A neheztelés a „legjobb” módja önmaga és kapcsolatai tönkretételének

Hogyan pusztít el minket a neheztelés

Először is, a neheztelés önagresszió. Megsértődni annyit jelent, mint megsérteni önmagát. A másik személlyel vagy helyzettel való elégedetlenség befelé irányuló energiája pusztító folyamatokat indít el a pszichében és a testben egyaránt.

Valószínűleg mindenki észrevette: ha megsértődnek, fizikailag nincs erőnk fontos dolgok elvégzésére. „Elütöttek, mint egy kamiont, mindenem fáj. Egyáltalán nincsenek erőforrások, nincs vágy tenni valamit. Egész nap feküdni akarok” – írja a 42 éves moszkvai Olga.

„Amikor megsértődöm, a világ eltűnni látszik körülöttem. Ne akarj semmit csinálni. Hacsak nem csak egy pontot nézel” – mondja a 35 éves szentpétervári Mihail. „Tehetetlenné válok, és sokat sírok. Nagyon nehéz újra visszatérni a kommunikációhoz és az élethez” – írja a 27 éves Tulából származó Tatyana.

Másodszor, a neheztelés a kommunikáció tönkretétele. Két ember beszélgetett, és egyikük hirtelen elhallgatott és megsértődött. A szemkontaktus azonnal megszakad. Bármilyen kérdésre vagy csendben, vagy egyszótagos válaszok: „Minden rendben”, „Nem akarok beszélni”, „Tudod magad”.

Mindaz, amit a kommunikáció során két ember hozott létre – bizalom, intimitás, megértés – azonnal a rügybe vág. Az elkövető a sértett szemében rossz emberré, az erőszakoló pedig igazi ördöggé válik. Tűnjön el a tisztelet és a szeretet. A sértett egy felnőttből kisgyerekké változik, akit az elkövetőnek most "meg kell mentenie".

Miért vagyunk megsértődve?

Amint látja, a neheztelés mind minket, mind a partnert tönkretesz. Miért sértődjünk meg, és miért tesszük? Vagy miért? Bizonyos értelemben ez a „haszon” kérdés.

Tegye fel magának a következő kérdéseket.

• Mit enged meg a neheztelés?
• Mit enged meg a harag, hogy ne tegyek?
• Mit kaphatok másoktól a neheztelés?

„Ha a barátnőm megsértődik, úgy érzem magam, mint egy szemtelen kisfiú. Van egy bűntudat, amit utálok. Igen, megpróbálok mindent gyorsan megjavítani, hogy ne érezzem. De ez megkülönböztet minket. Egyre kevesebb a vágy, hogy kommunikáljunk vele. Undorító örökké rosszul érezni magam” – mondja a 30 éves kazanyi Szergej.

„A férjem nagyon érzékeny. Eleinte próbálkoztam, kérdeztem, mi történt, de most már csak kávézni megyek a barátaimmal. Belefáradt ebbe. A válás küszöbén állunk” – kesereg a 41 éves novoszibirszki Alexandra.

Ha túl sokat teszünk másokért, és hiperfelelősség jellemez bennünket, akkor a neheztelés lehetőséget ad arra, hogy a felelősséget másra hárítsuk.

És ha nem tudjuk, hogyan kell normálisan, adekvát módon felhívni a figyelmet, és erős szerelemhiányt tapasztalunk, akkor a neheztelés lehetővé teszi, hogy elérjük, amit akarunk. De nem a legegészségesebb módon. És előfordul, hogy a büszkeség nem engedi, hogy kérjünk magunknak valamit, és a neheztelés manipulálása kérés nélkül is eredményre vezet.

Ismered ezt? Ha igen, nézze meg stratégiailag a helyzetet. Ha ezt következetesen csinálod, egészséghez, szerelemhez és boldogsághoz vezet a partnereddel?

A neheztelés okai, amelyeket gyakran nem vesszük észre

Fontos megérteni, miért választjuk ezt a pusztító kommunikációs módot. Néha az okok valóban rejtve vannak önmagunk előtt. És akkor még fontosabb ezek megvalósítása. Ezek között lehetnek:

• egy másik személy választási szabadságának elutasítása;
• a másikkal szemben támasztott elvárások, amelyek abból fakadnak, hogy megérted, mennyire „jó” és „helyes”, és pontosan hogyan kell veled bánni;
• a gondolat, hogy te magad soha nem tetted volna ezt, saját idealitásod érzése;
• az Ön igényeiért és azok kielégítéséért való felelősség áthárítása egy másik személyre;
• nem hajlandó megérteni egy másik személy helyzetét (empátia hiánya);
• nem hajlandó megadni a hibázás jogát mind saját magának, mind másiknak - túlzottan igényes;
• sztereotípiák, amelyek a fejben élnek az egyes szerepekre vonatkozó világos szabályok formájában („a nőknek ezt kell tenniük”, „a férfiaknak ezt kell tenniük”).

Mit kell tenni?

Megtaláltad az indokaidat ebben a listában? És talán a fenti listából megtanulta, hogy milyen előnyökkel jár a sértett helyzetéből? Aztán döntsd el magad: „A továbbiakban ugyanabban a szellemben folytassam? Milyen eredményt érek el magamnak és a párunknak?”

Ha azonban nem igazán szereti ezt a módszert, érdemes szakemberrel együttműködni. Speciális gyakorlatok segítségével építse újjá érzelmi válaszadási és kommunikációs szokásait. Hiszen a tudatosság önmagában nem vezet változáshoz. A konkrét, következetes cselekvések változásokhoz vezetnek az életben.