tartalom
Ki mondta, hogy az élet mindig legyőzi? Még ha a való világ folyamatosan erőnléti próbát tesz is velünk, nem vagyunk ítélve szenvedésre. Anélkül, hogy illúziókba esnénk, bizalommal és pozitívabban tekinthetünk rá. És kérjük egymást.
"Egy borongós nap szebb a mosolytól!" … "És te mosolyogsz arra, aki a tóban ül!" … A jó öreg szovjet rajzfilmek, amelyeken az oroszok egynél több generációja nőtt fel, nem olyan naivak, mint kiderül. És most a kis mosómedve és más „rajzfilmek” által gyermekkorunkban adott jóindulattal kapcsolatos hozzáállást a felnőttfilmek karaktere, Munchausen-Jankovszkij veszi át: „Megértem, mi a bajod – túl komoly vagy. Az okos arc még nem az intelligencia jele, uraim. A földön minden hülyeséget ezzel az arckifejezéssel csinálnak… Mosolyogjanak, uraim! Mosoly!
De a való élet nem Disney vagy Szojuzmultfilm mese; gyakran szomorúságra, sőt levertségre ad okot. „A nővérem állandóan azt mondja nekem, hogy nyafogó vagyok, mindent feketén látok” – vallja be a 36 éves Natalya. – Igen, észreveszem, hogyan emelkednek az élelmiszerek és a ruhák árai. Nehéz szórakozni, amikor idén nem 1, hanem 10 ezret költöttem a harmadikos kisfiam szeptember 15-re való felkészítésére. Látom, hogy anyánk öregszik, és ez elszomorít. Megértem, hogy egy nap nem lesz. És a nővér azt mondja: hát örülj, hogy még él. Szeretném, de nem tudom „látni” a rosszat.”
Ha arra várunk, hogy különleges körülményeket élvezzünk, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy soha nem találjuk őket elég kedvezőnek. Az életre mosolygás tudatos döntés – mondja Thich Nhat Hanh buddhista szerzetes. A Légy szabad, ahol vagy című könyvében azt tanácsolja, hogy „becsüld meg az élet minden pillanatát, minden percet, használd fel a lélek szilárdságának, a lélek békéjének és a szívnek az örömnek a megszerzésére”. De fontos emlékeznünk arra, hogy az örömnek sok árnyalata van, és ezt mindannyian a maga módján tapasztaljuk és nyilvánítjuk meg.
Két nagy különbség
„Mindannyian születünk bizonyos temperamentummal, érzelmi tónussal, van, akinél magasabb, másoknál alacsonyabb. Bizonyos értelemben genetikailag lefektetett – magyarázza Alekszej Sztyepanov humanista pszichoterapeuta. Az öröm az egyik alapvető emberi érzés, mindenki számára elérhető. Patológiák hiányában mindannyian képesek vagyunk megtapasztalni az érzelmek teljes skáláját. De boldognak lenni és optimistának lenni nem ugyanaz. Ezek a fogalmak „különböző ágyakból” származnak.
Az öröm a pillanat érzelmi állapota. Az optimizmus olyan attitűdök, hiedelmek összessége, amelyek hosszú ideig, néha egy életen át érvényesek. Ez egy vidám hozzáállás általában a történésekhez, a világban való létezés érzése, beleértve a jövőbeli sikerbe vetett bizalmat. Az öröm az a háttér, amely előtt ezek a hiedelmek élnek.”
Nevethetsz egy barátod jó poénján, vagy mosolyoghatsz egy könyv olvasása közben, ugyanakkor egy füstfestéken keresztül nézheted az életet általában, mint napfogyatkozáskor a napon. A napsugarakon áthatoló hold fekete korongja mögött pedig sejthető.
A jó meglátásának képessége, még ha vannak is megpróbáltatások az élet útján, a nevelés folyamatában átadódó attitűd lehet.
„A kollégám két évvel ezelőtt egy autóbalesetben elvesztette a feleségét. El sem tudom képzelni, milyen” – mondja az 52 éves Galina. – 33 éves, két hónappal a baleset előtt megszületett egy lánya. Nagyon szerette a feleségét, társaságunk összes ünnepére összejöttek. Féltünk, hogy feladja. De egyszer azt mondta, hogy Lena meg fogja szidni a kétségbeesés miatt. És hogy a lánya annyi szeretetet kapjon, amennyit születésekor kellett volna.
Hallom, ahogy mosolyogva beszél a lány első lépéseiről, arról, hogyan játszik vele, hogyan néz ki a kis Lénára a fényképeken, és olyan meleget érzek az állóképességétől és a bölcsességétől!”
A jó meglátásának képessége, még ha vannak is megpróbáltatások az élet útján, lehet a nevelés során átadott attitűd, vagy talán a kulturális kód része. "Amikor akatistákat énekelnek a szenteknek, nem hallod a "Légy boldog, érezd jól magad, nevess, ne csüggedj!" Hallani fogja: „Örülj!”. Így ez az állapot a kultúrában is fontos, alapvető, alapvető mély érzésként van kijelölve” – hívja fel a figyelmet Alekszej Sztyepanov. A depresszióban szenvedők nem hiába panaszkodnak elsősorban arra, hogy már nem érzik az örömöt, és ez sokak számára annyira elviselhetetlen, hogy készek feladni az életüket. Elveszítheted az örömödet, de meg tudod-e találni?
Egyedül és másokkal
Van egy ilyen népszerű blues recept – menj a tükörhöz, és kezdj el mosolyogni magadban. Egy idő után pedig erőnlétet fogunk érezni. Miért működik?
„A mosolygás semmiképpen sem hivatalos ajánlás. Mögötte mély pszichofiziológiai mechanizmusok vannak – mondja Alekszej Sztyepanov. – Sokan szkeptikusan értékelik hamisnak az amerikai mosolyt. Szerintem ő csak természetes. A kultúrában megvan a mosolyhoz való hozzáállás, és ez általában az érzelmi állapot változásával jár. Próbálja ki a gyakorlatot: vegyen egy ceruzát a fogaiba, és tartsa lenyomva. Az ajkai önkéntelenül megnyúlnak. Ez egy módja annak, hogy mesterségesen mosolyogjon. És akkor figyeld az érzéseidet.
Ismeretes, hogy érzelmi állapotaink rávetülnek a testi dinamikára, hogyan viselkedünk, milyen arckifejezéseink vannak, hogyan mozogunk. De a test és az érzelmek kapcsolata az ellenkező irányba működik. Ha elkezdünk mosolyogni, megerősíthetjük és megerősíthetjük pozitív élményeinket, ha megosztjuk azokat másokkal. Hiszen nem hiába mondják, hogy a megosztott szomorúság feleannyi, a megosztott öröm pedig kétszer annyi.
Ne hagyja figyelmen kívül a mosolyt – a beszélgetőpartner számára ez egy jelzés a kommunikációban, hogy biztonságosak vagyunk a kapcsolattartásra
„Minél igazabbak és harmonikusabbak szerelmi, társadalmi és családi kapcsolataink, annál jobban érezzük magunkat” – emlékeztet Dominique Picard konfliktuskutató. Támogatásukra azt tanácsolja, hogy kövessék a három összetevő harmóniáját: csere, elismerés és megfelelés. A megosztás arról szól, hogy egyenlően adunk és kapunk, legyen szó időről, bókokról, szívességekről vagy ajándékokról. Az elismerés arról szól, hogy elfogadjuk a másik embert, mint aki alapvetően különbözik tőlünk.
Végül a konformitás azt jelenti, hogy olyan kommunikációs stratégiát válasszunk, amely pillanatnyi érzéseinknek megfelel, például nem adunk olyan kétértelmű vagy egymásnak ellentmondó jelzéseket, amelyek stresszt okozhatnak vagy konfliktusokat provokálhatnak. És ne hagyja figyelmen kívül a mosolyt - a beszélgetőpartner számára ez egy jelzés a kommunikációban, hogy biztonságosak vagyunk a kapcsolattartásra.
Ésszerű optimizmus és hasznos pesszimizmus
Bármilyen hajlam a szélsőségekre, mint például: „Bármire képes vagyok” vagy „egyáltalán semmit sem tudok befolyásolni” – mondja Marina Cold kognitív pszichológus. De meg lehet találni az egyensúlyt.
Mennyire vagyunk hajlamosak saját képességeink, képességeink elemzésére, figyelembe vesszük-e korábbi tapasztalatainkat, mennyire értékeljük reálisan a pillanatnyilag kialakult helyzetet? Ilyen intellektuális kontroll nélkül az optimizmus a világ illuzórikus képévé válik, és egyszerűen veszélyessé válik – ezt nevezhetjük meggondolatlan optimizmusnak, ami a helyzethez való felelőtlen hozzáálláshoz vezet.
Csak egy felvilágosult pesszimista lehet igazi optimista, és ebben nincs paradoxon. A pesszimista, nem bízik a jövőről alkotott fantáziákban, nem épít illúziókat, mérlegeli a viselkedési lehetőségeket, keresi a lehetséges védekezési módokat, előre szalmát rak. Józanul érzékeli a történéseket, észreveszi az esemény különböző részleteit, oldalait, és ennek eredményeként világosan látja a helyzetet.
De gyakran vannak olyanok, akik azt gondolják: "Teljes káosz van körülöttem, minden irányíthatatlanul történik, semmi sem múlik rajtam, nem tehetek semmit." És pesszimistákká válnak. Mások biztosak: "bármi történik, valahogy befolyásolni tudom, beavatkozom, és megteszem, amit tudok, és már van ilyen tapasztalatom, megbirkózom." Ez valódi, ésszerű optimizmus, amely nem külső tényezőkhöz, hanem belső tényezőkhöz, személyes állásponthoz kapcsolódik. A pesszimizmus – mint a dolgok kritikai látásmódja – segít a körülmények alapos elemzésében és a következmények átgondolásában.
Bízzunk az empátiában
És mégis, egy túl boldog ember elriaszt minket, vagy legalábbis bizalmatlanságot kelt. „A koncentrált öröm megzavarja az empátiát. Az érzelmek csúcsán elidegenedünk a körülöttünk lévőktől, süketek vagyunk rájuk – figyelmeztet Aleksey Stepanov. "Ebben az állapotban nem értékelünk kellőképpen másokat, néha jó hangulatot tulajdonítunk mindenkinek, bár lehet, hogy valaki abban a pillanatban szomorú, és a mi örömünk nem lesz megfelelő neki."
Talán ezért nem nagyon bízunk azokban, akik mindig mosolyognak? Azt akarjuk, hogy a beszélgetőpartner ne csak az érzelmeivel korreláljon, hanem a miénket is vegye figyelembe! Az erőszakmentes kommunikáció koncepciójának megalkotója, Marshall Rosenberg azt ajánlja, hogy éljünk teljes mértékben empátiával, ne az intellektusa, hanem az intuíció, a fogékonyság segítségével ragadjuk meg, mit érez a beszélgetőtárs, mit él itt és most. Ő mit érez? Mit nem mersz mondani? Mi zavarja őt a viselkedésemben? Mit tehetünk, hogy lelkileg jól érezzük magunkat?
„Ez a testvéri magatartás megkívánja, hogy feladjunk önközpontúságot, személyes véleményünket és célunkat, hogy előítéletek és félelem nélkül beléphessünk a másik mentális és érzelmi terébe” – mondja Rosenberg.
Ez utópia? Talán, de legalább egyszer el kell engednünk a pártfogó hozzáállást és az oktató hangnemet. És gyakrabban mosolyogjon őszintén.
váratlan öröm
Segít megtenni az első lépést a boldogság felé. Mariam Petrosyan író, kifejezetten a Psychologies számára osztotta meg örömét.
„Az öröm egyetemes és egyben egyéni. Vannak pillanatok, amelyek mindenkinek tetszenek, és vannak pillanatok, amelyeknek csak kevesen örülnek. Az egyetemes örömök hosszú, végtelen listája van. Bár bárhogyan is nyújtod, gyerekkorban még mindig hosszabb…
Az egyéni öröm mindig kiszámíthatatlan, megmagyarázhatatlan. Egy vaku – és egy kimerevített kép, amely a világ többi része számára láthatatlan egyedül számomra. Van kézzelfogható öröm, ha az például egy ölelés – a belső melegség felvillanása. Olyan örömet tartasz a kezedben, egész testeddel érzed, de képtelenség emlékezni rá. A vizuális élvezet pedig a memóriában tárolható, és egy személyes emlékképgyűjteménybe foglalható. Forduljon horgonyzóvá.
Egy nyolcéves kisfiú, aki felszállt a trambulinra, és egy pillanatra megdermedt, kinyújtott karral az ég felé. Egy széllökés hirtelen élénksárga leveleket korbácsolt fel a földről. Miért pont ezek a képek? Csak megtörtént. Mindenkinek megvan a maga gyűjteménye. Lehetetlen felfogni vagy megismételni az ilyen pillanatok varázsát. Könnyű elvinni egy gyereket trambulinra ugrálni. Talán még boldogabb is, mint legutóbb. De a boldogság átható pillanata nem fog megismétlődni, az időt nem lehet megállítani. Már csak el kell rejteni az előző, piercinget, és tárolni, amíg el nem halványul.
Számomra csak a tenger öröme ismételhető meg. A pillanat, amikor először nyílik meg a szem előtt a végtelenben, zölden, kéken, csillogóan, a nap bármely szakában és bármilyen időjárási viszonyok között. Csak azon lehet csodálkozni, hogy miért vagy elszakadva tőle olyan sokáig, miért nem élsz közel valamihez, ami már a létezése által is boldogságot tud okozni, ráébredve, hogy az állandó közelbenlét ezt az érzést a mindennapi rutinná redukálja, és mégis nem hinni, hogy ez lehetséges.
A legközelebb a tengerhez – élőzene. Mindig átvészeli, van ideje bántani, megérinteni, kérem, kihúzni valami mélyen elrejtett dolgot… De túl törékeny. Elég, ha valaki a közelben köhög, és elmúlik a csoda.
És a legkiszámíthatatlanabb öröm a boldog nap öröme. Amikor reggel minden rendben van. De ahogy telnek az évek, ezek a napok egyre ritkábbak. Mert idővel az öröm megszerzésének fő feltétele, a gondatlanság teljesen eltűnik. De minél idősebbek vagyunk, annál értékesebbek ezek a pillanatok. Csak mert ritkák. Ez különösen váratlanná és értékessé teszi őket.”