emberek gyakran a partner valamilyen „ideális” részét jelentik, figyelmen kívül hagyva emberi oldalát, ahol van helye a tökéletlenségnek. Az az elvárás, hogy a másik mindig „jó”, „kényelmes” legyen, teljesen irreális, és zavarja az egészséges kapcsolatok kialakítását.
Nagyon gyakran mondjuk, hogy elégedetlenek vagyunk egy partnerünkkel, de vajon gyakran gondolunk a „hiányosságainkra”? Nem hagyjuk abba, hogy a hozzánk közel állókban a jót lássuk, amire a kapcsolatokban támaszkodnunk kell? Még mindig értékeljük és észrevesszük erősségeit, vagy már természetessé váltak számunkra?
A szerelem kettőt jelent
A kapcsolatok építése, a szeretet és az intimitás különleges terének megteremtése kettőjük gondja, és mindketten lépéseket tesznek feléjük. Ha arra számítunk, hogy csak a partner fog „sétálni”, de magunkat nem tervezzük megmozdulni, az infantilis helyzetünket jelzi. De feláldozni magunkat a másiknak, minden munkát, beleértve az érzelmi munkát is, magunkra hárítani szintén nem a legegészségesebb álláspont.
Mindenki készen áll arra, hogy dolgozzon egy kapcsolatban, és ne hárítsa át ezeket a gondokat egy partnerre? Sajnos nincs. De mindenkinek hasznos, ha elgondolkodik önmagán, tegye fel a következő kérdéseket:
- Miért gondolom, hogy rendben van az áramlattal haladni?
- Hová fogok kötni, ha nem törődöm a kapcsolatokkal, nem fektetem abba az erőfeszítéseimet, nem vállalok felelősséget értük?
- Mi lesz, ha nem adom fel az „az vagyok, aki vagyok, nem fogok megváltozni – pont” pozíciót?
- Mi fenyegeti azt, hogy nem hajlandóak megtanulni és figyelembe venni egymás „szeretetnyelveit”?
Íme két metafora, amelyek segítenek megérteni, mennyire fontos mindkét partner hozzájárulása a kapcsolathoz.
Képzeljünk el egy sétáló embert. Mi történik, ha az egyik láb húzódik, «nem hajlandó» menni? Meddig bírja a második láb a kettős terhelést? Mi lesz ezzel az emberrel?
Most képzeld el, hogy a kapcsolat egy szobanövény. Ahhoz, hogy éljen és egészséges legyen, rendszeresen virágozhasson, öntözni, fénynek kitenni, megfelelő hőmérsékletet kell kialakítani, trágyázni, át kell ültetni. Megfelelő gondozás nélkül elpusztul. A kapcsolatok, ha nem vigyáznak rájuk, meghalnak. Az ilyen gondoskodás pedig mindkettőjük egyenlő felelőssége. Ennek ismerete az erős kapcsolat kulcsa.
A partnerek különbözőségének megértése és elfogadása segíti őket abban, hogy lépéseket tegyenek egymás felé. Még a hozzánk legközelebb álló ember is különbözik tőlünk, és az a vágy, hogy megváltoztassuk, kényelmesebbé tegyük őt magunknak, azt jelenti, hogy nincs rá szükségünk (ahogyan van).
A kapcsolatokban tanulhatod meg meglátni a másságot, megtanulhatod elfogadni és megérteni, felfedezni a tiédtől eltérően más életviteleket, kommunikációt, problémák megoldását, a változásokra való reagálást.
Ugyanakkor fontos, hogy ne oldódjon fel egy partnerben, ne másolja le a világgal és önmagával való interakció módját. Hiszen az a feladatunk, hogy identitásunk elvesztése nélkül fejlődjünk. Valami újat tanulhatsz, ha ajándékba fogadod egy partneredtől.
Erich Fromm pszichológus és filozófus a következőképpen érvelt: „… A szerelem aktív törődés, érdeklődés annak élete és jóléte iránt, akit szeretünk.” De az őszinte érdeklődés az, amikor megpróbáljuk olyannak látni a másikat, amilyen, mielőtt esztelenül javítanánk az életén. Ez az őszinte és harmonikus kapcsolatok titka.