Szülői elidegenedési szindróma: Ne kényszerítse gyermekeit a választásra

Amikor elválunk egy partnerünktől, a szenvedélyek tombolnak a lelkünkben. Ezért különösen fontos, hogy figyelmes legyen saját szavaira és tetteire, hogy ne sértse meg a gyermekeket. Hiszen ha háború van a felnőttek között, nem csak ők szenvednek tőle, hanem a közös gyerekeik is.

kinek az oldalán állsz?

A szülői elidegenedési szindróma kifejezést Richard Gardner gyermekpszichiáter alkotta meg. A szindrómát az a különleges állapot jellemzi, amikor a gyerekek belezuhannak a szülők közötti konfliktusokba, amikor kénytelenek „választani”, melyik oldalra állnak. Ezt az állapotot azok a gyermekek tapasztalják, akiknek édesanyja és apja nem engedi, hogy a második szülő részt vegyen a gyermek életében, vagy súlyosan korlátozza a családtagok közötti kommunikációt.

A gyermek elutasítást kezd tapasztalni azzal a szülővel kapcsolatban, akitől elválasztják. Haragudhat, kijelentheti, hogy nem hajlandó látni anyját vagy apját – és ezt teljesen őszintén teszi, még akkor is, ha korábban nagyon szerette ezt a szülőt.

Tegyünk egy fenntartást: nem olyan kapcsolatokról beszélünk, amelyekben bármilyen formában – fizikai, pszichológiai, gazdasági – volt erőszak. De gyaníthatjuk, hogy a gyermek szülői elidegenedést él meg, ha negatív érzéseit nem az ő tapasztalata okozza.

Szülői elidegenedési szindrómáról akkor beszélünk, ha a gyermek annak a szülőnek az üzenetét sugározza, akivel együtt marad, és elutasítja azt, aki már nem tagja a családnak. A gyermek akkor válik a partner bosszújának eszközévé, ha nincs alapos ok a második szülővel való kommunikáció megtiltására, és a válás előtt meleg és gyengéd kapcsolatok voltak a családtagok között.

„Apa rosszul bánt velem, ezért nem akarom látni” – ez a gyerek saját véleménye. „Anya azt mondja, hogy apa rossz, és nem szeret” – ez a szülő véleménye. És korántsem mindig az ilyen üzeneteket a gyermek érzései iránti aggodalom diktálja.

„Fontos megérteni, hogy egy gyereknek általában rendkívül nehéz, ha a szülei káromkodnak vagy veszekednek. És ha az egyik a másik ellen fordítja, a helyzet sokkal nehezebb – mondja Inga Kulikova klinikai pszichológus és Gestalt terapeuta. — A gyermek erős érzelmi stresszt érez. Különböző módon fejezhető ki, beleértve az agressziót, az irritációt, az egyik szülővel szembeni haragot vagy mindkettőt. És ezek az érzések megnyilvánulnak annak a szülőnek a címében, akivel biztonságosabb bemutatni őket. Leggyakrabban az a felnőtt, aki epizodikusan jelen van a gyermek életében, vagy egyáltalán nem vesz részt benne.

Beszéljünk az érzésekről

Milyen érzés egy gyereknek, aki átélte a szülői elidegenedési szindróma hatásait? „Amikor az egyik szülő elutasítását táplálják a gyermekben, súlyos belső konfliktusba ütközik” – mondja Inga Kulikova. — Egyrészt van egy jelentős felnőtt, akivel kapcsolatok, vonzalom alakulnak ki. Akit szeret, és aki szereti őt.

Másrészt a második jelentős felnőtt, aki nem kevésbé szeretett, de aki negatívan viszonyul volt partneréhez, megakadályozza a vele való kommunikációt. Rendkívül nehéz egy ilyen helyzetben lévő gyermek számára. Nem tudja, kihez csatlakozzon, hogyan legyen, hogyan viselkedjen, így támasz nélkül, egyedül marad tapasztalataival.

Ha a család nem közös megegyezéssel szakított, és az elválást veszekedések, botrányok előzték meg, a felnőttek számára nem könnyű elrejteni egymás iránti negatív érzelmeit. Előfordul, hogy a szülő, akivel a gyermek él, inkább nem visszafogja magát, sőt, a pszichológus vagy a barátnő funkcióját átruházza a gyerekre, ráöntve minden fájdalmát és haragját. Ezt kategorikusan lehetetlen megtenni, mert egy ilyen teher meghaladja a gyerekek erejét.

„Egy ilyen helyzetben a gyerek összezavarodottnak érzi magát: egyrészt szereti a szülőt, együtt akar érezni vele. De a második szülőt is szereti! És ha a gyermek semleges pozíciót foglal el, és a felnőtt, akivel együtt él, nem szereti, akkor a helyzet kis túsza mérgező bűntudatot tapasztalhat, árulónak érzi magát ”- mondja Inga Kulikova.

A gyerekeknek van bizonyos biztonsági határa, de mindegyik egyéni. És ha az egyik gyerek kis veszteséggel tud túljutni a nehézségeken, akkor a másik állapotát a legnegatívabban befolyásolhatja.

„A gyerekek eltérően reagálhatnak a történésekre: valaki szomorú és szomorú, gyakran kezd rosszul lenni és megfázni, valaki bűntudatot érez és minden agressziót maga felé irányít, ami depressziós tünetekhez, sőt öngyilkossági gondolatokhoz is vezethet” – figyelmeztet. szakértő. — Vannak gyerekek, akik visszahúzódnak magukba, abbahagyják a kommunikációt szüleikkel és barátaikkal. Mások éppen ellenkezőleg, belső feszültségüket agresszió, irritáció, viselkedési zavarok formájában fejezik ki, ami viszont a tanulmányi teljesítmény csökkenéséhez, a társakkal, tanárokkal és szülőkkel való konfliktusokhoz vezet.

ideiglenes megkönnyebbülés

Gardner elmélete szerint számos tényező befolyásolja, hogy a szülő kilökődési szindróma megnyilvánul-e. Ha a szülő, akivel a gyermeket elhagyta, nagyon féltékeny volt házastársára, haragszik rá, és hangosan beszél róla, akkor valószínűleg a gyerekek is csatlakoznak ezekhez az érzésekhez.

Néha a gyermek aktívan részt vesz az anyáról vagy apáról alkotott negatív kép kialakításában. De mi az a mentális mechanizmus, ami miatt egy gyerek, aki anyát és apát is annyira szereti, összefog az egyik szülővel a másik ellen?

„Amikor a szülők veszekednek, vagy ráadásul elválnak, a gyermek erős szorongást, félelmet és belső érzelmi stresszt érez” – mondja Inga Kulikova. — Megváltozott a megszokott helyzet, és ez minden családtagot megterhelő, különösen egy gyereket.

Bűntudatot érezhet a történtek miatt. Lehet, hogy haragszik vagy haragszik egy szülőre, aki elment. És ha ugyanakkor a gyerek mellett maradt szülő elkezdi kritizálni, elítélni a másikat, negatív színben tüntetni fel, akkor a gyerek még nehezebben éli át a szülők szakítását. Minden érzékszerve felerősödik és kiélesedik.

A válás, a szülők szétválásának helyzete tehetetlenné teszi a gyereket, amit nehezen fogad el és nehezen tud belenyugodni abba, hogy a történéseket semmilyen módon nem tudja befolyásolni. És amikor a gyerekek valamelyik felnőtt oldalára állnak – általában azok, akikkel együtt élnek –, könnyebben beletörődnek a helyzetbe.

„Az egyik szülővel együtt a gyermek nagyobb biztonságban érzi magát. Így jogi lehetőséget kap arra, hogy nyíltan haragudjon az «elidegenedett» szülőre. De ez a megkönnyebbülés átmeneti, mivel érzéseit nem dolgozzák fel és nem integrálják átélt élményként ”- figyelmeztet a pszichológus.

Természetesen nem minden gyerek fogadja el ennek a játéknak a szabályait. És még ha szavaik és tetteik a szüleik iránti hűségről is beszélnek, érzéseik és gondolataik nem mindig felelnek meg annak, amit kijelentenek. „Minél idősebb a gyermek, annál könnyebben megtartja véleményét, annak ellenére, hogy az egyik szülő negatív hozzáállást sugároz a másikkal szemben” – magyarázza Inga Kulikova. "Emellett a gyerekekben sok agresszió alakulhat ki egy szülővel szemben, aki rosszat beszél a másikról, és megakadályozza a vele való kommunikációt."

Nem lesz rosszabb?

Sok szülő, akinek megtiltották, hogy láthassa gyermekét, feladja, és felhagy a harccal, hogy tartsa a kapcsolatot gyermekeivel. Néha az ilyen anyák és apák azzal motiválják döntésüket, hogy a szülők közötti konfliktus rossz hatással lesz a gyermek pszichére - azt mondják, hogy "védik a gyermek érzéseit".

Milyen szerepet játszik a helyzet kialakulásában az, hogy a szülő általában eltűnik a radarról, vagy egyszerűen csak rendkívül ritkán jelenik meg a gyerekek látóterében? Megerősíti-e viselkedésével a „találásaikat”, hogy a szülő valóban „rossz”?

„Ha egy elidegenedett szülő ritkán látja gyermekét, az súlyosbítja a helyzetet” – hangsúlyozza Inga Kulikova. — A gyermek ezt elutasításként fogja fel, bűntudatot érezhet vagy haragszik egy felnőttre. Hiszen a gyerekek hajlamosak sokat gondolkodni, fantáziálni. Sajnos a szülők gyakran nem tudják, hogy pontosan miről fantáziál a gyermek, hogyan érzékeli ezt vagy azt a helyzetet. Jó lenne beszélni vele erről."

Mi a teendő, ha a második szülő egyáltalán nem hajlandó elengedni a gyerekeket korábbi párjával, akár pár órára is? „Akut helyzetben, amikor az egyik partner nagyon negatívan viszonyul a másikhoz, hasznos lehet egy rövid szünetet tartani” – véli a pszichológus. „Vonulj vissza legalább néhány napra, lépj félre egy kicsit, hogy alábbhagyjanak az érzelmek. Ezt követően lassan elkezdhet új kapcsolatokat építeni. Bármilyen nehéz is, meg kell próbálnia tárgyalni a második partnerrel, ki kell jelölnie azt a távolságot, amely mindkettőnek megfelel, és folytatnia kell a kommunikációt a gyermekkel. Ugyanakkor ne hagyja figyelmen kívül a korábbi partnert és tapasztalatait, különben ez a konfliktus súlyosbodásához és a helyzet súlyosbodásához vezethet.

Közted és köztem

Sok felnőtt gyerek, akinek anyja és apja nem talált közös nyelvet a válás után, emlékszik arra, hogyan próbált a második szülő kommunikálni velük, miközben a másik felnőtt nem keresett. Emlékeznek a bűntudatra is azok előtt, akikkel együtt éltek. És a titkolózás terhe…

„Vannak helyzetek, amikor egy elidegenedett szülő titokban találkozik a gyerekekkel, eljön óvodájába vagy iskolájába” – mondja Inga Kulikova. — Ez rossz hatással lehet a gyermek pszicho-érzelmi állapotára, hiszen két tűz között találja magát. Látni akarja az egyik szülőt – és ugyanakkor el kell rejtenie a másik elől.

Sajnáld magad

A neheztelés és a kétségbeesés hevében amiatt, hogy nem kommunikálhatunk legközelebbi és szeretteinkkel, olyan dolgokat mondhatunk, amelyeket később megbánunk. „Csábító az elidegenedett felnőtt számára, hogy megpróbáljon koalíciót kötni a gyerekkel a másik szülő ellen, megengedve magának, hogy negatív kijelentéseket, vádaskodásokat tegyen ellene. Ez az információ a gyermek pszichéjét is túlterheli, és kellemetlen érzéseket okoz” – mondja Inga Kulikova.

De mit válaszoljunk, ha a gyerek olyan nehéz kérdéseket tesz fel, amelyekre mi magunk sem találjuk meg a választ? – Helyénvaló lenne jelezni, hogy nagyon nehéz és feszült kapcsolat van a szülők között, ennek kitalálása időbe telik, ez pedig a felnőttek felelőssége. Ugyanakkor meg kell jegyezni, hogy a gyermek iránti szeretet és meleg érzések megmaradnak, ez továbbra is jelentős és fontos mindkét szülő számára ”- mondja a szakértő.

Ha különböző okok miatt nem tud kapcsolatba lépni a gyerekekkel, és ettől szenved, ne gondolja, hogy érzései nem érdemelnek figyelmet. Talán az, hogy vigyázol magadra, a legjobb dolog, amit most tehetsz. „Fontos, hogy az a szülő, aki nem kommunikálhat gyermekével, megtartsa a felnőtt pozícióját. Ez pedig azt jelenti, hogy meg kell érteni, hogy a gyermek vele szembeni negatív érzéseit traumatikus helyzet okozhatja.

Ha nagyon aggódik, forduljon pszichológushoz segítségért. A szakember tud támogatni, segíteni az erős érzelmek megvalósításában, megélésében. És ami a legfontosabb, derítse ki, hogy ezek közül melyik érzése van a gyermeke iránt, melyik az egykori partnere, melyike ​​a helyzet egésze iránt. Hiszen ez gyakran különböző érzelmek és élmények labdája. És ha kibontod, könnyebb lesz számodra ”- fejezi be Inga Kulikova.

A pszichológussal együttműködve megtanulhatod, hogyan kommunikálj hatékonyabban a gyermekkel és a második szülővel, megismerkedhetsz szokatlan, de hatékony kommunikációs és viselkedési stratégiákkal.