Vedd kezedbe az életed irányítását – szabj személyes határokat

„Személyes határaink határozzák meg, hogy mire vagyunk készek és mire nem. A határaink határozzák meg, hogyan reagálunk mások viselkedésére, de a határok felállításával nem próbálunk megváltoztatni más embereket” – magyarázza Shari Stynes ​​pszichoterapeuta.

Határaink szorosan összefüggenek önértékelésünkkel, felelősségünkkel és érettségünkkel. A határproblémák általában két okból merülnek fel: táplálás vagy félelem miatt.

A személyes határoknak három fő típusa van:

1. Kemény – olyan helyzetekbe állítjuk őket, ahol szigorú szabályokat betartunk, és távolságot tartunk anélkül, hogy közel kerülnénk másokhoz.

2. Zavart – ezek a határok egy szimbiotikus kapcsolatban merülnek fel, amelyben vagy te szolgálsz valaki más szükségleteinek és szükségleteinek kielégítésére, vagy valaki ilyen eszközként szolgál számodra.

3. Átjárható – általában ez a legegészségesebb határ: tisztán tudod, hol ér véget a te tered és hol kezdődik a másik tere, ugyanakkor nem félsz beengedni egymást a te teredbe.

„Leggyakrabban megbízható, de ugyanakkor porózus szegélyek kialakítására érdemes törekedni. Ez azt jelenti, hogy ismered önmagad, jogaidat és kötelezettségeidet, megengeded másoknak, hogy önmaguk legyenek, anélkül, hogy megkövetelnéd, hogy változtassanak érted” – mondja Shari Stynes.

Hogyan határozd meg a határaidat?

„Soha ne hozz nagy döntéseket, ha ideges, féltékeny vagy szerelmes vagy” – tanácsolja Mario Tegu edző. Végső soron az a lényeg, hogy igazán ismerd önmagad, építsd fel az értékrendedet és a felelősségi körödet. Shari Stines olyan gyakorlatot ajánl, amely segít jobban megérteni személyes határait, és meghatározni, min kell változtatni:

1. Készíts egy listát a problémáidról. Mi aggaszt?

2. Soroljon fel mindenkit, aki érintett a problémáiban. Kit érintenek ezek a problémák? Milyen kötelezettségei vannak ezekkel az emberekkel szemben?

3. Mit akarsz? Gyakran azok, akiknek problémái vannak a személyes határokkal, azt sem tudják, mit is akarnak valójában. Fontos, hogy igazán ismerd önmagad, hogy megértsd valódi vágyaidat és szükségleteidet.

4. Határozza meg, ki miért felelős. Vállalsz valaki más felelősségét? Döntse el, ki mit tegyen a jelenlegi helyzetben.

5. Határozza meg az elfogadható határait: mire vagy kész és mit nem. Ezeket a határokat nem tárgyaljuk.

Ne feledd, hogy határaidat a te tetteid határozzák meg, nem mások tettei. „Te döntöd el, mit csinálsz, én pedig azt, hogy mit vagyok hajlandó elviselni” – írják Henry Cloud és John Townsend pszichológusok.

Vegyünk egy háztartási példát: eleged van abból, hogy állandóan arra kéri partnerét, hogy vegye le a zokniját. Ne emlékeztesse őt erre, csak tegye valahova a zokniját (például egy szennyeskosárba), és felejtse el. Nem is érdemes erről a témáról beszélni – csak kezelje magát a problémával, és éljen tovább.

Hogyan állítsunk fel határokat:

1. Ne feledd, a határaid rád vonatkoznak, nem másokra.

2. Készülj fel az ellenállásra – mások és a sajátod ellen is. Le kell győznie a félelmeit, és nagy valószínűséggel olyan rejtett problémákat fog felhozni gyermekkorából vagy korábbi kapcsolatokból, amelyekben nem volt szabad megszabnia és megvédenie a határait. Amikor megpróbál határokat építeni egy pszichológiailag egészségtelen vagy rosszul működő személlyel kapcsolatban, valószínűleg ellenállásba vagy akár bosszúpróbálkozásba ütközik.

3. Engedd meg magadnak, hogy határokat állíts fel. Ne feledje, hogy joga van a saját érdekeitekre vigyázni. Még akkor is, ha önzőnek és bűntudatnak érzi magát, próbálja meg újragondolni ezeket a hiedelmeket, és tudatos döntést hozni, hogy nem adja fel magát. Emlékeztesd magad, hogy ezt teszik a felnőttek és az érett emberek.

Mi a teendő, ha ismeri a határait, de még nem áll készen arra, hogy megvédje azokat

Talán már tudod, milyen határokat szeretnél felépíteni egy kapcsolatodban egy bizonyos személlyel, de valamiért még nem állsz készen ezek felállítására és védelmére. Mit lehet tenni?

1. Legyen nyitott a kívánságait illetően. Mesélj valakinek róluk. Írd le őket papírra.

2. Nézz magadba, hogy megértsd, miért nehéz neked megvédeni ezeket a határokat. Segítségre lehet szüksége, hogy rendezze félelmeit, bizonytalanságait és belső blokkjait, amelyek megakadályozzák, hogy határokat szabjon és megvédjen.

3. Fokozatosan változtassa meg kapcsolatát egy bizonyos személlyel. Kezdje az olyan kifejezésekkel, mint: „Nem értek egyet ezzel”, „Ezt nem helyeslem”. Ne félj nyíltan kimondani, amit gondolsz, de kerüld a fenyegetéseket. Mondd ki nyíltan, amit akarsz, miközben megérted, hogy ez személyes fejlődésed folyamatának része. Idővel erősebbnek és könnyebbnek fogja érezni magát, hogy határokat szabjon és védjen, és gondoskodjon saját szükségleteiről és szükségleteiről a gyakorlatban.

Ha úgy érzed, hogy nehezen tudod felállítani a szükséges határokat, légy türelmes és engedékeny magaddal. Ne szidd magad. Ne feledje, hogy a nehézségeinek megvannak az okai, de fokozatosan mindennel megbirkózol. Kezdheted azzal, hogy határt szabsz magadnak: "A továbbiakban nem kritizálom magam, és türelmes leszek magammal szemben, felismerve, hogy nehéz döntéseket kell hoznom."

„Idővel egyre jobb lesz a határok felállítása és megvédése. Ne felejtsd el, hogy jót kell tenniük neked, ne válj a rabszolgájukká, és ne foglalkozz azzal, hogy mások mit gondolnak. Megvannak a saját igényeid és lehetőségeid. A határok felállítása során a legfontosabb, hogy legyen bátorságod határozottan eldönteni, mire vagy készen, és mire nem, és figyelmen kívül hagyod mások kifogásait” – összegzi Shari Stines.

A szerzőről: Shari Stynes ​​egy pszichoterapeuta, aki a személyiségzavarok és a pszichológiai traumák hatásainak kezelésére szakosodott.