Sokféleképpen fejezzük ki a szerelmet: kedves szavakkal, hosszú pillantásokkal és múló érintésekkel, de ajándékokkal, virágokkal vagy forró palacsintával is... Milyen szerepet játszanak a szerelem jelei egy pár életében? És milyen csapdák leselkednek itt ránk?
Pszichológiák: Melegség, szeretet, gondoskodás – olyan szavak, amelyek jelentésükben közel állnak egymáshoz. De ha szerelmi kapcsolatokról van szó, a jelentés árnyalatai fontosak…
Szvetlana Fedorova: A „gondozás” szó az óorosz „zob”-hoz kapcsolódik, ami „étel, étel” és „zobatisya” - „enni”. A "Zobota" egykor azt jelentette, hogy élelmet, takarmányt akarnak biztosítani. Az udvarlás során pedig megmutatjuk a leendő partnernek, hogy képesek vagyunk jó háziasszonyok vagy családapák lenni, képesek leszünk táplálni az utódokat.
Az etetés az élet teremtése és az első szeretet, amit egy anyától kapunk. E nélkül a gondoskodás nélkül a baba nem éli túl. Erotikus élményeket is a korai gyermek-anya kapcsolatban élünk át először. Ezek olyan ölelések és simogatások, amelyek nem kapcsolódnak az alapvető szükségletek kielégítéséhez. Az érintést érezve a baba vonzónak érzi magát az anya számára, mindketten élvezik a kontaktust, tapintást és vizuális élményt.
Hogyan változik a szerelemről alkotott nézetünk az életkorral?
SF: Amíg a gyermek az anyával egyesülve létezik, a gondoskodás és a szeretet ugyanannak az éremnek a két oldala. De az apa megnyitja az „anya-baba” diádot: saját kapcsolata van az anyával, ami elveszi őt a babától. A gyermek frusztrált, és megpróbálja kitalálni, hogyan szórakozzon az anya jelenléte nélkül.
Az intim érintkezés során az ember nem hagyhatja figyelmen kívül a másik érzéseit és szükségleteit.
Fokozatosan kapcsolatokat létesít másokkal, 3-5 éves korára beindul a fantáziája, fantáziák születnek a szülei közötti különleges kapcsolatról, ami egyáltalán nem olyan, mint az anyjával való kapcsolata. Az a képessége, hogy felfedezze testét és élvezze azt, az emberek közötti erotikus kapcsolatról való fantáziálás képességében és a másokkal való érintkezés során elérhetõ élvezetben nyilvánul meg.
A törődés elválik az erotikától?
SF: Ezt mondhatod. A törődés az irányításhoz és a hierarchiához kapcsolódik: akiről gondoskodnak, az gyengébb, kiszolgáltatottabb helyzetben van, mint az, aki gondoskodik róla. Az érzéki, szexuális kapcsolatok pedig párbeszédesek. A gondoskodás szorongást és bajt jelent, az erotika pedig szinte nem kapcsolódik a szorongáshoz, a kölcsönös öröm, felfedezés, játék tere. A gondoskodás gyakran nélkülözi az empátiát. Hibátlanul törődhetünk partnerünkkel, és mégsem próbáljuk megérteni, mi zavarja őt valójában.
A szexuális érintkezés pedig érzelmi csere, egyfajta ráhangolódás a másik vágyaira és szükségleteire. Egymást simogatva párbeszédbe kezdünk, flörtölünk: elfogadsz? Ha valaki valamit rosszul csinál, a partner eltávolodik, vagy más módon egyértelművé teszi, hogy nem tetszik neki. És fordítva. Az intim érintkezés során az ember nem hagyhatja figyelmen kívül a másik érzéseit és szükségleteit. A kapcsolatok nem lehetnek teljesek és bizalmiak, ha a partnerek nem törődnek egymással.
Kiderült, hogy a partnerről való gondoskodás valamiben különbözik attól, hogy egy szülőt a gyerekről gondoskodni?
SF: Biztosan. Mindannyian néha elfáradunk, súlyos stresszt élünk át, betegnek és tehetetlennek érezzük magunkat, és meg kell értenünk, hogy van kire támaszkodni ilyen pillanatban.
A partner, akit melegség és gondoskodás vesz körül, mint a pókháló, infantilis helyzetbe kerül
De néha az egyik partner teljesen gyerekes álláspontot foglal el, a másik pedig éppen ellenkezőleg, szülői pozíciót. Például egy lány, miután beleszeretett, folyamatosan gondoskodni kezd egy fiatalemberről: főz, takarít, gondoskodik. Vagy a férj évek óta takarít, a feleség pedig migrénesen fekszik a kanapén és vigyáz magára. Az ilyen kapcsolatok megtorpannak.
Miért zsákutcában, mi akadályozza a fejlődést?
SF: Amikor valaki azt reméli, hogy figyelmével kiérdemelheti a másik szeretetét, az ilyen kapcsolatok az áru-pénzhez hasonlítanak, nem adnak lehetőséget a fejlődésre. A melegségbe és gondoskodásba pókhálóként burkolt partner pedig infantilis helyzetbe kerül. Még karriert csinálva, keresve is úgy tűnik, az anyja mellén marad. Nem igazán érik.
Honnan szerzünk ilyen szkripteket?
SF: A túlzott védelmet gyakran olyan gyermekkori élményekkel társítják, amikor keményen kellett dolgozni, hogy kiérdemeld a szülő szeretetét. Anya azt mondta: takarítsd ki a lakást, vegyél egy ötöst, és adok…, veszek… és még meg is csókolom. Így szoktuk meg a szerelem megszerzését, és ez a forgatókönyv tűnik a legmegbízhatóbbnak.
Félünk mást kipróbálni, nekünk kényelmesebb alkalmazkodni a partner igényeihez. Sajnos az ilyen gyámság néha gyűlöletté válik – amikor a gyám hirtelen rájön, hogy soha nem kap visszatérítést. Mert az igaz szerelem nem szerezhető meg törődésért. A szeretethez vezető egyetlen út a másik másságának elfogadása és a saját különállóságának felismerése.
Azt akarjuk, hogy gondoskodjanak rólunk, ugyanakkor tiszteljék a függetlenséget. Hogyan lehet fenntartani az egyensúlyt?
SF: Időben beszéljen vágyairól, beleértve a szexuális vágyakat is. Aki sokat ad, az előbb-utóbb elkezd valamit cserébe várni. Egy nő, aki önként vasalja férje ingét nap mint nap, egy nap véget ér, felébred és kölcsönös gondoskodásban reménykedik, ehelyett azonban szemrehányásokat hall. Neheztelés van benne. De ennek az az oka, hogy egész idő alatt nem is dadogta az érdeklődési körét.
Aki egyre hallatlanabbnak, elfogadhatatlannak érzi magát, tegye fel magának a kérdést: mikor léptem rá vágyaimon? Hogyan lehet korrigálni a helyzetet? Könnyebb önmagunkra hallgatni, ha kapcsolatba kerülünk „akarom” és „tudom” – belső gyermekünkkel, szülőnkkel, felnőttünkkel.
Az igazi segítség nem abban rejlik, ha mindent megtesz a másikért, hanem az erőforrásainak, a belső erejének tiszteletben tartása
Szükséges, hogy a partner készen álljon különböző pozíciók betöltésére. Hogy ne hangozzon el a kérése, hogy „vegye a karjába”: „Mi ez? Én is akarok! Csináld magad.» Ha valaki egy párban nem érzi a belső gyermekét, akkor nem hallja meg a másik vágyait.
Jó lenne elkerülni azt a veszélyt, hogy a mérlegen mérlegeljük, hogy kiről és milyen mértékben gondoskodott!
SF: Igen, és ezért nagyon hasznos valamit közösen csinálni: főzni, sportolni, síelni, gyereket nevelni, utazni. A közös projektekben gondolkodhatsz magadon és valami máson, beszélgethetsz, vitatkozhatsz, kompromisszumot találhatsz.
Idős kor, valamelyik partner betegsége gyakran teljes felügyeleti módba helyezi a kapcsolatot…
SF: Az öregedő test vonzerejével kapcsolatos bizonytalanság megzavarja az intim kapcsolatokat. De a simogatásra szükség van: segít megőrizni egymásban az életenergiát. Az intimitás öröme nem tűnik el pontosan az életkorral. Igen, a másik iránti törődés a törődés vágyát váltja ki, nem a simogatást.
De az igazi segítség nem az, ha mindent megtesz valaki másért. És az erőforrásai iránti tiszteletben, a belső erő. Abban a képességben, hogy ne csak szükségleteit, hanem lehetőségeit, magasabb rendű törekvéseit is meglátja. A legjobb, amit egy szerető adhat, ha hagyja, hogy a partner maximálisan megbirkózzanak a rutinnal, és egyedül élje az életét. Az ilyen gondoskodás építő jellegű.
Mit kell olvasni róla?
Az öt szerelemnyelv Gary Chapman
Egy családi tanácsadó és lelkipásztor felfedezte, hogy a szeretet kifejezésének öt fő módja van. Néha nem egyeznek meg a partnerekkel. És akkor az egyik nem érti a másik jeleit. De a kölcsönös megértés helyreállítható.
(Biblia mindenkinek, 2021)
1 A VTsIOM 2014-es felmérése a „Two in Society: An Intim Couple in the Modern World” (VTsIOM, 2020) című könyvben.