„A házasságok a mennyben köttetnek”: mit jelent ez?

A „Házasságok a mennyben köttetnek” kifejezéssel két ember végzetes egyesülését értjük: egy felsőbb hatalom hozott össze egy férfit és egy nőt, megáldotta egyesülésüket, és a jövőben is kedvezni fog nekik.

És ezért együtt fognak élni és vidáman, sok boldog gyermeket szülnek és nevelnek fel, együtt töltik el az öregséget szeretett unokáik és dédunokáik körében. Azt is szeretném hozzátenni, hogy minden bizonnyal ugyanazon a napon meghalnak. Általában egy ilyen idilli képe jelenik meg a boldog családi életről. Végtére is, mindannyian boldogságot akarunk, és állandó - az elejétől a végéig.

És ha vannak nehézségek, akkor valami baj történt? Vagy eleve hiba volt? Bárki, aki realista, szeretné tudni – valóban ez a párom az életben?

Az ilyen tudás élethosszig tartó kapcsolati munkát biztosítana, bármi történjék is. De nyugodt lehetsz, tudván, hogy mindketten jó úton haladtok. Tudod, néha irigylem Ádámot és Évát: nem volt fájdalmukban választani. Más „pályázó” nem volt, a saját gyerekeivel, unokáival, dédunokáival párosítani pedig nem állat!

Vagy talán még jó is az alternatíva hiánya? És ha csak ketten vagytok, akkor előbb-utóbb beleszeretsz egymásba? Hogyan jelenik meg ez például az Utasok (2016) című filmben? Ugyanakkor a „Homár” (2015) című filmben néhány szereplő inkább állatokká változott, vagy akár meghalt, hogy ne kerüljön párba a nem szeretettekkel! Tehát itt is minden kétértelmű.

Mikor hangzik ma ez a mondat?

Sokat ír az evangélium a házasságról, de szeretném kiemelni a következőket: „…amit Isten egyesített, azt senki el ne válassza.” (Máté 19:6), ami szerintem úgy is felfogható, mint Isten akarata a házasságokkal kapcsolatban.

Ma ez a posztulátum leggyakrabban két esetben hangzik el. Vagy ezt erősen vallásos emberek teszik, hogy megijesztsék és okoskodjanak a váláson gondolkodó (leggyakrabban házas) házastársakkal. Vagy azért van szükség rá, hogy megszabaduljon a felelősség alól a választása miatt: azt mondják, felülről küldték hozzám, és most szenvedünk, hordozzuk a keresztünket.

Véleményem szerint ez az ellenkező logikája: mivel az esküvő szentsége a templomban történt, így ez a házasság Istentől van. És itt sokan kifogásolhatnak engem, rengeteg példát hozva arra, hogy néha meggondolatlanul, formálisan vagy akár őszintén álszent módon, a látszat kedvéért zajlott néhány pár esküvője a templomban.

Erre válaszolok: ez a pár lelkiismeretén múlik, hiszen a papoknak nincs különösebb jogkörük a házasodni vágyók tudatosságának és felelősségének ellenőrzésére.

Ha pedig lenne, akkor a vágyók túlnyomó többségét méltatlannak, felkészületlennek lehetne ismerni, és ebből kifolyólag az egyházi szabályok szerint nem alapíthatnának családot.

Ki mondta?

A Szentírás szerint az első embereket maga Isten teremtette és egyesítette. Valószínűleg innen ered az az elvárás, hogy az összes többi pár sem az Ő tudta, közreműködése és beleegyezése nélkül jön létre.

Konsztantyin Dusenko történész kutatásai szerint¹, ennek első említése a Midrásban található – a Biblia XNUMX. századi zsidó értelmezése, annak első részében – a Genezis könyvében ("Genesis Rabbah").

A kifejezés előfordul egy Izsák és felesége, Rebeka találkozását leíró részletben: „A párok a mennyben párosodnak”, vagy más fordításban: „Nincs férfi házasság, csak a menny akarata szerint.”

Ez a kijelentés ilyen vagy olyan formában megtalálható a Szentírásban. Például a Salamon Példabeszédek könyvének 19. fejezetében: "A ház és a birtok a szülőktől való örökség, de a bölcs feleség az Úrtól."

A Bibliában pedig többször is találhatunk utalásokat az ószövetségi pátriárkák és hősök házasságaira, akik „az Úrtól származtak”.

A szakszervezetek mennyei eredetéről szóló szavak a XNUMX. század közepén készült irodalmi művek hőseinek ajkáról is hangzottak, és később különféle, többnyire ironikus és szkeptikus folytatásokat és befejezéseket szereztek, például:

• „… de nem törődnek azzal, hogy sikeresek”;
• „… de ez nem vonatkozik a kényszerházasságokra”;
• „… de a mennyország nem képes ilyen szörnyű igazságtalanságra”;
• „… de a földön végzik” vagy „… de a lakóhelyükön végzik el.”

Mindezek a folytatások hasonlítanak egymásra: csalódásról beszélnek a házasság sikerében, abban, hogy a boldogság minden bizonnyal vár ránk benne. És mindez azért, mert az emberek ősidők óta garanciákat akartak és akarnak arra, hogy a kölcsönös szerelem csodája megtörténik. És nem értik vagy nem akarják megérteni, hogy ez a szerelem egy párban jön létre, a résztvevők maguk teremtik meg…

Manapság az a szkepticizmus, amellyel az emberek a „Házasság köttetik a mennyben” kifejezésre reagálnak, a válási statisztikáknak köszönhető: a szakszervezetek több mint 50%-a végül felbomlik. De már korábban is, amikor sok házasságot kényszerből vagy öntudatlanul, véletlenül kötöttek, éppoly kevés boldog család volt, mint manapság. A válást egyszerűen nem engedték meg.

Másodszor pedig az emberek félreértik a házasság célját. Hiszen ez nem egy közös gondtalan idill, hanem egy bizonyos, kezdetben számunkra ismeretlen küldetés, amelyet a párnak a Mindenható terve szerint teljesítenie kell. Ahogy mondják: az Úr útjai kifürkészhetetlenek. Később azonban ezek a jelentések világossá válnak a megfejteni vágyók számára.

A házasság célja: mi az?

Itt vannak a fő lehetőségek:

1) A legfontosabb cél szerintem az, hogy a partnereket egy életre vagy egy időre egymásnak adják, hogy tudatosítsd magad, és változz jobbá. Egymás tanárai vagy ha úgy tetszik sparringpartnerei leszünk.

Kár, hogy ez a közös út legtöbbször csak néhány évig tart. És ekkor az egyik vagy mindkét partner a fejlődés és működés új szintjére lép, és miután megváltozott, nem tud békésen együtt élni. És ilyen esetekben jobb, ha ezt gyorsan felismerjük és békésen szétoszlanak.

2) Egyedülálló embert szülni és felnevelni vagy a közös gyerekeknek rájönnek valami fontosra. Tehát az ókori izraeliták meg akarták szülni a Messiást.

Vagy, amint azt az Élet maga (2018) szemlélteti, a szülőknek „szenvedniük” kell ahhoz, hogy gyermekeik találkozzanak és szeressék egymást. Számomra ennek a szalagnak a gondolata a következő: az igazi kölcsönös szerelem olyan ritka, hogy csodának tekinthető, és ennek érdekében az előző generációk megfeszülhetnek.

3) Hogy ez a házasság megváltoztatja a történelem menetét. Így például Margarita Valois hercegnő esküvője Henry de Bourbonnal, a leendő IV. Henrik királlyal 1572-ben Bertalan éjszakáján ért véget.

Példaként említhetjük utolsó királyi családunkat. Az emberek nem igazán kedvelték Alexandra királynőt, és különösen irritálta az embereket Raszputyin iránti hajlandósága, bár erőltetett, bár fia betegsége miatt. II. Miklós és Alexandra Fedorovna házassága valóban kiemelkedőnek mondható!

És két nagyszerű ember kölcsönös szerelmének erejével, amelyet a császárné 1917-ben írt le naplójában (utóbb megjelentek a jegyzetei, időnként újraolvasom és mindenkinek ajánlom), később a következő címmel jelent meg: „ Adj szeretetet” (időnként újraolvasom, és mindenkinek ajánlom).

És mind az ország-, mind az egyháztörténeti jelentőségét tekintve (2000-ben az egész családot szentté avatták). Péter és Fevronia, orosz szentjeink házassága ugyanezt a küldetést hordozta. Példát hagytak ránk az ideális házaséletre, a keresztény szeretetre és odaadásra.

A házasság olyan, mint egy csoda

Isten szerepét a családalapításban abban látom, hogy két alkalmas ember találkozik. Az ószövetségi időkben Isten néha közvetlenül tette ezt – bejelentette a házastársának, kit vegyen feleségül.

Azóta szeretnénk biztosan tudni, ki a jegyesünk és mi a célunk, miután megkaptuk a helyes választ felülről. Ma már ilyen történetek is előfordulnak, csak Isten kevésbé világosan «cselekszik».

De néha nincs kétségünk afelől, hogy egyesek erre a helyre kerültek, és ebben az időben kizárólag a csoda akaratából, hogy ezt csak egy magasabb hatalom képes elérni. Hogyan történik ez? Hadd mondjak egy példát egy barátom életéből.

Elena a közelmúltban költözött Moszkvába a tartományból két gyerekkel, bérelt egy lakást, és regisztrált egy társkereső oldalon, egy szilárd és fizetős oldalon, miután elolvasta az internetes véleményeket. A következő pár évben nem terveztem komoly kapcsolatot: szóval, talán ismerkedek valakivel közös időtöltésre.

Alexey moszkvai származású, pár éve elvált. Kétségbeesetten keresett barátnőt, miután többszöri offline találkozási kísérletet tett, és úgy döntött, hogy ugyanazon a társkereső oldalon regisztrál, miután elolvasta ugyanazt a véleményt, és egy évre előre fizetett.

Egyébként arra sem számított, hogy hamarosan találkozik itt egy párral: úgy gondolta, hogy levelezésben és ritka egyszeri találkozásokon flörtölni fog „a női libidinális energia megszerzése érdekében” (értsd, pszichológus).

Alekszej késő este jelentkezett be a szolgálatba, és annyira felizgatta ez a folyamat, hogy a vonaton áthajtott az állomáson, és nehezen, késő éjfél után ért a házhoz. Néhány órával később a város másik részén a következő történik.

Elena, aki akkoriban több hete sikertelenül kommunikált a jelentkezőkkel, hirtelen felébred reggel 5-kor, ami még soha nem történt vele. És nem igazán gondolkodva, szeszélyből cselekvően megváltoztatja profilja adatait és keresési paramétereit.

Még aznap este Elena először ír Alekszejnek (ezt ő sem tette korábban), szinte azonnal válaszol, levelezésbe kezdenek, gyorsan felhívják egymást, és több mint egy órán keresztül beszélgetnek, felismerve egymást…

Elena és Alekszej azóta minden nap órákon át beszélgetnek, jó reggelt és jó éjszakát kívánnak egymásnak, szerdánként és szombatonként találkoznak. Mindkettőjüknek először van ilyen… 9 hónap után jönnek össze, és pontosan egy év múlva, ismerkedésük évfordulóján esküvőt játszanak.

A fizika, a szociológia és más tudományok összes törvénye szerint nem kellett volna találkozniuk és együtt élniük, de megtörtént! Fontos megjegyezni, hogy mindketten először regisztráltak a társkereső oldalon, ő körülbelül egy hónapot töltött rajta, ő pedig csak egy napot. Aleksey egyébként megpróbálta visszaadni az évre kifizetett pénzt, de sikertelenül.

És senki sem tudja nekem bebizonyítani, hogy véletlenül találkoztak, az ég segítsége nélkül! Egyébként körülbelül egy évvel a találkozásuk előtt, mint kiderült, volt egy másik véletlen is - ugyanazon a napon bolyongtak ugyanannak a kiállításnak a termeiben (speciálisan Moszkvába repült), de akkor nem találkoztak. .

Szerelmük hamar elmúlt, levették a rózsaszín szemüveget, és teljes pompájában látták egymást, annak minden hibájával együtt. Eljött a csalódás ideje… És elkezdődött az egymás elfogadásának, a szerelem megteremtésének hosszú munkája. Sok mindent át kellett élniük és meg kell tenniük boldogságuk érdekében.

Szeretném összefoglalni a népi bölcsességgel: bízz Istenben, de ne hibázz magad. Ha boldogan akarsz élni, amíg meg nem halnak, keményen kell dolgoznod magadon és a kapcsolatokon. Mind a házasságkötés előtt, mind az együttélés folyamatában, önállóan (pszichológushoz menni) és együtt (családi pszichoterápiás foglalkozásokon részt venni).

Természetesen nélkülünk, pszichológusok nélkül is lehetséges, de nálunk sokkal gyorsabb és hatékonyabb. Hiszen egy boldog házassághoz érettség, tudatosság, érzékenység, reflexió- és tárgyalókészség, valamint mindkét partner személyiségének különböző szintjein történő fejlődése szükséges: testi, intellektuális, érzelmi, szociokulturális és spirituális.

És ami a legfontosabb: a szeretet képessége! És ezt úgy is meg lehet tanulni, ha imádkozunk Istenhez a Szeretet ajándékáért.

¹ http://www.dushenko.ru/quotation_date/121235/