tartalom
– Ennyire fogom őt szeretni? », Egy kérdés, amit óhatatlanul feltesszük magunknak egy napon, amikor második babánkat várjuk. Logikusan az elsőt már ismerjük, nagyon szeretjük, hogyan tudunk ennyi szeretetet adni ennek a kis lénynek, amit még nem ismerünk? Mi van, ha normális? Frissítsen szakértőnkkel.
Szülők: Szerethetjük-e a gyerekeinket annyira, de… másként?
Florence Millot: Miért nem fogadod el azt a gondolatot, hogy soha nem szereted annyira a gyerekeidet, vagy ugyanúgy? Végül is ezek nem ugyanazok az emberek, szükségszerűen mást küldenek nekünk vérmérsékletük, elvárásaink és születésük kontextusa szerint. Ha például munkanélkülinek találja magát, vagy olyan párkapcsolatban él, amely a második születésekor nehézségekkel küzd, az összetettebbé teheti a kötődést. Ezzel szemben, ha a legfiatalabb nagyon hasonlít ránk, az tudat alatt megnyugtathat, elősegítheti a kötődést.
Az erős kötelékek kialakítása egyes anyukáknál napokig, hetekhez, hónapokig, sőt néhány évig is eltarthat. És az a tény, hogy társadalmunk a tökéletes anya képét szentesíti, aki születésétől fogva dédelgeti gyermekét, nem könnyíti meg a dolgunkat…
Komoly dolog, hogy előnyben részesítsd valamelyik gyerekedet?
FM : Bár nem feltétlenül minden szülő veszi észre, vagy nem hajlandó beismerni, minden gyermekünket más-más okból és eltérő mértékben szeretjük, akár tetszik, akár nem. A barátainkkal ellentétben nem mi választjuk ki a gyerekeinket, hanem alkalmazkodunk hozzájuk, így ha valaki jobban reagál az elvárásainkra, akkor természetesen több cinkosságot fogunk fenntartani vele. Az a fontos, hogy minden gyerek megtalálja a maga érzelmi számláját apja, anyja és a család többi tagja között, egyformán szeretni őket lehetetlen és hiábavaló, hiszen a gyerekek életkoruktól vagy jellemüktől függően nem. ugyanolyan szükségleteik vannak a szeretetre és a figyelemre, és nem ugyanúgy fejezik ki ezeket.
Mikor beszéljünk róla?
FM : Amikor viselkedésünk testvéri féltékenységet vált ki – még akkor is, ha természetesen minden családban előfordul, a testvérek bármelyik tagjának egyedinek kell éreznie magát –, és a gyermek elmondja, hogyan érzi magát, ha kevésbé szeretik, vagy nehezen találja meg a helyét, beszélned kell róla. Még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy szakemberrel konzultálunk, hogy elkísérjen, segítsen megtalálni a megfelelő szavakat, mert ez még mindig nagyon tabutéma. Melyik anya szeretné bevallani gyermekének, hogy valóban több szála van a testvérével? Ez a külső segítség egy fontos kérdésben is megnyugtathat bennünket: nem baj, ha nem szeretjük őket egyformán, és ettől még nem leszünk rossz szülők!
Ha megbeszéljük a körülöttünk lévőkkel, barátainkkal, az is segít lejátszani a helyzetet és megnyugtatni magunkat: másoknak is elege lehet az utódaikból, vagy ambivalens érzések keringenek rajtuk, és ez nem akadályozza meg őket abban, hogy szeressék gyermekeiket. .
Hogyan kerülhetem el, hogy bántsa a gyermekem?
FM : Néha nem vesszük észre, hogy hozzáállásunk azt a benyomást kelti a gyermekben, hogy kevésbé szeretik, mint a testvérét. Ha panaszkodni érkezik, azzal kezdjük, hogy megkérdezzük, milyen helyzetekben érezte magát kirekesztettnek, javítsa a helyzetet, és legfeljebb megnyugtassa. Akkor a csókok és ölelések mellett miért ne gondolhatnánk olyan tevékenységekre, amelyekben találkozhatunk és megoszthatunk különleges pillanatokat?
Nem arról van szó, hogy ugyanúgy viselkedj a gyerekeiddel. Ellenkezőleg, ha ugyanazokat az ajándékokat vásároljuk vagy öleljük egy időben, az rivalizálást kelt a testvérek között, akik megpróbálnak kitűnni a szemünkben. Ezenkívül a 11 éves idősebbünknek nem feltétlenül vannak olyan érzelmi szükségletei, mint 2 éves nővérének. A lényeg, hogy mindenki érezze magát szeretve, megbecsülve sajátosságairól: sport, tanulmányok, emberi tulajdonságok stb.
Anne-Sophie vallomása: „A legidősebb hét évig rendelkezett az exkluzivitással! "
Louise, a felnőttem, egy nagyon érzékeny, fiatal lány, elég félénk, diszkrét… 5-6 évesen alig várta, hogy legyen egy kisöccse vagy egy kishúga… Pauline, ő egy gyerek, aki átveszi a helyét. kérdezés nélkül, ha zavar, szűretlen, nagyon spontán és nagyon határozott.
Elég csak annyit mondani, hogy ők ketten nem túl cinkosok… Nagyon féltékeny, Louise mindig „elutasította” többé-kevésbé a húgát. Gyakran viccelődünk azzal, hogy elmondjuk neki, hogy szerencséje, hogy nincs hat testvére… Azt is megpróbáljuk elmagyarázni neki, hogy 7 évig volt kizárólagos joga. Ha lett volna egy kistestvére, lehet, hogy más lett volna. Még nem kellett volna ennyi mindent a kicsire hagynia: játékokat, ruhákat, könyveket…”
Anne Sophie, 38 éves, Louise (12 éves) és Pauline (5 és fél éves) édesanyja
Ez változhat az idő múlásával?
FM : Soha semmi nem fix, a kapcsolatok a születéstől a felnőttkorig fejlődnek. Egy anya előnyben részesítheti az egyik gyermekét, amikor az kicsi, vagy nagyon közel áll hozzá, és felnőve elveszti a kedves státuszát. Idővel, ahogy megismeri gyermekét, akit a legkevésbé érez közel közelinek, megcsodálhatja azokat a tulajdonságait, amelyeket szívesen látott volna – például ha befelé forduló vagy, és fia nagyon társaságkedvelő. – és ráirányítjuk a figyelmünket, mert ő kiegészít minket. Röviden, szinte mindig vannak preferenciák, és általában ez változik. Egyszer az egyik, aztán a másik. És még egyszer.
Dorothée Louessard interjúja
* A www.pédagogieinnovante.com blog, valamint a „Szörnyek vannak az ágyam alatt” és „A tolték elvek a gyerekekre” című könyveinek szerzője, szerk. Szekerce.