tartalom
Lilia nem hagyta el Ophélie-t, mióta visszatért a kis részlegbe. mert mindketten imádják a pörgő ruhákat, a kirakós játékokat és a forró csokoládét! ”. Gaspard és Théo úgy döntött, hogy a délután végén találkoznak a téren, hogy játsszanak és megosszák a falatokat. " Mert ő volt, mert én! Ez a szép mondat Montaigne-tól, amely a La Boétie iránti nagy barátságáról beszél, azokra a baráti kapcsolatokra is vonatkozik, amelyeket a kicsik fűznek közöttük. Igen gyerekes barátságok 3 éves kor körül születnek, a talaj, amelyben virágozni fognak, jóval korábban elő van készítve, mert minden a baba életének első pillanataitól kezdődik, köszönhetően annak a kapcsolatnak, amelyet az őt gondozó felnőttekkel, szülőkkel, gyermekgondozókkal, felnőttekkel - szülőkkel… Klinikai pszichológusként Daniel Coum elmagyarázza: „A hangcserék, a játékok, a kontaktusok, a pillantások, a törődés során a gyermek fizikai és érzelmi emlékezetében felhalmozódik olyan kommunikációs élmény, amely meghatározza a többiekkel való kapcsolatát. Ha ezek a kapcsolatok kellemesek és elégedettséget adnak neki, akkor megkeresi őket. Ha ezek a tapasztalatok negatívak és kényelmetlenséget, feszültséget vagy szorongást okoznak számára, akkor kerüli a cseréket, kevésbé lesz társaságkedvelő, és kevésbé hajlandó másokat megszólítani.“. ezért olyan fontosak a szövegek, altatódalok, ölelések a babádért. 8-10 hónapos kora körül a baba tudatára ébred az egónak és a nem énnek, megérti, hogy a másik, különösen az anyja hiányozni fog, megtapasztalja azt, amit a zsugorodás ún.8. havi szorongás”. És hogy leküzdje az elszakadás gyötrelmét, elkezdi elképzelni a szeretett személyt, aki a fejében nincs jelen, és mentális képet alkot róla. Egy másik gyerek mellé helyezett baba az első év után érdeklődni fog iránta, megpróbálja megfogni a kezével, esetleg megharapja, hogy megmutassa, szereti a másikat, és nem akarja. hagyd elmenni.
Gyermekek közötti kapcsolatok: az első izomcserék
Kíváncsiságát brutalitás kíséri, mert még nem bírja elviselni „érdeklődésének tárgyát”. Lökdösni, dörömbölni, hajat rángatni… Ezek az „erőszakos” tüntetések mind kapcsolatra, reakciók kiváltására irányuló kísérletek.
18 hónapos korától pszichomotoros autonómmá válik, és kellő biztonsággal képes megélni az elszakadást ahhoz, hogy elkezdje szeretni a másikat. Mindenekelőtt, ha a gyermek felkeltette az érdeklődését önmagának ez a fajta kettőse, figyeli őt, nézi, ahogy játszik, lemásolja a mozdulatait. Az egymás melletti játék lehetővé teszi, hogy mindenki gazdagítsa és fejlessze a játékot azáltal, hogy új ötleteket ragad meg egy rövid pillantással a szomszédra. Ez a gyerekek és a rokonság közötti játékok kezdete. A felnőtt szava elengedhetetlen ahhoz, hogy ezeket az első próbálkozásokat a néha túl izmos érintkezés kísérje, el kell magyarázni, el kell nevezni mindegyiket a keresztnevén, és el kell magyarázni, hogy a másik játszani akar vele, de nem tudja, hogyan. Mondd meg neki. Amikor még nem vagy 2 éves, a barátod játékának megszurkálása gyakori módja annak, hogy megmutasd neki, hogy érdeklődsz iránta. TAmíg nincs veszély, jobb, ha a felnőtt távolról figyel és hagyjuk, hogy „az agresszor” és „az agresszió” a csere végére járjon, mert így mindketten megtanulják figyelembe venni a másikat, érvényesülni, felállítani a határait, tárgyalni, egyszóval szocializálódni. . Azt is megjegyezzük, hogy a válság pillanata gyakran végül hangoláshoz vezet. Az első cserék spontán születnek, gyorsan növekszik az intenzitásuk, de kevés ideig tartanak. Ezek nem bonyolult játékok, szabályokkal, kezdettel és végekkel. Véletlen találkozások ezek, amelyek során apránként minden gyermek megtalálja a boldogságot társai jelenlétében. De 2 évesen a másikra való odafigyelés pillanatai múlékonyak maradnak. Egy kitörő nevetés vagy konfliktus után, figyelmeztetés nélkül, mindketten egyedül indulnak el játszani, és mindegyik a saját buborékában álmodik. Ahogy Daniel Coum rámutat: „ A gyermeknek kellő biztonságban kell éreznie magát ahhoz, hogy békés társasági képességet, jóindulatú, békés és csendes kapcsolatot alakítson ki a másikkal, ne tekintse őt fenyegetésnek. Azok a gyerekek, akik nagyon aggódnak az elválás miatt, ehelyett agresszíven viselkednek a másikkal, hogy megtartsák őt, és inkább elpusztítják a másikat, semmint elveszítik. Ez az, ami befolyásolja a felnőttkori viselkedést. »
2 éves koruktól a gyerekek felfedezik az „együtt játszás” örömét. A nyelv elsajátítása lehetővé teszi számukra, hogy finomítsák másokhoz való viszonyulásukat. Ahelyett, hogy lökdösnék vagy a ruhaujjánál fogva rángatnák, most azt mondják: „Gyerünk! “. Minél inkább gazdagodik a nyelv, annál inkább fejlődik az interakció egy kidolgozottabb játékmód felé, ahol az invenció, a képzelet és a „színlelés” egyre nagyobb teret foglal el.
2-3 év: a gyerekekben az igazi barátságok ideje
Amikor egy 18 hónapos gyerek reggel az óvodába érkezik, a felnőtthez megy, aki a referense… 2-3 évesen egyenesen a barátaihoz veszi az irányt, még ha természetesen mindig a felnőtt jelenléte a biztonság alapja, számára a legfontosabbak azok a színdarabok, amelyeket társaival együtt elindít. Mérföldkövet lépett át! Minél tovább növekszik a gyermek, annál jobban tisztában van önmagával és a másikkal, annál jobban megkülönbözteti az egyes gyerekeket, és annál inkább fejlődik a barátság igaz barátsággá.
A barátság, az igazi, a 3 év körüli gyerekekben létezik. Az óvodába lépés kulcsfontosságú pillanat, amikor az iskolások megtanulnak táncolni és énekelni, de mindenekelőtt szocializálódni. Minden gyerek először arra törekszik, hogy a tanár kedvence legyen, de mivel ez lehetetlen, a barátaihoz, barátnőihez fordul, és kiszúrja azt a két-három gyereket, akivel szívesen játszik. Megszületnek az első barátságok és az első ilyen jellegű elutasítások. Őt, nem szeretem, nem akarok vele játszani! " is. Néha a barátok a hasonlóságuk alapján választják magukat tükörképben.
Néha az egymást kiegészítő szélsőségek vonzzák, a félénkek és az extrovertáltak, az édes álmodozók és az indulatosok, a beszédesek és a nagyon bölcsek… Ezek a meglepő szövetségek lehetővé teszik, hogy megnyíljanak a távlatok, és a szülőknek el kell fogadniuk baráti döntéseiket. gyerekek, nem döntik el, hogy ki a megfelelő pasi vagy a megfelelő barátnő, mert nekik megfelelő a stílusuk és a megjelenésük! A gyermek szabadsága az osztályteremben szakít a családja kritériumaival, előítéletek nélkül, és pont ez az érdeke!
4-6 éves kortól a barátságok egyre gazdagabbak. A gyerekek először beszélgetnek a barátokkal. Bizalmat cserélnek, megosztják véleményüket szerelemről, szülőkről, halálról… A játékok sokkal kidolgozottabb forgatókönyvekkel gazdagodnak! 5 és 6 éves kor között az utánzójátékok segítségével a lányok és fiúk megtapasztalhatják azokat a társas kapcsolatokat, amelyekben később részt vesznek. Játsszunk úrnőt, anyát/apát, orvost, herceget és hercegnőt, szuperhősöket, munkába járást… A barátok fontos hivatkozási pontokká és megnyugtatóvá válnak. Segítenek behatolni olyan területekre, amelyeket nélkülük nem merne átjutni, lehetővé teszik a szülői gubó elhagyását, az emancipációt és a másik felfedezését. Az otthon és a külső, a családi utalások és a kortársak közötti oda-vissza térben minden gyermek építi fel saját elképzeléseit, univerzumát és személyes identitását. Ebben a korban a kicsik többet dolgoznak tandemben, mint csoportosan, mert több emberrel nehezen tudnak igazi kapcsolatot kialakítani. Gyakran barátkoznak azonos nemű gyerekekkel, mert a legjobb barát (a legjobb barát) megerősíti szexuális identitásukat. Ezért fontos a kettős, az alteregó, akiben megbízhatok, aki nem ismétel titkokat, aki szolgáltatásokat nyújt és aki a legerősebb. Ez nagyon megnyugtató egy olyan gyermek számára, aki mindig egy kicsit sebezhetőnek érzi magát a felnőttek világában.
Fejleszd kapcsolati intelligenciádat
Minél jobban növekszik, a kincsed annál inkább szeretne másokkal játszani, és annál inkább szeretne barátait és barátnőit. A zsugorodások kapcsolati intelligenciának vagy szociális intelligenciának nevezik azt, hogy miként építsünk kapcsolatokat másokkal, gyerekekkel vagy felnőttekkel. Ez a fajta intelligencia, amely elengedhetetlen a másokkal való együttéléshez és a felnőttkori sikerhez, számos olyan tulajdonságon alapul, amelyeket Ön bátoríthat. Először is, az a képesség, hogy felismerjük és megértsük mások érzelmeit, és meg tudjuk különböztetni őket a sajátunktól. Annak érdekében, hogy segítse gyermekét a QS (szociális hányados) fejlesztésében, tanítsa meg mások cselekedeteinek megfejtését. Gyakran csevegjen vele, bátorítsa, hogy hallgassa meg és tegyen fel releváns kérdéseket, hogy megkülönböztesse mások reakcióit és ítéleteit, fogadja el, hogy azok különböznek az övétől. Ha egy ilyen vagy ilyen gyerek gúnyt űz vele, magyarázd el neki, hogy egyesek miért gúnyolnak másokat, mert félnek, hogy kigúnyolják őket, mert nem biztosak magukban…
Tanítsd meg őt is türelmesnek lenni, halogatni az elégedettségét ahelyett, hogy „minden rendben” akarna! Azok a gyerekek, akik tudnak várni, és nem engednek késztetéseiknek, szociálisan kompetensebbek és magabiztosabbak, mint mások. Ha egy ilyen vagy ilyen gyerek el akarja venni tőle a játékát, mondd meg neki, hogy cserélje ki a sajátjára, ahelyett, hogy határozottan visszautasítaná és megkockáztatná a verekedést. A cserekereskedelem a legjobb módja a barátkozásnak. Másrészt ne kényszerítsd rá, hogy kölcsönadjon neki játékokat, oszd meg és légy kedves másokkal, mert szerinted ez rendben van! Még mindig túl kicsi ahhoz, hogy együtt érezzen! Ahhoz, hogy azonosuljunk a másikkal és legyünk jóindulatúak, kellően individualizáltnak kell lenni ahhoz, hogy ne féljünk attól, hogy a másik felszívja. Meg kell várnod, amíg a NEM időszak lejár, mielőtt megkérhetnéd a gyereket, hogy adja kölcsön a játékait, különben úgy érzi, hogy elveszti egy részét. A gyerek nem egy miniatűr felnőtt, és nem jó olyan viselkedéseszményt erőltetni rá, amit sokszor magunk sem tisztelünk!
Ahogy Daniel Coum elmagyarázza: „ 3-4 éves kor előtt a gyerek alapvető biztonsága arra épül, hogy ő egyedülálló a szülei szemében, csak ő a fontos. Valahányszor arra kérik, hogy felejtse el magát a másik érdekében, úgy érzi, hogy nem szeretik, és a másik fontosabb a szülők vagy a tanár szemében. Elmondása szerint annál pusztítóbb kár éri, ha az, akinek a nevében felkérik, adja le játékait, kisebb nála. Amit megért, az az, hogy érdekesebb kisbabának lenni, mint nagynak lenni, amit a felnőttek jobban szeretnek a kicsiknél. Míg paradox módon a felnőttek azt kérik tőle, hogy legyen magas, anélkül, hogy megmutatnák neki, hogy a magasnak vannak előnyei és jogai, amelyek miatt fel akar nőni. »
A megosztásra nevelést nem erőszakkal kényszerítik ki. Ha túl korán kényszerítjük a gyereket, hogy kedves legyen a másikkal, ha azt mondjuk neki, hogy nem kedves, vagy ami még rosszabb, ha megbüntetjük, akkor eleget tesz a felszólításoknak, hogy a szülei kedvében járjon, mert alárendeli magát. Az önzetlenség, az őszinte empátia, vagyis az a képesség, hogy gondolatban a másik helyébe vezessük magunkat, és megfeleljünk az elvárásoknak, nem 6-7 éves kor előtt nem lehetséges. A gyermekben beépültek a szülői értékek, tudja, mi a jó és mi a rossz, és ő dönti el, hogy kedves és megosztó lesz.
Barátság gyerekkorban: mi van, ha a gyerekemnek nincsenek pasija?
Alighogy a lánya beteszi a lábát az osztályterembe, amikor kérdésekkel bombázod: „Szerettél barátokat?” Mi a nevük ? A szülők azt szeretnék, ha gyermekeik a bölcsőde és a születésnapok sztárjai lennének, vagy a legnépszerűbb kisfiú a szünetben. Csak itt nem minden gyerek egyformán társaságkedvelő, van aki nagyon körül van zárva, van aki inkább introvertált. A nyomásgyakorlás helyett elengedhetetlen, hogy azonosítsa gyermeke „szociális stílusát”, tartsa tiszteletben fejlődési ütemét és temperamentumát. Ellenkező esetben azt kockáztatjuk, hogy kontraproduktívak leszünk, és elakadást okozunk.
Manapság nagyra értékelik a népszerűséget, de vannak bátortalan, visszafogott, álmodozók is, akik diszkrétebbek és szeretnek egyedül vagy párban játszani. És akkor mi van ? Elég egy barát vagy egy barát! Hívd meg a legjobb haverját játszani hétvégén. Ösztönözze csapatszellemét azáltal, hogy iskolán kívüli tevékenységekbe íratja be (tánc, judo, színház stb.), ami alapvető ahhoz, hogy a félénk gyerekek az iskolai ritmustól eltérő ritmusban élhessenek. Mások a szabályok, kisebbek a csoportok… A társasjátékok kiválóan alkalmasak arra, hogy megtanulj veszíteni, mások közepébe kerülni, és a csapatod győzni! És vigyázzon a barátság első sebeire, amelyek valóban megsérthetik őket. Mert az első igaz barátságok kora egyben az első baráti bánatok kora is. Ne vedd félvállról őket, hallgasd meg panaszaikat és vidítsd fel őket. Szervezzen harapnivalókat, hogy segítsen neki barátokat szerezni…