tartalom
Ma a házasság a pszichológusok figyelmének tárgyává vált. A modern világban a kapcsolatok és kapcsolatok túlságosan törékenyek, és sokan álmodoznak egy ideális családról, amely védelmet nyújt a külső viszontagságok ellen, a stabilitás és a nyugalom utolsó oázisa. Ezek az álmok kétségbe vonják magunkat, és kapcsolati problémákat okoznak. A Psychologies francia szakértők megcáfolják a boldog uniókról szóló mítoszokat.
Mondjuk rögtön: az ideális családban már senki sem hisz. Nem emiatt hagytuk el azonban az álmainkban jelenlévő „ideális család” fogalmát, amely általában alapvetően különbözik attól a családi „magtól”, amelyben felnőttünk, vagy amelyben éltünk. magunk köré építve. Mindenki élettapasztalata szerint modellezi ezt az elképzelést. Elvezet bennünket a vágyhoz, hogy egy hibátlan családot alapítsunk, amely menedékül szolgál a külvilág elől.
„Az ideálra szükség van, ez az a motor, amely segít előrehaladni és fejlődni” – magyarázza Robert Neuburger, a The Couple: Myth and Therapy szerzője. "De légy óvatos: ha túl magas a léc, nehézségek adódhatnak." Útmutatót adunk a négy fő mítoszhoz, amelyek megakadályozzák, hogy a gyerekek felnőjenek, a felnőttek pedig bűntudat és kétség nélkül tegyék kötelességüket.
1. mítosz. Egy jó családban mindig a kölcsönös megértés uralkodik.
Senki sem botrányoz, mindenki készen áll arra, hogy meghallgassa a másikat, minden félreértés azonnal tisztázódik. Senki nem csapja be az ajtókat, nincs válság és nincs stressz.
Ez a kép magával ragadó. Mert manapság, az emberiség történetének legingatagabb kapcsolatainak és kötelékeinek korszakában a konfliktust fenyegetésként fogják fel, ami félreértésekkel és mulasztásokkal jár, és ezért egy páron vagy családon belüli robbanással jár.
Ezért az emberek igyekeznek elkerülni mindent, ami nézeteltérések forrása lehet. Alkudunk, tárgyalunk, feladjuk, de nem akarunk szembeszállni a konfliktussal. Ez rossz, mert a veszekedés gyógyítja a kapcsolatokat, és lehetővé teszi, hogy mindenkit szerepe és fontossága szerint ítéljenek meg.
Minden elfojtott konfliktus mögöttes erőszakhoz vezet, amely végül robbanáshoz vagy egyéb kellemetlen következményekhez vezet.
A legtöbb szülő számára a gyerekkel való kommunikáció azt jelenti, hogy sokat beszél. A túl sok szó, magyarázat, millió ismétlés ennek ellenére az ellenkező eredményhez vezet: a gyerekek általában nem értenek semmit. A „sima” kommunikációt a non-verbális nyelv is megvalósítja, vagyis a gesztusok, a csend és az igazságos jelenlét.
Egy családban, akárcsak egy párban, egyáltalán nem szükséges mindent elmondani egymásnak. A szülők érzelmi és verbális intimitást tapasztalnak gyermekeikkel a valódi érintettség bizonyítékaként. A gyerekek a maguk részéről úgy érzik, hogy csapdába esnek az ilyen kapcsolatokban, egészen addig a pontig, hogy szélsőséges intézkedésekhez (például drogokhoz) folyamodnak, amelyek kifejezik az elszakadás mélységes igényét. A konfliktusok és veszekedések több levegőhöz és szabadsághoz segítenének nekik.
2. mítosz. Mindenki szereti egymást
Mindig harmónia és tisztelet van; mindez a béke oázisává varázsolja otthonát.
Tudjuk, hogy az érzések ambivalens természetűek, például a versengés is a szerelem része, csakúgy, mint az ingerültség, a harag vagy a gyűlölet… Ha tagadod ezt a sokoldalúságot, akkor diszharmóniában élsz saját érzelmeiddel.
Aztán gyakran két ellentétes szükséglet merül fel egy családban: az együttlét és a függetlenség vágya. A megfelelő egyensúly megtalálása anélkül, hogy önmagát vagy másokat ítélkezne, alapvető lépést tesz a függetlenség és a kölcsönös tisztelet felé.
A kollektív tudattalanban él az a gondolat, hogy a helyes nevelés a tekintély minimális megnyilvánulása.
A közös életet gyakran olyan tulajdonságokkal ruházzák fel, amelyekben nagy veszély rejlik. Például azt mondják: „Olyan tehetséges és édes gyerekeim vannak”, mintha a család valamiféle klub lenne a tagjainak kapcsolata alapján. Azonban nem köteles szeretni a gyerekeket az erényeikért, vagy élvezni a társaságukat, szülőként csak egy kötelessége van, hogy átadja nekik az élet szabályait és ehhez (minden lehetséges) legjobb forgatókönyvét.
A végén egy „cuki” és „cuki” gyerekből teljesen unszimpatikus lehet. Abbahagyjuk emiatt a szeretetét? A család ilyen „szentimentalizálása” mindenki számára végzetes lehet.
3. mítosz. A gyerekeket soha nem szidják.
Nem kell a tekintélyét erősíteni, nincs szükség büntetésre, a gyerek könnyen megtanul minden szabályt. Elfogadja a szülei által felállított tilalmakat, mert intuitív módon megérti, hogy azok segítik a növekedést.
Ez a mítosz túl erős ahhoz, hogy meghaljon. A kollektív tudattalanban él az a gondolat, hogy a helyes nevelés a tekintély minimális megnyilvánulása. Ennek a mítosznak az eredete az a gondolat, hogy a gyermek kezdetben minden, a felnőtt élethez szükséges összetevőt tartalmaz: elég „megtermékenyíteni”, mintha olyan növényről beszélnénk, amely nem igényel különösebb gondozást.
Ez a megközelítés destruktív, mert figyelmen kívül hagyja a szülő „közvetítési kötelezettségét” vagy „műsorszolgáltatását”. A szülő feladata, hogy a gyermekpszichiátria úttörőjének, Françoise Doltonak szavaival élve elmagyarázza a gyermeknek a szabályokat és a határokat, mielőtt belefektetné őket, hogy „humanizálja” és „szocializálja” őket. Ezenkívül a gyerekek nagyon korán felismerik a szülői bűnösséget, és ügyesen manipulálják őket.
A családi harmónia megzavarásától való félelem a gyermekkel való veszekedés miatt a szülők számára oldalra fordul, és a gyerekek ügyesen használják ki ezt a félelmet. Az eredmény zsarolás, alkudozás és a szülői tekintély elvesztése.
4. mítosz. Mindenkinek van lehetősége önkifejezésre.
A személyes fejlődés prioritást élvez. A család ne csak „tanulási hely” legyen, hanem mindenkinek garantálnia kell a létezés teljességét.
Ezt az egyenletet nehéz megoldani, mert Robert Neuburger szerint a modern ember jelentősen csökkentette a csalódottság tűrőképességét. Ugyanis a túlzott elvárások hiánya a boldog családi élet egyik feltétele. A család olyan intézménnyé vált, amelynek mindenkinek biztosítania kell a boldogságot.
Paradox módon ez a koncepció felmenti a családtagokat a felelősség alól. Azt akarom, hogy minden menjen magától, mintha a lánc egyik láncszeme önállóan tudna működni.
Ne felejtsük el, hogy a gyerekek számára a család az a hely, ahol meg kell tanulniuk elkülöníteni magukat, hogy saját szárnyaikon repülhessenek.
Ha mindenki boldog, ez egy jó család, ha a boldogság gépezet működik, az rossz. Az ilyen nézet örökös kétségek forrása. Mi az ellenszere ennek a mérgező „happily ever after” koncepciónak?
Ne felejtsük el, hogy a gyerekek számára a család az a hely, ahol meg kell tanulniuk elkülöníteni magukat, hogy saját szárnyaikon repülhessenek. És hogyan akarhatna kirepülni a fészekből, ha minden vágy teljesül, de nincs motiváció, mint olyan?
Családbővítés – lehetséges kihívás
Ha másodszor is próbálkozott családalapítással, meg kell szabadulnia az „ideálok” nyomásától. A szakemberek azonban úgy vélik, hogy a legtöbb esetben ennek az ellenkezője történik, és a feszültség csak nő, a nyomás pedig elviselhetetlenné válik mind a gyerekek, mind a szülők számára. Előbbiek nem akarják felelősséget érezni a kudarcokért, utóbbiak tagadják a nehézségeket. Számos módot kínálunk a nyomás ellenőrzésére.
1. Adj magadnak időt. Ismerd meg önmagad, találd meg a helyed és foglald el a te területedet, lavírozva a gyerekek, unokák, szülők, nagyszülők között, a saját tempójában és anélkül, hogy bárkinek is beszámolna. A rohanás gyakran nézeteltérésekhez és félreértésekhez vezethet.
2. Beszélgetés. Nem szükséges (és nem is ajánlott) mindent elmondani, de nagyon fontos, hogy nyitottak legyünk arra vonatkozóan, hogy szerinted mi „nem működik” a családi mechanizmusban. A család helyreállítása azt jelenti, hogy kétségeit, félelmeit, követeléseit, haragjait egy új házastársnak fejezi ki… Ha kihagyja a mulasztásokat, az tönkreteheti a kapcsolatokat és félreértést szül.
3. A tisztelet mindennek a feje. Egy családban, különösen, ha újonnan alakult (új férj/feleség), senki sem köteles minden tagját szeretni, de tisztelni kell egymást. Ez az, ami minden kapcsolatot meggyógyít.
4. Kerülje az összehasonlításokat. Az új családi élet összehasonlítása a korábbival haszontalan és veszélyes, különösen a gyermekek számára. A gyereknevelés azt jelenti, hogy új kiutakat kell találni a kreativitásnak és az eredetiségnek, ami egy új család két alapvető jellemzője.
5. Kérjen segítséget. Ha félreértve vagy megsértve érzi magát, forduljon terapeutához, családi kapcsolatok specialistához vagy feltételes jogvédőhöz. Védje magát a helytelen viselkedéstől, hogy megragadjon, és az eseményektől, amelyek rosszabbra fordulhatnak.
Mi haszna a mítosznak?
Az ideális család fogalma szükséges, még ha fáj is. A fejünkben van egy mítosz az ideális családról. Kapcsolatokat építünk ki ennek megvalósítása érdekében, és abban a pillanatban azt tapasztaljuk, hogy az egyik ideálja nem egyezik a másik ideáljával. Kiderült, hogy az ideális családról való gondolkodás egyáltalán nem ideális stratégia!
Ha azonban nem élnénk meg ezt a mítoszt, akkor az ellenkező nemmel való kapcsolatainknak nem sok értelme lenne, és maximum egy éjszakáig tartanának. Miért? Mert hiányozna a közösen létrehozható „projekt” érzése.
„Igyekszünk megvalósítani nemes álmunkat a családról, ami hazugságokhoz, sőt konfliktusokhoz is vezethet” – mondja Borisz Ciryulnik pszichológus. „A kudarcokkal szemben pedig dühösek leszünk, és a partnerünket hibáztatjuk. Hosszú időre van szükségünk, hogy megértsük, az ideális gyakran csal, és ebben az esetben a tökéletesség nem érhető el.
Például a gyerekek nem nőhetnek fel család nélkül, de családban felnőhetnek, még ha nehéz is. Ez a paradoxon a házaspárokra is vonatkozik: az általa kínált biztonságérzet egészségesebbé tesz bennünket, és oldja a stresszt. Másrészt a közös élet sokak számára akadályt jelenthet az önmegvalósítás felé vezető úton. Ez azt jelenti, hogy az ideális családról szóló álmunk inkább szükséges, mint fájdalmas?