A világról és önmagunkról alkotott elképzeléseink próbára kerülnek, amikor intim kapcsolatokba lépünk. Néha egy partner gyökeresen megváltoztatja önérzetünket. Mikor akadályozza meg a másokkal való egyesülés az önmagunkkal való érintkezést, és mikor segít? Erről beszélgetünk egy egzisztenciális pszichoterapeutával.
Pszichológia: Szükséges-e jól ismerned magad, mielőtt kapcsolatba lépsz?
Szvetlana Krivcova: Talán. Akinek nincs legalább némi tisztázása önmagával kapcsolatban, aki nem tudja, hogyan védekezzen, és nem tiszteli a másik jogait, az még nem áll készen a partnerkapcsolatokra. De hányunkat véd meg ez a megértés az erős érzésektől? A szerelem azonban tökéletesen próbára teszi az „én” erejét.
Mi történik velünk, ha szerelmesek leszünk?
A szerelembe esni egy hatalmas hódító energia, és úgy érezzük, hogy elragadtatja. Vagy halálra rémít az intimitás iránti növekvő igény, a szenvedély ereje. Az, hogy szerelmes vagyok, megmutatja, milyen érzelmileg éhes vagyok. Ez az éhség egyre gyarapodott, és nem igazán vettem észre. Egészen addig, amíg meg nem jelent valaki, aki titkos jelet küldött nekem, hogy vele én is megtapasztalhatom «ugyanazt».
Pontosan mit? Mindegyik valami más. Vannak, akik békét és védelmet, biztonságot és megbízhatóságot keresnek. És beleszeretni, megfelelő partnert találni. Mások számára a stabilitás bőven elég, és valami egészen másra van szükségük – eloszlatni az unalmat, átélni az izgalmakat, megrendítően és kockázattal színesíteni a nyugodt életet. És beleszeretnek a kalandorokba.
Minél erősebbek az igényeink, annál inkább elvakítanak bennünket a fantáziák, és annál kevésbé látjuk, hogy kikkel találkozunk.
Akik pedig telítve vannak szüleik szeretetével, abból nem hiányt, hanem többletet tapasztalnak: szenvedélyesen akarnak szeretetet, törődést adni. És keress valakit, aki ellátásra szorul. Ezért tulajdonképpen a szerelemben nem egy másik emberrel van találkozás, hanem önmagunkkal, azzal, ami számunkra értékes és szükséges.
Minél erősebbek az igényeink, annál inkább elvakítanak bennünket a fantáziák, és annál kevésbé látjuk, hogy kikkel találkozunk. Ez száz százalékban saját magunk története.
De ha egyszer szertefoszlanak a fantáziák…
Előbb-utóbb a szerelem véget ér. Előfordul, hogy a találkozás után egy hónapon belül szakítás következik be, de gyakrabban azok a kapcsolatok, amelyek már csalódást okoztak, sokkal tovább tartanak.
Józanul szemlélve szenvedélyünk tárgyát, feltehetjük magunknak a kérdést: hogyan kerültem én ilyen kapcsolatba? Miért támasztottam irreális elvárásokat ezzel az áthatolhatatlan egoistával szemben, és miért vártam, hogy törődjön vele? És hogyan eshetek többé a csapdába, és nem hallom a cinikus „Te magad vagy a hibás mindenért. Mondj köszönetet, hogy ilyen sokáig kibírtalak."
Amikor egy kis önértékeléssel kilépünk egy kapcsolatból, sok fájdalmat tapasztalunk. Ha félünk tőle, akkor belefutunk egy új kapcsolatba, de ha nem, akkor visszatérünk – és néha elutasítva is érezzük magunkat – önmagunkhoz.
A szerelem közelebb hozhat minket?
Igen, ismét feltéve, ha nem félünk a szeretetet kísérő szenvedéstől. A szenvedés közelebb vihet önmagunkhoz, ez a legfőbb értéke, ezért az élet nem is képzelhető el nélküle. És ha ügyesen elkerüljük, akkor még a szerelem sem visz közelebb önmagához. Mint ez.
Hogyan lehet elviselni ezt a fájdalmat?
Az önmagunkkal való jó kapcsolat segít abban, hogy ne essen szét a fájdalomtól: az őszinte és baráti beszélgetés, az önrészérzés képessége és az ehhez való belső jog, az önbizalom és a szimpátia, amely a saját érdemeinek ismeretére épül.
Erős egyesülés önmagaddal – ebben a „házasságban” ugyanazok a törvények érvényesek: „bánatban és örömben, gazdagságban és szegénységben”… Ne válj el, ne hagyd el magad, ha valami rosszul sül el. Próbáld megérteni: miért tettem ezt, és miért nem másként? Főleg, ha valami rosszat tettem, amit megbánok.
Lásd meg tetteid értelmét, tanulj meg bánni és megbánni. Így alakul ki lassan egy meleg kapcsolat önmagunkkal, ami azt az érzést kelti bennünk, hogy nem maradunk egyedül. Még akkor is, ha szakítás történik az adott szeretett személlyel. A következő kapcsolatokat pedig már érettebbek és éberebbek lévén építjük.
Bejárható-e a párkapcsolatban való felnövekedés útja, ha mégis úgy döntesz, hogy kapcsolatban maradsz?
Ez attól függ, hogy mindenki képes-e belelátni abba, ami nem illik hozzá, a saját részvételéből való részesedést. És éljen át ezzel kapcsolatban zavart, sőt sokkot: kiderül, hogy ön és önző férje/felesége ideális párost alkot!
Ez hatással van arra a párbeszédre, hogy kinyilvánítsa a vágyait és megvédje a véleményét, ha különböző érdekek és elvárások ütköznek. Vannak, akik ezt a családon kívül tanulják meg, kevésbé kockázatos területen, például a munkahelyen.
A konfliktusok az önmagunk megtalálásának fő feltétele
A karrierjében sikeres nő észreveheti: miért nem érzem magam iránt tiszteletet otthon? Az a férfi, aki elismerést kap a munkahelyén a kollégáktól, meglepődve tapasztalja, hogy nem mindig „idióta”. És tedd fel magadnak a kérdést: a munkahelyemen miért van jogom véleményt alkotni, de otthon a pár előtt nem tudok ragaszkodni a magamhoz?
És végül az emberek bátorsággal gyülekeznek, és elkezdődik a konfliktus. A konfliktusok az önmagunk megtalálásának fő feltétele. A békésen megoldott konfliktusok pedig a mi legnagyobb érdemeink, de pontosan megoldottak, vagyis azok, amelyekből nem áldozatként, de nem is erőszakolóként kerültem ki. Ezt általában a kompromisszum művészetének nevezik.
A partner pillantása, reakciói segítenek abban, hogy jobban lássuk és megértsük önmagunkat?
Férj és feleség egymás első kritikusai. Ha megbízhatok egy másik tekintélyes személyben, hogy figyeljen rám és tükör legyen, különösen, ha az élet bizonyos területein nem igazán bízom magamban, az nagy boldogság. De csak akkor, ha nem ez a tükör az önértékelésem egyetlen forrása.
És mit gondolok magamról? Hiszen az engem tükröző tükör lehet görbe. Vagy egyáltalán ne legyen tükör, vagyis egyszerűen nekünk tulajdoníthatja azt, ami nem mi vagyunk. Valójában mindannyiunknak szüksége van egy szerető ember tiszteletteljes, érdeklődő, figyelmes pillantására: miért tette ezt? helyeslem ezt? Tisztelhetlek ezért?
A szeretet lehetővé teszi, hogy meglássuk egymás lényegét. Ahogy Alfried Lenglet mondja: „Nemcsak azt látjuk a másikban, ami ő, hanem azt, ami lehet, ami még szunnyad benne. Ez a szépség, aki alszik. Látjuk, mivé válhat, látjuk az embert a maga lehetőségében. A belátás szeretet nélkül lehetséges, de az éberség csak a szerető szív számára elérhető.
Hogyan ismerhetjük fel az igaz szerelmet?
Van egy nagyon szubjektív, de pontos kritérium. A szerető mellett több lehetünk önmagunk, nem kell színlelni, igazolni, bizonygatni, elvárások alá hajtani magunkat. Csak lehetsz önmagad, és hagyhatod, hogy valaki más legyen.