tartalom
Egyes anyák számára a gyermek gondozásának és nevelésének egy részének átruházása egyenértékű annak elhagyásával. Ezek a nők, akik úgy tűnik, hogy az anyai hatalomban vannak oly mértékben, hogy nem engedik, hogy az apa átvegye a helyét, szenvednek attól a nehézségtől, hogy nem tudják elengedni. A saját anyjukkal való kapcsolatuk, valamint az anyaságban rejlő bűntudat lehetséges magyarázat.
Nehézségek a delegálásban… vagy az elválasztásban
Emlékszem arra a nyárra, amikor a fiaimat a Marseille-ben élő anyósomra bíztam. Egész Avignonig sírtam! Vagy Marseille-Avignon 100 km... száz zsebkendőnek felel meg! „A fiaival (ma 5 és 6 évesek) való legelső elválás elmesélésére Anne (34) a humort választotta. Laure, még mindig nem jár sikerrel. És amikor ez a 32 éves édesanya elmeséli, hogy öt éve hogyan próbálta bölcsődébe ültetni kicsi Jérémiét – akkor még 2 és fél hónapos –, akkor úgy érezzük, még mindig kényes a téma. „Egy órát sem tudott kibírni nélkülem, nem volt készen” – mondja. Mert valójában még ha születése óta elhagytam is a férjemre vagy a nővéremre, soha nem aludt el a jelenlétem nélkül. »Egy baba az anyja rabja, vagy inkább fordítva? Mit számít Laure, aki ezután úgy dönt, hogy kivonja fiát az óvodából – megvárja, amíg a fiú 1 éves lesz, hogy végleg ott hagyja.
Amikor úgy tűnik, senki sem ért hozzá…
Fájó emlékek, sok van, ha az elválás kérdéséhez közelítünk. A 47 éves Julie, egy bölcsődei asszisztens tud róla valamit. „Néhány anya védekező rendszereket állított fel. Útbaigazítást adnak nekünk, hogy azt jelenti: „Tudom” – mondja. „Ragaszkodnak a részletekhez: ilyen törlőkendőkkel kell megtisztítani a babát, ilyen-olyan időben elaltatni” – folytatja. Szenvedést rejt, fojtogató szükségletet. Megértetjük velük, hogy nem azért vagyunk itt, hogy elfoglaljuk a helyüket. Azoknak az anyáknak, akik meg vannak győződve arról, hogy ők az egyedüliek, akik „tudják” – hogyan etessék meg, hogyan takarják le vagy altassák el gyermeküket – a delegálás sokkal nagyobb próbatétel, mint a gyermekfelügyelet kikristályosítása. Mert az ő igényük, hogy mindent irányítsanak, valójában tovább megy: ezt, ha csak egy órára is, de a férjükre vagy az anyósukra bízni bonyolult. Végül azt nem fogadják el, hogy valaki más gondoskodik a gyerekéről, és értelemszerűen másként csinálja.
… még az apa sem
Ez a 37 éves Sandra esete, egy kis Lisa édesanyja, 2 hónapos. „Lányom születése óta egy igazi paradoxonba zártam magam: mindkettőnknek segítségre van szükségem, ugyanakkor mindenkinél hatékonyabbnak érzem magam, ha a lányomról van szó. vagy a házból – mondja kissé csüggedten. Amikor Lisa egy hónapos volt, adtam apjának néhány órát, hogy moziba menjen. És egy órával a film kezdete után jöttem haza! Lehetetlen a cselekményre koncentrálni. Mintha nem ebbe a moziba tartoznék, hiányos voltam. Valójában a lányom bizalmasa az, hogy elhagyjam őt. Sandra nyugtalan, ennek ellenére tisztán látja. Számára viselkedése saját történelméhez és a gyerekkoráig visszanyúló elszakadási szorongáshoz kapcsolódik.
Tekintse meg a saját gyerekkorát
Myriam Szejer gyermekpszichiáter és pszichoanalitikus szerint itt kell keresnünk: „A delegálás nehézségei részben a saját anyjával való kapcsolatától függenek. Ezért van az, hogy egyes anyák csak az anyjukra bízzák a gyermeküket, mások pedig éppen ellenkezőleg, soha nem fogják rá. Ez a családi neurózisig nyúlik vissza. Az anyjával való beszélgetés segíthet a dolgokon? ” Nem. Arra van szükség, hogy megkérdőjelezzük a sikertelenség okait. Néha csak semmi kell. Ha pedig tényleg lehetetlen az elválás, akkor segítséget kell kérni, mert ennek pszichés következményei lehetnek a gyerekre” – tanácsolja a pszichoanalitikus.
És az anyák elkerülhetetlen bűntudatának oldalán
Sylvain (40) megpróbálja elemezni, min megy keresztül feleségével, Sophie-val (36) és három gyermekükkel. „Nagyon magasra teszi a mércét, mind a magánéletében, mind a szakmai életében. Hirtelen néha hajlamos arra, hogy a munkahelyi hiányzásait azzal akarja kompenzálni, hogy minden házimunkát maga végez el otthon. „Zsófi, aki évek óta fáradságos önfoglalkoztatóként dolgozik, keserűen megerősíti:” Amikor kicsik voltak, lázasan be is adtam őket a bölcsődébe. Még ma is bűntudatom van! Mindezt a munkáért… „Menekülhetünk a bűntudat elől? „A delegálással az anyák szembesülnek a munkával összefüggő elérhetetlenségük valóságával – anélkül, hogy karrieristák lennének. Ez elkerülhetetlenül a bűntudat egy formájához vezet – kommentálja Myriam Szejer. A modor fejlődése olyan, hogy korábban, a családon belüli delegációval könnyebb volt. Nem tettük fel magunknak a kérdést, kevesebb volt a bűntudat. És mégis, akár egy óráig, akár egy napig tartanak, akár alkalmiak, akár rendszeresek, ezek az elválások lehetővé teszik az alapvető egyensúly helyreállítását.
Az önállósághoz elengedhetetlen elkülönülés
A baba így felfedezi a dolgok más módjait, más megközelítéseket. Az anya pedig újra megtanul önmagáról szociálisan gondolkodni. Tehát hogyan lehet a legjobban kezelni ezt a kötelező átkelőhelyet? Először is beszélni kell a gyerekekkel, ragaszkodik Myriam Szejer, még a babákkal is, akik szivacsok, és érzik anyjuk szenvedését. Ezért mindig előre kell látnunk a különválást, még a kisebbet is, szavakkal, el kell magyaráznunk nekik, mikor és milyen okból fogjuk elhagyni őket. »Mi a helyzet az anyákkal? Egyetlen megoldás van: lejátszani! És fogadd el, hogy a gyermek, akit szültek… megszökik előlük. „Ez a „kasztrálás” része, és mindenki felépül belőle – nyugtatja meg Myriam Szejer. Elkülönülünk gyermekünktől, hogy autonómiát adjunk neki. És növekedése során többé-kevésbé nehéz elválásokkal kell szembenéznünk. A szülői munka ezen megy keresztül egészen addig a napig, amikor a gyermek elhagyja a családi fészket. De ne aggódj, lehet még van egy kis időd!