tartalom
Nem Mélanie az egyetlen anyós, aki kudarcot vallott, amikor szembe kell néznie a vegyes család kihívásával…
Férfit választani nem a gyerekeit választja!
A statisztika tanulságos: az újraházasodások több mint kétharmada szakítással végződik, amikor a partnereknek már van gyerekük! Az ok: konfliktusok a mostohaszülők és a mostohagyermekek között. Mindenki maximálisan jóakarattal, szeretettel, reménnyel vág bele ebbe a kalandba, de a várt siker nem feltétlenül van meg. Miért ilyen arányú kudarcok? A sok csali miatt, ami megakadályozza, hogy a főszereplőknek reális elképzelésük legyen arról, mi is vár rájuk, amikor belevágnak ebbe a családmodellbe. Az egyik első, félelmetes csábítás az az általános meggyőződés, hogy a szeretet önmagában az erejével legyőz minden nehézséget, minden akadályt felszámol. Nem azért fogjuk szeretni a gyerekeinket, mert őrülten szeretünk egy férfit! Sőt ellenkezőleg. Nem könnyű felismerni, hogy meg kell osztanod a férfival, akit szeretsz, különösen akkor, ha a gyerekei azt mondják, hogy nem látnak szívesen. Nem könnyű szeretni egy korábbi kapcsolatból származó gyereket sem, aki élénken testesíti meg, hogy volt egy másik nő a múltban, egy másik kapcsolat, ami számított a társának. Még azok számára is, akiknek a legjobb szándékai vannak a világon, és akik készen állnak azon töprengeni, hogy ez a féltékenység hogyan reagál személyes történetükre, és miért érzik magukat annyira fenyegetve a volt barátnőtől, aki már nem rivális a szerelemben. Társadalmunk úgy gondolja, hogy egy nő szereti a gyerekeket, természetesen a sajátját és másokét. Nem normális, hogy nem érzi magát „anyainak” egy olyan gyerek mellett, aki nem a tiéd?
Pauline, a 4 éves Chloe anyósa számára sokkal fontosabb a probléma, egyáltalán nem becsüli a menyét: „Nehéz beismerni, de nem szeretem ezt a kislányt. semmi kifogásom vele, de nem szórakozom, hogy vigyázzak rá, temperamentumosnak, idegesítőnek, ostobának, sírósnak tartom, és alig várom a hétvége végét. Úgy teszek, mintha kedvelném, mert tudom, hogy az apja ezt várja el tőlem. Azt akarja, hogy minden rendben legyen, amikor a lánya velünk van, és főleg, hogy ne legyenek konfliktusok. Szóval én játszom a szerepet, de valódi meggyőződés nélkül. ”
Nincs értelme magát hibáztatni, úgy döntött, hogy szereti ezt a férfit, de nem választotta a gyermekeit. Nem kényszeríted magad, hogy szeress, ez ott van, nagyszerű, de nem a világ vége, ha nem. Ritkán szeretjük mostohagyermekeinket az első pillanattól fogva, idővel értékeljük őket, hónapokig vagy akár évekig is eltarthat. Nem kell erőltetni magát, mert a gyerek észreveszi, ha az anyai hozzáállás színlelt. Nem könnyű felfedezni az anyaságot egy másik gyermekével. Az ideális, ha megkérdőjelezed magad, és lefekteted az alapokat, mielőtt találkozol velük, elképzeled magad ebben a konfigurációban, beszélni a félelmeidről, a félelmeidről, határozza meg mindegyik szerepét : hova mész a gyerekeimmel? Mit akarsz csinálni? És te mit vársz tőlem? Sok jövőbeli veszekedést elkerülünk azzal, hogy azonnal konkrét korlátokat szabunk annak, amit vállalunk, és mit nem akarunk megtenni: „Nem ismerem őket, de ennek jogát fenntartom. , de nem az. Jól vagyok a vásárlással, az ételek elkészítésével, a ruhák kimosásával, de jobban szeretném, ha megvennéd, hogy megfürödje, olvassa el neki az esti meséket, hogy elaltassa, mint te. vigye el őket játszani a parkba. Egyelőre nem érzem jól magam a csókban, az ölelésben, ez nem elutasítás, lehet, hogy a hónapok során változni fog, de meg kell érteni. "
Vegyes család: időbe telik megszelídíteni
Ha egy mostohaanyának időbe telik, hogy megszelídítse a mostohagyermekeit, akkor ennek az ellenkezője igaz. Mathilde ezt tapasztalta Maxence-szel és Dorothée-vel, két 5 és 7 éves kisfiúval: „Az apjuk azt mondta nekem: „Majd meglátod, a lányom és a fiam imádni fognak téged”. Valójában betolakodóként bántak velem, nem hallgattak rám. Maxence nem volt hajlandó megenni, amit elkészítettem, és állandóan az anyjáról és az ő csodálatos főztjéről beszélt. Mathilde mindig az apja és közém ült, és rohamot kapott, amint megfogta a kezem vagy megcsókolt! »Még ha nehéz is elviselni, ezt meg kell érteni természetes, hogy egy gyermek agresszivitása új nőt lát az életében, mert az őt megterhelő helyzetre reagál, és nem rád mint személyre. Christophe Fauré a deperszonalizációt tanácsolja, hogy helyrehozzuk a dolgokat: „Az egyedi hely, ahol elfoglalsz, a mostoha státuszod, függetlenül attól, hogy ki vagy, az motiválja a gyermek ellenségességét. Bármely új társnak ugyanazokkal a kapcsolati nehézségekkel kell szembenéznie, mint amelyekkel ma. Ennek megértése segít elszemélyteleníteni az Önt célzó támadásokat és támadásokat. Az agresszió a bizonytalanság megéléséhez is kapcsolódik, a gyerek fél attól, hogy elveszíti szülője szeretetét, azt hiszi, kevésbé fogja szeretni. Ezért fontos megnyugtatni és biztonságba helyezni azzal, hogy megerősítjük neki, mennyire számít, egyszerű szavakkal elmondva neki, hogy a szülői szeretet örökké létezik, bármitől függetlenül, még akkor is, ha az anyja és az apja elváltak, még akkor is, ha elváltak. új partnerrel élnek együtt. Hagyni kell időt, nem kell a mostohagyermekeket lökdösni, és végül alkalmazkodnak. Ha látják, hogy anyósuk/apjuk a stabilitás tényezője apjuknak/anyjuknak és önmaguknak, ha ott van, ha kiáll minden ellen, ha egyensúlyt, életörömöt, biztonságot hoz a házban a kilátásuk pozitív lesz.
Nagyon markáns ellenségeskedés esetén az anyós dönthet úgy, hogy a fegyelmet az apjára bízza. ne erőltesd túlságosan autoriter módon. Így tett Noémie, a 4 éves Théo anyósa: „Elhelyezkedtem a kellemesen, elvittem hintára, az állatkertbe, hogy fokozatosan elnyerje önbizalmát. Apránként simán rá tudtam vetni a tekintélyemet. "
Candice úgy döntött, hogy legalább a 6 éves mostohalányával, Zoéval való kapcsolatába fektet be: „Ahogy láttam, hogy rosszul megy az áram Zoe és köztem, és nem láttam magamat csinálni” – a csendőrnő, aki állandóan sikoltozik. ”, hagytam, hogy az apja menedzseljen, amennyire csak lehetséges a hétvégén. Kihasználtam az alkalmat, hogy barátokat lássam, vásároljak, múzeumba, fodrászhoz, magammal foglalkozzam. Boldog voltam, Zoe és a barátom is, mert szemtől-szembe kellett látnia a lányát, a csúnya dögunalom nélkül! A társszülő választás, és a mostohaszülő nem köteles magát a törvény hordozójaként feltüntetni, ha nem akarja. Minden vegyes családnak meg kell találnia a neki megfelelő modus vivendit, azzal a feltétellel, hogy nem engedi, hogy mostohagyermekek alkossanak a törvényt, mert az nem jó sem neki, sem a szülőknek.
Amikor a szép gyerekek megtagadják anyósuk tekintélyét, apjuknak feltétlenül a kész tények politikáját kell gyakorolnia, és egységben kell állnia a család újonnan érkezettjével: „Ez a hölgy az új szeretőm. Mivel már felnőtt, hogy a társam, és velünk fog lakni, joga van megmondani, mit csinálj ebben a házban. Nem értesz egyet, de ez így van. Szeretlek, de mindig egyetértek vele, mert együtt megbeszéltük. „A következő típusú klasszikus támadásokkal szembesülve:” Nem vagy az anyám! », Készítsd soraidat – Nem, nem én vagyok az anyád, de én vagyok a felnőtt ebben a házban. Vannak szabályok, és rád is vonatkoznak! – Tisztázni kell akkor is, ha olyan gyerekkel szembesülünk, aki folyton az anyjára hivatkozik, amikor az apjával tölti a hétvégét: „Ha állandóan az anyjáról beszél, az fáj. Tisztelem őt, biztos nagyszerű anya, de ha otthon vagy, jó lenne, ha nem beszélnél róla. "
A tekintély érvényesítésének kisebb-nagyobb nehézsége részben összefügg a gyermekek életkorával, akikről az anyósnak kell gondoskodnia. A kisgyermekekkel eleve könnyebb, mert ők a válást erőszakos traumaként élték meg, és nagy szükség van az érzelmi biztonságra. Az új társ, az új ház, az új otthon lehetővé teszi számukra, hogy tájékozódjanak, tudják, hol vannak a világon. Ahogy Christophe André kifejti: „A 10 év alatti gyerekek általában kevésbé ellenállnak a mostohaszülő tekintélyének. Gyorsabban alkalmazkodnak, alkalmazkodóbbak, könnyebben szabnak rájuk szabályokat. Főleg, ha a fiatal mostoha veszi a fáradságot kérdezze meg az apát a kis rituálékról és a gyermek szokásairól, hogy megerősítse az újra felfedezett biztonság érzését. »Ilyen pólójával alszik, szereti, ha elalvás előtt mesélnek neki ilyen-olyan sztorikat, imádja a kantoni paradicsomot és a rizst, reggelire sajtot eszik, kedvenc színe a piros stb.
Az apával való párbeszéd elengedhetetlen
Mindezek az információk lehetővé teszik egy bizonyos cinkosság gyors létrehozását, feltéve persze, hogy az anya beszéde nem zavarja mindent. Laurène, az 5 éves Lucien anyósa így értette:
Ha minimális kommunikáció lehetséges az anya és az új partner között, ha meg tudják beszélni a gyermek mindenek felett álló érdekét, az mindenkinek jobb. De ez nem mindig lehetséges. Könnyen megérthetjük, hogy egy anya féltékeny, alig várja, hogy teljesen idegenre bízza gyermekeit, de ellenségeskedése valós veszélyt jelenthet a párra és a kevert családra. Camille keserű észrevétele ez: „Amikor találkoztam Vincenttel, nem gondoltam volna, hogy a volt felesége ekkora hatással lesz a mindennapi életemre. Utasításokat ad, kritizál, tetszés szerint változtat a hétvégéken, és 4 éves kislánya manipulálásával próbálja aláásni a kapcsolatunkat. Egy ilyen helyzet megoldásához elengedhetetlen a párbeszéd az apával. Rajta múlik korlátokat szab, és átfogalmazza volt barátnőjét, amikor az beleavatkozik új családja működésébe. Érzelmi megnyugvásuk érdekében Christophe Fauré azt ajánlja az anyósoknak, hogy mutassanak tiszteletet házastársuk exével, maradj semleges, soha ne kritizálja őt a mostohagyermekek előtt, ne hozza a gyereket olyan helyzetbe, hogy válasszon az anyósa és a szülője között (mindig a szülő pártjára áll, még ha téved is) és viselkedik sem riválisként, sem csereként. Azt is javasolja, hogy kerüljék a szeretetdemonstrációkat a gyerekek előtt, nehogy feltartsák őket. Korábban az apukájuk megcsókolta az anyjukat, ez sokk számukra, és nem kell felnőtt szexualitásba keveredniük, nem az ő dolguk. Ha követi ezeket a nagyszerű tippeket, sikeres vegyes családot építhet. A felmerülő nehézségek ellenére semmi sincs határozottan kőbe vésve, amikor a mostohagyermekeivel való kapcsolatról van szó. Idővel minden fejlődhet, kibontakozhat és kifejezetten szórakoztatóvá válhat. Nem leszel sem a „rossz mostohaanya”, sem a tökéletes szuper-mosohaanya, de végül megtalálod a helyed!
Akarsz erről beszélni a szülők között? Hogy elmondja a véleményét, elhozza a tanúvallomását? Találkozunk a https://forum.parents.fr oldalon.