Fájdalmasan ismerős szituáció: megállapodtál a gyerekkel, hogy tesz valamit. Vagy fordítva, már nem fog. És akkor – nem történt semmi: nem vették el a játékokat, nem végezték el a leckéket, nem mentem el a boltba… Ideges leszel, megsértődsz, káromkodni kezdesz: „Miért? Végül is megegyeztünk? Végül is megígérted! Hogy bízhatnék most benned? A gyerek megígéri, hogy többet nem csinál ilyet, de legközelebb minden megismétlődik.
Miért történik ez, és lehet-e tenni ellene valamit?
Minden egyszerű. A gyerek látja az anyját, aki ígéretet követel tőle, és neki könnyebb ígéretet tenni, mint arra gondolni, hogy „tényleg meg tudom-e csinálni mindezt, figyelembe véve egyéb ügyeimet és jellemvonásaim vonásait”. A gyerekek nagyon könnyen tesznek olyan ígéreteket, amelyeket alapvetően lehetetlen betartani, és amelyek gyakran az „én mindig…” vagy „soha nem fogok…” szavakkal kezdődnek. Amikor ezt mondják, nem gondolnak az ígéretükre, hanem megoldják a „Hogyan szabaduljunk meg a szülői haragtól” és a „Hogyan szálljunk ki ebből a beszélgetésből” problémákat. Mindig sokkal könnyebb kimondani, hogy „ú-ha”, aztán nem csinálni, ha „nem megy”.
Minden gyerek ezt csinálja. A te gyereked is így tesz, mert te 1) nem tanítottad meg gondolkodni, amikor megígér valamit, és 2) nem tanítottad meg, hogy felelősséget vállaljon a szavaiért.
Valójában sok más fontos és nem egyszerű dologra nem tanítottál meg neki. Nem tanítottad meg arra, hogy kérjen segítséget, amikor szüksége van rá a rábízott munka elvégzéséhez. Ha megtanítaná a gyereket ezekre a felnőtt dolgokra, akkor talán azt mondaná neked: „Anya, csak akkor tudom eltenni a dolgokat, ha most azonnal elteszem. És 5 perc múlva elfelejtem, és nem fogom tudni megszervezni magam nélküled!”. Vagy még egyszerűbben: „Anya, egy ilyen helyzet – megígértem a srácoknak, hogy ma együtt megyünk moziba, de a leckék még nem fejeződtek be. Ezért ha most elkezdek takarítani, akkor katasztrófa lesz. Kérem, holnap adja meg nekem ezt a feladatot, nem tárgyalok többé senkivel!
Megérted, hogy nem minden gyereknek (és nem minden felnőttnek) van ilyen fejlett prediktív gondolkodása és ilyen bátorsága a szülőkkel való beszélgetéshez… Amíg meg nem tanítod a gyereket így gondolkodni, addig gondolkodj felnőttként, plusz amíg meg nem győződik arról, hogy ez így van. Helyesebb és jövedelmezőbb élni, úgy fog beszélni veled, mint egy gyerekkel, te pedig káromkodni fogsz rá.
Hol kezdje ezt a legfontosabb és legérdekesebb munkát?
Javasoljuk, hogy kezdje azzal a szokásával, hogy betartja a szavát. Pontosabban attól a megszokástól, hogy mindenekelőtt „meg fogom tudni tartani a szavamat”? Ehhez ha egy gyerektől kérünk valamit, és azt mondja: „Igen, megteszem!”, Nem nyugszunk meg, hanem megbeszéljük: „Biztos? Miért vagy benne biztos? - Feledékeny vagy! Sok más dolgod van!” És emellett együtt gondolkodunk vele, hogyan szervezzük be az idejét, és mit lehetne tenni, hogy tényleg ne felejtse el…
Hasonlóképpen, ha ennek ellenére az ígéret nem teljesült, akkor nem esküdünk, hogy „Itt a játékokat megint nem távolítják el!”, hanem vele közösen megbeszéljük a történtek elemzését: „Hogy sikerült nem teljesíteni azt, amit mi tervezett? mit ígértél? Tényleg megígérted? Meg akartad csinálni? Gondoljuk végig együtt!»
Csak az Ön segítségével és csak fokozatosan kezdi el a gyermek megtanulni tudatosabban ígérgetni, és gyakrabban feltenni magának a kérdést: „Meg tudom csinálni?” és „Hogyan érhetem el ezt?”. Fokozatosan a gyermek jobban megérti önmagát, sajátosságait, jobban meg tudja jósolni, hogy mire képes és mi az, amivel még nem tud megbirkózni. És egyszerűen könnyebb megérteni, hogy egyik vagy másik cselekvés milyen következményekkel jár.
A szülőkhöz való szótartás képessége és a betartható ígéretek megtétele nem csak a párkapcsolati konfliktusok csökkentése miatt fontos: ez a legfontosabb lépés a valódi felnőtté válás felé, egy lépés a gyermek önmaga menedzselésére, az ő élete.