Az altruizmus rossz? A 35 év feletti és idősebb generációkat így tanították: mások vágyai fontosabbak, mint a sajátjuk. De a pszichiáter és a családterapeuta másképp látja azok életét, akik mindenkinek segíteni akarnak, és megfeledkeznek önmagukról a „jót tenni”. Hogyan szerezd vissza magad és változtasd meg a teljes odaadás káros forgatókönyvét?
„Mindkét nemhez tartozó altruisták vannak – olyan emberek, akik minden helyzetben igyekeznek mindenkinek segíteni. Önmagukban, cselekedeteiken kívül nem érzik magukat értékesnek” – írja Valentina Moszkalenko, 2019-es tapasztalattal rendelkező pszichológus a „I Have My Own Script” (Nikeya, 50) című könyvében. – Az ilyen embereket gyakran kizsákmányolják – a munkahelyen és a családban egyaránt.
Vannak szép, érzékeny és rokonszenves lányok, akik hozzámennek a szeretett férfiukhoz, aztán félnek tőlük: elviselik uralkodó hatalmukat, mindenben tetszenek, cserébe tiszteletlenséget, sértéseket kapnak. Vannak csodálatos, okos és gondoskodó férjek, akik útjukon hideg, abszurd, sőt nyomorult nőkkel találkoznak. Ismertem egy férfit, aki négyszer nősült, és minden kiválasztottja alkoholfüggőségben szenvedett. Könnyű?
De mindezek a forgatókönyvek legalábbis megjósolhatók, és legfeljebb figyelmeztethetők. Követheti a mintákat. És ezek az íratlan törvények gyermekkorban születnek, amikor egyéniségként formálódnak. Nem a fejünkből veszünk forgatókönyveket, hanem megfigyeljük őket, családi történetek és fényképek formájában adják át nekünk.
Mesélnek nekünk őseink jelleméről és sorsáról. És amikor a jósoktól hallunk egy családi átokról, természetesen nem hiszünk ezekben a szavakban szó szerint. De valójában ez a megfogalmazás tartalmazza a családi forgatókönyv fogalmát.
„Érzelmi traumák és helytelen attitűdök is szerezhetők egy példaértékű családban, ahol szerető apa és anya volt” – vallja Valentina Moszkalenko. Előfordul, senki sem tökéletes! Érzelmileg hideg anya, panaszok tilalma, könnyek és általában túl erős érzelmek, nincs joga gyengének lenni, állandó összehasonlítás másokkal, mint a gyerek motiválása. A véleményével szembeni tiszteletlenség csak egy kis beáramlása annak a hatalmas, csupa folyású, mérgező installációknak, amelyek embert alkotnak.
A társfüggőség jelei
Itt vannak azok a jelek, amelyek alapján a kodependencia felismerhető. Berry és Jenny Weinhold pszichoterapeuták javasolták őket, és Valentina Moskalenko említésre került először a könyvben:
- Emberfüggőség érzése
- Egy lealacsonyító, irányító kapcsolat csapdájában érezni magát;
- Kevés önbizalom;
- Szüksége van mások állandó jóváhagyására és támogatására, hogy érezze, minden jól megy az Ön számára;
- Mások irányításának vágya;
- Tehetetlennek érzed magad, hogy bármit is változtass egy olyan problémás kapcsolatban, amely tönkretesz téged;
- Alkohol/étel/munka vagy valamilyen fontos külső stimuláns szükséglete, amelyek elvonják a figyelmet az élményekről;
- A pszichológiai határok bizonytalansága;
- Mártírnak érzem magam
- Úgy érzem magam, mint egy bolond;
- Képtelenség átélni az igazi intimitás és szerelem érzéseit.
Más szóval, összefoglalva a fentieket, a kodependens személy teljesen elmerül a szeretett személy viselkedésének kontrollálásában, és egyáltalán nem törődik saját szükségleteinek kielégítésével – mondja Valentina Moskalenko. Az ilyen emberek gyakran úgy tekintenek magukra, mint mások áldozataira, a körülmények, az idő és a hely áldozataira.
A szerző Joseph Brodskyt idézi: „Az áldozat státusza nem mentes a vonzerőtől. Együttérzést vált ki, megkülönböztetéssel ruház fel. Egész országok és kontinensek sütkéreznek az áldozat tudataként bemutatott mentális kedvezmények alkonyában…”.
Együttfüggőségi forgatókönyvek
Tehát nézzük át a kodependencia szkriptek néhány jellemzőjét, és keressük az „ellenszert”.
A vágy, hogy mások életét irányítsa. A társfüggő feleségek, férjek, anyák, apák, nővérek, testvérek, gyerekek biztosak abban, hogy minden feletti ellenőrzés alá tartoznak. Minél nagyobb a káosz a királyságukban, annál inkább vágynak arra, hogy megtartsák a hatalom karjait. Mindenkinél jobban tudják, hogyan kell a család többi tagjának viselkednie, sőt, hogyan kell élnie.
Eszközeik: fenyegetés, rábeszélés, kényszer, mások tehetetlenségét hangsúlyozó tanácsok. "Ha nem jutsz be erre az egyetemre, összetöröd a szívemet!" Attól tartva, hogy elveszítik az irányítást, paradox módon maguk is szeretteik befolyása alá kerülnek.
Félelem az élettől. A társfüggők sok cselekedetét a félelem motiválja – a valósággal való ütközés, elhagyottság és elutasítás, drámai események, az élet feletti kontroll elvesztése. Ennek eredményeként megjelenik az érzéketlenség, a test és a lélek megkövülése, mert az állandó szorongás körülményei között valahogyan túl kell élni, és erre a héj a legjobb eszköz.
Vagy az érzések eltorzulnak: a társfüggő feleség kedves, szerető, lágy akar lenni, és belül tombol a férje iránti harag és harag. És most a haragja tudat alatt átalakul arroganciává, önbizalommá – magyarázza Valentina Moszkalenko.
Düh, bűntudat, szégyen. Ó, ezek a társfüggők „kedvenc” érzelmei! A harag segít távol tartani valakit, akivel nehéz kapcsolatot építeni. "Dühös vagyok - ez azt jelenti, hogy elmegy!" Nem maguk haragszanak – dühösek. Nem sértődnek meg – valaki megsérti őket. Nem ők felelősek érzelmi kitöréseikért, hanem valaki más. Tőlük hallhatja a fizikai agresszió magyarázatát – „Te provokáltál!”.
Villogva képesek elütni egy másikat vagy eltörni valamit. Könnyen kialakul bennük az öngyűlölet, de ezt kivetítik a másikra. De mindig mi magunk válunk érzéseink forrásává. Bármennyire is szívesen átadnánk reakcióink „piros gombját” a másiknak.
„Nekünk, pszichoterapeutáknak ez a szabálya: ha meg akarja érteni, hogy egy személy mit érez önmagával kapcsolatban, figyelmesen, félbeszakítás nélkül hallgassa meg, mit mond a többi emberről. Ha mindenkiről gyűlölettel beszél, akkor magával is ugyanúgy bánik ”- írja Valentina Moskalenko.
Az intimitás problémája. Az intimitás alatt a könyv szerzője a meleg, szoros, őszinte kapcsolatokat érti. Nem korlátozódnak a szexuális intimitásra. A szülők és gyerekek, barátok közötti kapcsolatok bensőségesek lehetnek. És ezzel a diszfunkcionális családokból származó embereknek problémáik vannak. Nem tudnak megnyílni, vagy megnyílva maguk is megijednek az őszinteségüktől, és elfutnak, vagy „hátra ütnek” szavakkal, gátat szabva. És így minden jelen át tud menni. De hogyan lehet kikerülni a mérgező forgatókönyvekből?
A társfüggőség ellenszere
A pszichológusok nem tanácsot adnak, hanem feladatokat adnak. Valentina Moskalenko sok ilyen feladatot ad a könyvben. És hasonló gyakorlatok végezhetők a társfüggőség minden jele szerint, amit magadban találtál. Mondjunk néhány példát.
Gyakorlat a teljesítőknek. A gyerekek a szüleik dicséretét kérik, és ez normális – mondja a pszichológus. De ha nem kapnak dicséretet, akkor lyuk képződik a lelkükben. Ezt a lyukat pedig sikerekkel próbálják betölteni. „Még egy milliót” keresnek, csak azért, hogy belső munkamániásuknak némi önbecsülést adjanak.
Ha azt gyanítja, hogy élete versenyfutás lett a szuperteljesítményekért, ha továbbra is abban reménykedik, hogy elismerést és szeretetet ér el ezen a területen, írjon néhány szót életének mely területein ez a tendencia megnyilvánult. És hogy állnak a dolgok ma? Olvasd el, mi történt. Kérdezd meg magadtól: ez az eredmény tudatos választásom?
Gyakorlat a túlvédőknek. Ha azt gyanítja, hogy túlzottan kell foglalkoznia másokkal, hogy elfogadást és szeretetet kapjon, sorolja fel életének azokat a területeit, amelyeken ez a vágy megnyilvánult. Továbbra is törődsz másokkal még most is, amikor ők maguk is megbirkóznak a problémáikkal, és nem hívnak segítséget? Kérdezd meg tőlük, milyen támogatásra van szükségük Öntől? Meg fog lepődni, hogy Ön által nagyon eltúlozták az Ön iránti igényüket.
Gyakorlat az áldozatoknak. A problémás családból származók között vannak olyanok, akiknek önértékelésük és méltóságuk egyenes arányban áll az őket ért szenvedés és nehézség mértékével. Gyermekkoruk óta tisztelet nélkül kezelik őket, véleményük és vágyaik semmik. – Élj az enyémmel, akkor ellenkezel! – kiáltja az apa.
Az alázat és türelem, amellyel a szenvedést elviseli, lehetővé teszi a gyermek számára, hogy biztonságban éljen – „nem mászik fel a tombolásra, hanem csendesen sír a sarokban” – magyarázza Valentina Moszkalenko. Az ilyen „elveszett gyerekek” jövőbeli forgatókönyve inkább elviselni, mint cselekedni.
Ha úgy érzed, hogy hajlamos vagy egy ilyen viselkedési stratégiára, az áldozat helyzetére az elfogadás és a szeretet elérése érdekében, írja le, hogyan és milyen módon nyilvánult meg. Hogyan élsz és érzel most? Szeretnél a jelenlegi helyzetben maradni, vagy változtatni szeretnél valamin?