A játékok, amelyeket mindannyian játszunk. Edzés Eric Berne rendszere szerint (D. Moss)

Absztrakt

Eric Berne pszichológiai módszere emberek tízmillióinak segített szerte a világon! Hírneve a pszichológusok körében nem marad el Sigmund Freudtól, és a megközelítés hatékonyságát több százezer pszichoterapeuta csodálja Európában, az USA-ban és Ausztráliában évtizedek óta. mi a titka? Berne elmélete egyszerű, világos, hozzáférhető. Bármilyen pszichológiai szituáció könnyen szétszedhető alkotóelemeire, feltárul a probléma lényege, javaslatok születnek a változtatásra… Ezzel az oktatókönyvvel sokkal könnyebbé válik az elemzés. 6 leckét és több tucat gyakorlatot kínál az olvasóknak, amelyek segítenek megtanulni Eric Berne rendszerének gyakorlati alkalmazását.

belépés

Ha sikertelen vagy boldogtalan, akkor beleesett a rád kényszerített sikertelen élet forgatókönyvébe. De van kiút!

Születéstől fogva hatalmas potenciállal rendelkezik a győztes - olyan ember, aki képes jelentős célokat elérni maga számára, sikerről sikerre haladni, életét a legkedvezőbb tervek szerint felépíteni! És légy boldog egyben!

Ne rohanj szkeptikusan mosolyogni, ecsetelve ezeket a szavakat, vagy megszokásból azt gondolni: „Igen, hol lehet…” Ez tényleg így van!

Kíváncsi vagy, miért nem tudod megtenni? Miért akarsz magadnak örömet, sikert, jólétet – ehelyett mintha áthatolhatatlan falba ütköznél: bármit is csinálsz, az eredmény egyáltalán nem az, amit szeretnél? Miért tűnik olykor számodra, hogy csapdába esett, egy zsákutcában, ahonnan nincs kiút? Miért kell mindig elviselned azokat a körülményeket, amelyeket egyáltalán nem akarsz elviselni?

A válasz egyszerű: akaratod ellenére beleestél a rád kényszerített sikertelen élet forgatókönyvébe. Olyan, mint egy ketrec, amelybe véletlenül vagy valaki gonosz akaratából kerültél. Ebben a ketrecben harcolsz, mint egy csapdába esett madár, szabadságra vágyva – de nem látod a kiutat. És fokozatosan kezd úgy tűnni számodra, hogy ez a sejt az egyetlen lehetséges valóság számodra.

Valójában van kiút a sejtből. Nagyon közel van. Nem olyan nehéz megtalálni, mint amilyennek látszik. Mert ennek a ketrecnek a kulcsa már régóta a kezedben van. Csak még nem figyelt erre a kulcsra, és nem tanulta meg a használatát.

De elég a metaforákból. Találjuk ki, milyen ketrec ez, és hogyan került bele.

Csak egyezzünk meg: ezen nem nagyon fogunk szomorkodni. Nem te vagy az egyetlen. A legtöbb ember így él egy ketrecben. Valahogy mindannyian beleesünk a leggyengédebb korban, amikor gyerekként egyszerűen nem vagyunk képesek kritikusan felfogni, mi történik velünk.

A gyermekkor legkorábbi éveiben – mégpedig hatéves kora előtt – a gyermeket megtanítják arra, hogy lehetetlen azzá lenni, amilyen. Nem szabad önmaga lenni, ehelyett speciális szabályokat szabnak, amelyek szerint "játszania" kell ahhoz, hogy befogadja a környezetébe. Ezeket a szabályokat általában non-verbálisan adják át – nem szavak, utasítások és javaslatok segítségével, hanem szülői példa és mások hozzáállása segítségével, amelyből a gyermek megérti, mi a jó neki a viselkedésében, és mi az. rossz.

Fokozatosan a gyermek elkezdi összehasonlítani viselkedését mások szükségleteivel és érdekeivel. Igyekszik a kedvükben járni, megfelelni az elvárásaiknak. Ez minden gyereknél előfordul – kénytelenek beilleszkedni a felnőttek programjaiba. Ennek eredményeként olyan forgatókönyveket kezdünk követni, amelyeket nem mi találtunk ki. Részt venni olyan rituálékban és eljárásokban, amelyekben nem tudjuk egyénileg kifejezni magunkat – de csak színlelhetünk, hamis érzéseket ábrázolhatunk.

Felnőttként is megőrizzük a gyerekkorunkban ránk kényszerített játékok szokását. És néha nem értjük, hogy nem éljük az életünket. Nem teljesítjük a vágyainkat, hanem csak a szülői programot hajtjuk végre.

A legtöbben öntudatlanul játszanak, követve azt a függőséget, hogy feladják valódi énjüket, és az életet annak helyettesítőjére cserélik.

Az ilyen játékok nem más, mint rákényszerített viselkedési modellek, amelyekben az ember a számára szokatlan szerepeket húzza magára, ahelyett, hogy önmaga lenne, és egyedi, utánozhatatlan személyiségként tárná fel magát.

Néha a játékok hasznosnak és fontosnak tűnhetnek – különösen, ha mindenki más is így viselkedik. Nekünk úgy tűnik, hogy ha így viselkedünk, könnyebben beilleszkedünk a társadalomba és sikeresek leszünk.

De ez egy illúzió. Ha olyan játékokat játszunk, amelyek szabályai nem a mieink, ha továbbra is játsszuk ezeket a játékokat akkor is, ha nem akarjuk, akkor nem sikerülhet, csak veszíthetünk. Igen, mindannyiunkat megtanítottak gyermekkorunkban olyan játékokat játszani, amelyek veszteséghez vezetnek. De ne olyan gyorsan hibáztass senkit. A szüleid és a gondozóid nem hibásak. Ez az emberiség általános szerencsétlensége. És most te lehetsz az, aki az elsők között keresi a megváltást ebből a katasztrófából. Először magamnak, aztán másoknak.

Ezek a játékok, amelyeket mindannyian játszunk, ezek a szerepek és álarcok, amelyek mögé bújunk, abból az általános emberi félelemből fakadnak, hogy önmagunknak, nyitottnak, őszintének, őszintének legyünk, egy olyan félelemből, amely éppen a gyermekkorból ered. Gyermekkorában minden ember átéli azt az érzést, hogy tehetetlen, gyenge, mindenben alacsonyabb rendű a felnőtteknél. Ez az önbizalomhiány érzését kelti, amelyet a legtöbb ember élete mélyén hordoz. Bárhogyan is viselkednek, érzik ezt a bizonytalanságot, még ha nem is ismerik be maguknak! Mélyen rejtett vagy nyilvánvaló, tudatos vagy nem, a bizonytalanság félelmet kelt az önmagunktól való félelmet, a nyílt kommunikációtól való félelmet – és ennek eredményeként olyan játékokhoz, maszkokhoz és szerepekhez folyamodunk, amelyek a kommunikáció és az élet látszatát keltik. , de nem képesek sem boldogságot, sem sikert hozni, sem elégedettséget.

Miért él a legtöbb ember a rejtett vagy nyilvánvaló bizonytalanság állapotában, és kénytelen szerepek, játékok, maszkok mögé bújni, ahelyett, hogy valóban élne? Nem azért, mert ezt a bizonytalanságot nem lehet leküzdeni. Le lehet és kell is legyőzni. Csak arról van szó, hogy a legtöbben soha nem csinálják. Azt gondolják, hogy sok fontosabb probléma is van az életükben. Holott ez a probléma a legfontosabb. Mert döntése a kezünkbe adja a szabadság kulcsát, a valódi élet kulcsát, a siker kulcsát és önmagunk kulcsát.

Eric Bern — egy zseniális kutató, aki valóban hatékony, nagyon hatékony és egyben egyszerű és hozzáférhető eszközöket fedezett fel a természetes esszencia helyreállítására - a győztes, az életben szabad, sikeres, aktívan megvalósuló ember esszenciáját.

Eric Berne (1910-1970) Kanadában, Montrealban született egy orvos családjában. Az egyetem orvosi karának elvégzése után orvosdoktor, pszichoterapeuta és pszichoanalitikus lett. Élete fő eredménye a pszichoterápia új ágának létrehozása, amelyet tranzakcióanalízisnek neveztek (más elnevezéseket is használnak - tranzakcióanalízis, tranzakcióanalízis).

tranzakció — ez történik az emberek interakciója során, amikor valakitől üzenet érkezik, valakitől válasz.

Hogyan kommunikálunk, hogyan kommunikálunk – kifejezzük-e önmagunkat, feltárjuk-e önmagunkat a lényegünkben, vagy álarc, szerep mögé bújunk, játszunk – végső soron attól függ, mennyire vagyunk sikeresek vagy sikertelenek, elégedettek vagyunk-e az élettel vagy sem. szabadnak vagy sarokba szorítva érezzük magunkat. Eric Berne rendszere sok embernek segített abban, hogy megszabaduljon mások játékainak és forgatókönyveinek bilincseitől, és önmaguvá váljon.

Eric Berne leghíresebb könyvei, a Games People Play és a People Who Play Games, világszerte bestsellerek lettek, sok újranyomáson mentek keresztül, és milliókat adnak el.

Más híres munkái – „Tranzakcióelemzés a pszichoterápiában”, „Csoportos pszichoterápia”, „Bevezetés a pszichiátriába és a pszichoanalízis avatatlanoknak” – szintén felkeltik a szakértõk és a pszichológia iránt érdeklõdõk töretlen érdeklõdését szerte a világon.

Ha el akarsz menekülni a rád kényszerített forgatókönyvek elől, önmagadmá szeretnél válni, élvezni szeretnéd az életet és sikereket érnél el, ez a könyv neked szól. Eric Berne zseniális felfedezéseit itt elsősorban gyakorlati szempontból mutatjuk be. Ha olvasta a szerző könyveit, akkor tudja, hogy sok hasznos elméleti anyagot tartalmaznak, de magára a gyakorlatra és a képzésre nem fordítanak kellő figyelmet. Ami nem meglepő, mert Eric Berne gyakorló pszichoterapeuta lévén a betegekkel végzett gyakorlati munkát hivatásos orvosok munkájának tekintette. Sok szakember - Bern követői és hallgatói - azonban sikeresen dolgozott a berni módszer szerinti tréningek és gyakorlatok kidolgozásán, amelyeket bárki önállóan elsajátíthat anélkül, hogy speciális pszichoterápiás órákra járna.

Az emberi természetről szóló legfontosabb ismeretekre, amelyeket Eric Berne hagyott ránk, elsősorban nem a szakembereknek, hanem a leghétköznapibb embereknek van szükségük, akik boldognak akarják érezni magukat, sikeresen és virágzón akarják építeni életüket, elérni céljaikat és érzik, hogy életük minden pillanata tele van örömmel és értelemmel. Ez a gyakorlati útmutató az Eric Berne által kidolgozott tudásanyag részletes bemutatásával együtt ötvözi azokat a legjobb gyakorlatokat, amelyek célja annak biztosítása, hogy a nagyszerű pszichoterapeuta felfedezései bekerüljenek mindennapi életünkbe, és megadják a legfontosabb eszközöket önmagunk és életünk átalakításához. a jobbért.

Nem ezt akarjuk mindannyian – jobban élni? Ez a legegyszerűbb, leggyakoribb és természetes emberi vágy. Ehhez pedig olykor nemcsak az elszántság, az akaraterő és a változás vágya hiányzik, hanem a legegyszerűbb tudás, know-how, eszközök is, amelyekkel változtatni lehet. Itt minden szükséges eszközt megtalál – és Eric Berne rendszere az életed részévé válik, az új, jobb, sokkal boldogabb valóságod.

Ne feledd: mindannyian a ránk kényszerített játékok és forgatókönyvek fogságába esünk – de ki lehet és ki kell lépned ebből a ketrecből. Mert a játékok és a forgatókönyvek csak vereséghez vezetnek. Azt az illúziót kelthetik, hogy a siker felé haladnak, de végül mégis kudarchoz vezetnek. És csak az a szabad ember lehet igazán boldog, aki levetette ezeket a béklyókat és önmaga lett.

Ledobhatod magadról ezeket a béklyókat, felszabadíthatod magad, és eljöhetsz igazi, gazdag, kiteljesedő, boldog életedhez. Soha nem késő megtenni! A jobb oldali változásokat a könyv anyagának elsajátítása során hajtják végre. Ne várj semmire – kezdd el megváltoztatni magad és az életed még most! És hagyja, hogy a jövőbeni sikerek kilátásai, a boldogság, az életöröm inspiráljanak ezen az úton.

1 lecke

Mindannyiunkban él egy felnőtt, egy gyermek és egy szülő

Észreveszed, hogy különböző élethelyzetekben másképp érzel és viselkedsz?

Néha felnőtt, független ember, magabiztosnak és szabadnak érzi magát. Reálisan értékeli a környezetet, és ennek megfelelően cselekszik. Ön dönti el, és szabadon fejezi ki magát. Félelem nélkül cselekszel, és anélkül, hogy bárkinek is tetszeni akarnál. Azt mondhatod, hogy jelenleg te vagy a legmagasabb és legjobb. Ez nagy örömet és elégedettséget ad abban, amit csinálsz.

Ez akkor fordul elő, ha olyan munkát végez, amelyben profinak érzi magát, vagy olyasvalamit, amit szeret és amiben jó. Ez akkor fordul elő, ha olyan témáról beszélsz, amiben nagyon jártas vagy, és ami érdekes számodra. Ez akkor történik, amikor a belső kényelem és biztonság állapotában vagy – amikor nem kell semmit sem bizonyítanod senkinek, vagy a legjobb tulajdonságaidat demonstrálnod, amikor senki nem értékel, nem ítél el, nem mér érdemi skálán, amikor csak élhetsz. és légy önmagad, szabad, nyitott, olyan, amilyen.

De emlékezhet olyan helyzetekre is, amikor hirtelen elkezdett gyerekként viselkedni. Sőt, az egy dolog, ha maga megengedi magának, hogy kortól függetlenül szórakozzon, nevetjen, játsszon és bolondozzon – ez időnként minden felnőtt számára szükséges, és nincs ezzel semmi baj. De az egészen más, amikor teljesen akarata ellenére kerülsz a gyerekszerepbe. Valaki megbántott – és elkezdesz panaszkodni és sírni, mint egy gyerek. Valaki szigorúan és didaktikusan rámutatott a hiányosságaidra – és te valami vékony gyerekhanggal igazolod magad. Megtörtént a baj – és szeretne a takaró alá bújni, egy labdába gömbölyödni, és elbújni az egész világ elől, akárcsak gyerekkorában. Egy számodra fontos személy értékelőn néz rád, és zavarba jön, sápadt, vagy éppen ellenkezőleg, teljes megjelenésével dacot és megvetést tanúsít – attól függően, hogy gyermekkorában hogyan reagált a felnőttek ilyen viselkedésére.

A legtöbb felnőtt számára ez a gyermekkorba zuhanás kellemetlen. Hirtelen kezded kicsinek és tehetetlennek érezni magad. Nem vagy szabad, megszűntél önmagad lenni, elvesztetted felnőtt erejét és önbizalmadat. Úgy érzi, akarata ellenére kényszerült ebbe a szerepbe, és nem tudja, hogyan szerezze vissza megszokott önbecsülését.

Sokan megpróbáljuk elkerülni a gyermek szerepét azáltal, hogy egyszerűen korlátozzuk a kapcsolatunkat azokkal az emberekkel, akik erre a szerepre kényszerítenek bennünket. Éppen ezért sokan igyekeznek növelni a távolságot maguk és szüleik között. De ez nem oldja meg a problémát, mert a szülők helyett vagy valami szigorú főnök jelenik meg, vagy egy anyára gyanakodó házastárs, vagy egy barátnő, akinek a hangján a szülői intonáció átsiklik – és megint ott volt a bujkáló gyerek, megint teljesen gyerekes viselkedésre késztet.

Ez más módon is megtörténik – amikor az ember hozzászokott ahhoz, hogy a gyermek szerepéből valami hasznot húzzon ki magának. Úgy viselkedik, mint egy gyerek, hogy manipuláljon másokat, és megszerezze tőlük azt, amire szüksége van. De ez csak a győzelem látszata. Mivel az ember túl nagy árat fizet egy ilyen játékért – elveszíti a lehetőséget, hogy növekedjen, fejlődjön, felnőtté, függetlenné és éretté váljon.

Mindannyiunknak van egy harmadik hypostasisa – a szülői lét. Minden ember, akár van gyereke, akár nincs, időről időre pontosan ugyanúgy viselkedik, mint a szülei. Ha gondoskodó és szerető szülőként viselkedsz – gyermekekkel, más emberekkel vagy saját magaddal szemben, ez csak üdvözlendő. De miért kezdesz néha hirtelen hevesen elítélni, kritizálni, szidni másokat (és talán saját magadat is)? Miért akarsz szenvedélyesen meggyőzni valakit az igazadról, vagy rákényszeríteni a véleményedet? Miért akarsz mást akaratodra hajlítani? Miért tanítasz, diktálsz saját szabályaidat és követelsz engedelmességet? Miért akarsz néha megbüntetni valakit (vagy esetleg magadat)? Mert ez is a szülői magatartás megnyilvánulása. A szüleid így bántak veled. Pontosan így viselkedsz – nem mindig, de életed megfelelő pillanataiban.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy felnőttnek lenni azt jelenti, hogy szülőként viselkedik. Vegye figyelembe, hogy ez egyáltalán nem igaz. Amikor szülőként viselkedsz, engedelmeskedsz a beléd ágyazott szülői programnak. Ez azt jelenti, hogy ebben a pillanatban nem vagy szabad. Végrehajtod, amit tanítottak, anélkül, hogy komolyan átgondolnád, hogy jó vagy rossz neked és a körülötted élőknek. Míg egy igazán felnőtt ember teljesen szabad, és nincs kitéve semmilyen programozásnak.

Egy igazán felnőtt ember teljesen szabad, és nincs kitéve semmilyen programozásnak.

Eric Berne úgy véli, hogy ez a három hiposztázis – Felnőtt, Gyermek és Szülő – minden emberben benne rejlik, és az ő énjének állapotai. Szokásos az I három állapotát nagybetűvel jelölni, hogy ne keverjük össze a szavakkal. „felnőtt”, „gyermek” és „szülő” a szokásos jelentésükben. Például Ön felnőtt, van egy gyereke és vannak szülei – itt valódi emberekről beszélünk. De ha azt mondjuk, hogy felfedezheted magadban a Felnőtt, a Szülőt és a Gyermeket, akkor természetesen az Én állapotairól beszélünk.

Az életed feletti irányítás a felnőtté kell, hogy legyen

A legkedvezőbb, legkényelmesebb és legépítőbb állapot minden ember számára a Felnőtt állapota. A tény az, hogy csak egy felnőtt képes megfelelően felmérni a valóságot, és eligazodni abban, hogy megfelelő döntéseket hozhasson. A Gyermek és a Szülő nem tudja objektíven felmérni a valóságot, mert a környező valóságot a régi szokások és a hiedelmeket korlátozó beállított attitűdök prizmáján keresztül érzékeli. Mind a Gyermek, mind a Szülő az életet múltbeli tapasztalatain keresztül tekinti, amely minden nap elavulttá válik, és olyan tényező, amely súlyosan torzítja az észlelést.

Csak egy felnőtt képes megfelelően felmérni a valóságot, és eligazodni abban, hogy megfelelő döntéseket hozhasson.

De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy meg kell szabadulni a Szülőtől és a Gyermektől. Ez egyrészt lehetetlen, másrészt nem csak szükségtelen, hanem rendkívül káros is. Mindhárom szempontra szükségünk van. A gyermeki közvetlen reakciók képessége nélkül az emberi személyiség érezhetően szegényebbé válik. A szülői attitűdök, szabályok, viselkedési normák pedig sok esetben egyszerűen szükségesek számunkra.

Másik dolog, hogy a Gyermek és a Szülő állapotában gyakran automatikusan, vagyis saját akaratunk és tudatunk ellenőrzése nélkül cselekszünk, és ez nem mindig előnyös. Automatikus cselekvéssel gyakran ártunk magunknak és másoknak. Hogy ez ne történhessen meg, a Gyermeket és a Szülőt önmagában irányítás alá kell venni – a Felnőtt irányítása alá.

Vagyis a Felnőttnek kell lényünknek azzá a fő, vezető és irányító részévé válnia, aki minden folyamat felett irányítást gyakorol, felelős mindenért, ami az életünkben történik, választ és döntéseket hoz.

„A „felnőtt” állapot az élethez szükséges. Egy személy információkat dolgoz fel, és kiszámítja azokat a valószínűségeket, amelyeket tudnia kell ahhoz, hogy hatékonyan kommunikáljon a külvilággal. Ismeri saját kudarcait és örömeit. Például egy nagy forgalmú utcán való áthaladáskor összetett sebességbecsléseket kell készíteni. Az ember csak akkor kezd el cselekedni, ha felméri az utcai átkelőhely biztonságossági fokát. Véleményünk szerint az az öröm, amelyet az emberek az ilyen sikeres értékelések eredményeként tapasztalnak, megmagyarázza az olyan sportok iránti szeretetet, mint a síelés, a repülés és a vitorlázás.

A Felnőtt irányítja a Szülő és a Gyermek cselekedeteit, közvetítő közöttük.

Az emberek játékai

Amikor a döntéseket a Felnőtt-Gyermek és a Szülő hozza meg, akkor már nem tudnak nemkívánatos programoknak alárendelni, és elvinni az életed azon az útján, ahová egyáltalán nem kell.

1. gyakorlat. Ismerje meg, hogyan viselkedik a Gyermek, a Szülő és a Felnőtt különböző helyzetekben.

Szánjon rá egy különleges időszakot, amikor nyomon követheti reakcióit mindenre, ami körülöttetek történik. Ezt megteheti anélkül, hogy megszakítaná szokásos tevékenységeit és aggodalmait. Csak annyit kell tennie, hogy időnként szünetet tart, hogy elgondolkodjon: felnőttként, gyermekként vagy szülőként viselkedik, úgy érzi, és úgy reagál ebben a helyzetben?

Például jegyezd meg magadban, hogy az Én három állapota közül melyik uralkodik benned, amikor:

• fogorvosnál jársz,
• egy finom süteményt látsz az asztalon,
• hallani, ahogy a szomszéd újra hangos zenét kapcsol,
• valaki vitatkozik
• azt mondták neked, hogy a barátod nagy sikert ért el,
• egy festményt nézel egy kiállításon vagy egy reprodukciót egy albumban, és nem nagyon világos számodra, hogy mi van ott,
• Önt a hatóságok „a szőnyegen” hívják,
• tanácsot kérnek egy nehéz helyzet kezeléséhez,
• valaki rálépett a lábára vagy meglökte,
• valaki elvonja a figyelmét a munkáról,
• elvisszük helyi falvakba ahol megismerkedhet az őslakosok kultúrájával; ...

Fogj papírt vagy egy jegyzetfüzetet és egy tollat, és írd le a legjellemzőbb reakcióidat az ilyen vagy bármilyen más helyzetekben – azokat a reakciókat, amelyek automatikusan, automatikusan támadnak fel benned, még azelőtt, hogy ideje lenne gondolkodni.

Olvassa el újra, amit tett, és próbáljon meg őszintén válaszolni a kérdésre: mikor a te reakcióid a Felnőtté, mikor a Gyermeké és mikor a Szülőé?

Összpontosítson a következő kritériumokra:

• a gyermek reakciója a pozitív és negatív érzelmek spontán ellenőrizetlen megnyilvánulása;
• a Szülő reakciója mások bírálata, elítélése vagy aggodalma, vágy, hogy segítse, javítsa vagy javítsa a másikat;
• a Felnőtt reakciója a helyzet és a benne rejlő képességek higgadt, valós értékelése.

Például a következőket kaphatja meg.

Ok: valaki káromkodik.

Reakció: dühös, dühös, elítélő.

Következtetés: Szülőként reagálok.

Ok: egy barátnak sikerült.

Reakció: nagyon megérdemelte, keményen dolgozott és makacsul ment a cél felé.

Következtetés: Felnőttként reagálok.

Ok: valaki elvonja a figyelmet a munkáról.

Reakció: hát itt megint beavatkoznak, kár, hogy senki nem vesz számításba!

Következtetés: úgy reagálok, mint egy gyerek.

Emlékezz más helyzetekre is az életedben – különösen a nehéz, kritikus helyzetekre. Észreveheti, hogy bizonyos helyzetekben a Gyermeke aktiválódik, máskor a Szülő, máskor a Felnőtt. Ugyanakkor a Gyermek, Szülő és Felnőtt reakciói nemcsak eltérő gondolkodásmódot jelentenek. Teljesen megváltozik annak az embernek az észlelése, öntudata és viselkedése, aki az Én egyik állapotából a másikba lép át. Észreveheti, hogy gyerekként egészen más a szókincse, mint felnőttként vagy szülőként. Változás és pózok, és gesztusok, és hang, és arckifejezések és érzések.

Valójában a három állapot mindegyikében más emberré válsz, és ennek a három énnek nem sok köze lehet egymáshoz.

2. feladat Hasonlítsa össze reakcióit az I. különböző állapotaiban!

Ez a gyakorlat nem csak abban segít, hogy összehasonlítsd az Én különböző állapotaiban adott reakcióidat, hanem megértsd, hogy eldöntheted, hogyan reagálsz: gyermekként, szülőként vagy felnőttként. Képzelje el újra az 1. gyakorlatban felsorolt ​​helyzeteket, és képzelje el:

• Mit éreznél és hogyan viselkednél, ha gyerekként reagálnál?
• mint a szülő?
• és felnőttként?

Például a következőket kaphatja meg.

Meg kell látogatnia a fogorvost.

Gyermek: „Félek! Nagyon fog fájni! Nem fog menni!"

Szülő: „Milyen kár ilyen gyávának lenni! Nem fájdalmas vagy ijesztő! Menj azonnal!

Felnőtt: „Igen, ez nem a legkellemesebb esemény, és lesz több kellemetlen pillanat is. De mit tegyek, türelmesnek kell lenni, mert ez a saját érdekemben szükséges.

Finom sütemény van az asztalon.

Gyermek: „Milyen finom! Most mindent meg tudok enni!”

Szülő: „Egyél egy darabot, annyira kell magadnak örömet okoznod. Semmi rossz nem fog történni.»

Felnőtt: „Ízlésesnek tűnik, de sok a kalória és túl sok a zsír. Nekem határozottan fáj. Talán tartózkodom.»

A szomszéd hangos zenét kapcsolt be.

Gyermek: "Én szeretnék úgy táncolni és szórakozni, mint ő!"

Szülő: "Micsoda borzalom, megint felháborító, ki kell hívni a rendőrséget!"

Felnőtt: „Akadályozza a munkát és az olvasást. De én magam az ő korában ugyanígy viselkedtem.

Olyan festményt vagy reprodukciót nézel, aminek a tartalma nem egészen világos számodra.

Gyermek: "Milyen élénk színek, én is szeretnék ilyeneket festeni."

Szülő: "Micsoda pofátlanság, hogy is nevezheted művészetnek."

Felnőtt: „A kép drága, ezért valaki értékeli. Lehet, hogy valamit nem értek, többet kellene tanulnom erről a festészeti stílusról.”

Vedd észre, hogy az Én különböző állapotaiban nemcsak másképp viselkedsz és másképp érzel, hanem másképp hozol döntéseket is. Nem olyan ijesztő, ha Szülő vagy Gyermek állapotában meghozol valami apró döntést, aminek nincs nagy hatása az életedre: például megeszel-e egy szelet tortát vagy sem. Bár ebben az esetben a következmények nemkívánatosak lehetnek az alakodra és az egészségedre. De sokkal ijesztőbb, ha nem felnőttként, hanem szülőként vagy gyermekként hozod meg az igazán fontos döntéseket az életedben. Például, ha nem felnőtt módon oldja meg az élettárs kiválasztását vagy az egész élete vállalkozását, az már megtört sorssal fenyeget. Hiszen a döntéseinken, a választásunkon múlik a sorsunk.

Biztos vagy benne, hogy felnőttként választod a sorsodat?

A szülő gyakran nem a valódi egyéni preferenciák, ízlések, érdeklődési körök, hanem az uXNUMXbuXNUMXb gondolata alapján választ, amit helyesnek, hasznosnak és fontosnak tartanak a társadalomban. A gyermek gyakran véletlenszerű, logikátlan motívumokból, valamint nem lényeges jelekből választ. Például egy gyermek számára fontos, hogy egy játék fényes és szép legyen. Egyetért, ha házastárs vagy élete vállalkozásának kiválasztásáról van szó – ez a megközelítés már nem hatékony. A választást más, a felnőtt számára fontosabb mutatók alapján kell meghozni: például a leendő élettárs lelki tulajdonságai, jó kapcsolatteremtő képessége stb.

Tehát az élete irányításának elsőbbségi jogát a Felnőttnek kell adni, a Szülőnek és a Gyermeknek pedig másodlagos, alárendelt szerepeket kell hagynia. Ehhez meg kell tanulnod erősíteni és erősíteni a Felnőttedet. Lehetséges, hogy kezdetben erős és stabil felnőtted van, és könnyen meg tudod őrizni ezt az I-állapotot. Sok ember számára azonban gyermekkoruktól fogva megmaradt a szülői tilalom a felnőtté válásra a tudatalattiban, például, ha azt mondták: „ Felnőttnek gondolod magad?" vagy valami hasonló. Az ilyen emberekben a Felnőtt félhet megmutatni magát, vagy valahogy gyengének és félénknek mutatja magát.

Mindenesetre tudnod kell: a felnőttkor egy természetes, normális állapot számodra, és már a kezdetektől fogva benned rejlik. A felnőtt, mint önállapot nem függ az életkortól, még a kisgyerekek is megvannak. Mondhatod ezt is: ha van agyad, akkor van egy olyan természetes tudati funkciód is, mint az Énednek az a része, amit Felnőttnek neveznek.

A felnőtt egy természetes, normális állapot számodra, és már a kezdetektől fogva veled rejlik. A felnőtt, mint önállapot nem függ az életkortól, még a kisgyerekeknél is megvan.

Felnőtt állapotként a természet adta neked. Találd meg és erősítsd meg magadban

Ha mindenképp van Felnőtt, az azt jelenti, hogy csak ezt az állapotot kell megtalálnod magadban, majd meg kell erősíteni és megerősíteni.

3. gyakorlat: Találd meg magadban a felnőttet

Idézd fel életed minden olyan helyzetét, amikor magabiztosnak, szabadnak, kényelmesnek érezted magad, saját döntéseidet hoztad meg, és úgy cselekedtél, ahogy akartál, saját megfontolásaid alapján, hogy mi lenne jó neked. Ebben a helyzetben nem voltál depressziós vagy feszült, nem voltál kitéve senki befolyásának, nyomásának. A legfontosabb az, hogy ebben a helyzetben boldognak érezted magad, és nem számít, hogy ennek okai voltak-e vagy sem. Lehet, hogy valamilyen sikert értél el, vagy valaki szeretett, esetleg nem voltak ezek a külső okok, és csak azért érezted magad boldognak, mert szeretted önmagad lenni és azt csinálni, amit csináltál. Kedvelted magad, és ez elég volt ahhoz, hogy boldognak érezd magad.

Ha nehezen emlékszik vissza egy hasonló helyzetre felnőtt életéből, gondoljon vissza gyermek- vagy serdülőkorára. A Belső Felnőtt minden emberben jelen van, függetlenül attól, hogy hány éves. Még egy kisgyereknek is gyerekcipőben jár a felnőtt. És ahogy öregszel, a Felnőtt egyre aktívabban kezd megnyilvánulni. Ez az állapot, amikor először csináltál valamit a szüleid segítsége nélkül, valamiféle önálló cselekedetet csináltál, és először érezted magad felnőttnek, sokan egy életre emlékeznek rá. Sőt, a felnőttek első „színpadon való megjelenésére” nagyon fényes és örömteli eseményként emlékeznek vissza, néha enyhe nosztalgiát hagyva maga után arra az esetre, ha később elveszítené ezt a szabadság állapotát, és ismét valamiféle függőségbe esne (pl. legtöbbször ez történik).

De ne feledje: a felnőttek viselkedése mindig pozitív, és saját maguk és mások javára irányul. Ha valamilyen romboló cselekedetet követett el, hogy elkerülje a szülői gondoskodást, és felnőttnek érezze magát (például rossz szokásokba vetette magát, dohányzott, alkoholt ivott), az nem egy felnőtt tette, hanem egy lázadó Gyermek.

Ha nehéz visszaemlékezni egy nagy epizódra vagy egy jelentős helyzetre, amikor felnőttnek érezte magát, mélyedjen el az emlékezetében, hogy emlékezzen ennek az állapotnak a kis, jelentéktelen pillantásaira. Neked is megvoltak, akárcsak bárki másnak. Lehet, hogy csak néhány pillanat telt el – de kétségtelenül már megtapasztaltad, mit jelent felnőttnek érezni és lenni.

Most, emlékezve erre az állapotra, megújíthatod magadban, és ezzel együtt a boldogság és a szabadság érzését, amely mindig együtt jár a felnőtt állapotával.

4. gyakorlat Hogyan erősítsd meg a Felnőtt magadban

Emlékezzen arra az állapotra, amelyben felnőttnek érezte magát, fedezze fel azt. Észre fogja venni, hogy fő összetevői a bizalom és az erő érzései. Szilárdan állsz a lábadon. Belső támogatást érzel. Képes vagy szabadon és önállóan gondolkodni és cselekedni. Nem vagy kitéve semmilyen befolyásnak. Pontosan tudod, mit akarsz. Józanul felméred képességeidet és képességeidet. Valódi utakat lát a céljai elérésére. Ebben az állapotban nem lehet megtéveszteni, megzavarni vagy félrevezetni. Ha egy felnőtt szemével nézed a világot, meg tudod különböztetni az igazságot a hazugságtól, a valóságot az illúziótól. Mindent tisztán és tisztán lát, és magabiztosan halad előre, nem enged kétségnek vagy mindenféle kísértésnek.

Egy ilyen állapot spontán módon, tudatos szándék nélkül is létrejöhet – és gyakran keletkezik. De ha kezelni akarjuk Énünk állapotait, ha Felnőttek akarunk lenni, akkor nem csak akkor, amikor ehhez kedvező feltételek adódnak, hanem mindig, amikor szükségünk van rá, meg kell tanulnunk tudatosan belépni a Felnőtt állapotába bármilyen helyzetben.

Ehhez meg kell találni valamit, ami segít egy ilyen magabiztos, nyugodt állapotba kerülni, a lábad alatti szilárd támasz érzésével és erős belső maggal. Nincs és nem is lehet mindenki számára egyetlen recept – pontosan meg kell találnia a „kulcsot”, hogy belépjen a Felnőtt állapotába. A fő támpont az, hogy ezt az állapotot az önértékelés nagyon erős érzése jellemzi. Keresd azt, ami segít megerősíteni önbecsülésed (nyugodt, nem hivalkodó) – és meg fogsz találni megközelítéseket a Felnőtt állapotához.

Íme néhány lehetőség az ilyen megközelítésekre, amelyek közül kiválaszthatja a személyiségéhez legjobban illőt (ha szeretné, nem egy, hanem több megközelítést is használhat, vagy akár mindegyiket):

1. Emlékezzen az elért eredményeire, mindarra, amiben sikeres volt, gyermekkorától a mai napig. Mondd magadban: „Megcsináltam, megcsináltam. Kész vagyok. Tapsolok ezért magamnak. Megérdemlem a jóváhagyást. Megérdemlem a sikert és a legjobbakat az életben. Jó, érdemes ember vagyok – függetlenül attól, hogy mások mit mondanak és gondolnak. Senki és semmi nem csökkentheti az önbecsülésemet. Erőt és önbizalmat ad. Úgy érzem, erős belső támaszom van. Rúddal rendelkező ember vagyok. Bízom magamban, és szilárdan állok a lábamon.

Naponta legalább egyszer ismételd el ezeket (vagy hasonló) szavakat, jobb hangosan kimondani, a tükörképedre nézve. Emlékezz továbbá minden teljesítményedre – kicsiben és nagyban egyaránt –, és szóban vagy mentálisan dicsérd meg magad értük. Dicsérd meg magad a jelenlegi eredményeidért is, ne csak a múltbeli eredményeidért.

2. Gondolj bele, hogy a születésed valószínűsége egy esély volt a tízmilliókhoz. Gondolj arra a tényre, hogy a szüleid élete során több tízmillió spermium és több száz petesejt nem vett részt a fogantatási folyamatban, és nem lett gyermek. Sikerült. Miért gondolod? Pusztán véletlenül? Nem. A természet téged választott, mert te bizonyultál a legerősebbnek, a legtartósabbnak, a legtehetségesebbnek, a legkiválóbbnak minden tekintetben. A természet a legjobbra támaszkodik. Ön bizonyult a legjobbnak a több tízmillió lehetőség közül.

Tekintsd ezt oknak, hogy jobban érezd magad. Csukd be a szemed, lazíts és mondd magadban: „Tisztelem magam, szeretem magam, jól érzem magam, már csak azért is, mert ritka esélyem volt a Földre születni. Ezt az esélyt csak a győztesek kapják meg, a legjobbak, az elsők és a legerősebbek. Ezért kell szeretned és tisztelned magad. Másokhoz hasonlóan nekem is jogom van itt lenni a Földön. Megérdemlem, hogy itt legyek, mert győzelemmel jöttem ide.”

Ismételje meg ezeket (vagy hasonló) szavakat naponta legalább egyszer.

3. Ha felismered egy Felsőbb Erő (általában Istennek hívják) létezését, amely az élet és minden létező alapja, akkor önbizalmat és önbecsülést nyersz, ha érezni fogod, hogy részt veszel ebben az erőben, egységben van vele. Ha úgy érzed, hogy van benned egy részecske az isteniségből, hogy egy vagy ezzel a mérhetetlenül szerető és hatalmas erővel, hogy egy vagy az egész világgal, amely a maga sokféleségében egyben Isten megnyilvánulása is, akkor már egy erős támasz, egy belső mag, amelyre a Felnőttjének szüksége van. Ennek az állapotnak a megerősítésére használhatja kedvenc imáját vagy megerősítéseit (pozitív kijelentéseket), például: „Része vagyok a gyönyörű isteni világnak”, „Az Univerzum egyetlen szervezetének sejtje vagyok”, „ Isten szikrája vagyok, Isten fényének és szeretetének egy részecskéje”, „Isten szeretett gyermeke vagyok” stb.

4. Gondold át, mi az, ami igazán értékes számodra az életben. Vegyünk egy papírlapot, és próbáljunk meg skálát készíteni valódi értékeinkről. Az igazi értékek olyan dolgok, amelyektől semmilyen körülmények között nem lehet eltérni. Lehetséges, hogy ez a feladat komoly gondolkodást igényel, és több mint egy napra lesz szüksége a végrehajtásához. Nem kell kapkodni.

Íme egy tipp – ez egy olyan szabályrendszer, amelyet objektív okokból mindenkinek be kell tartania ahhoz, hogy magabiztos legyen és erősítse az önbecsülését.

• Minden helyzetben méltóságomat és mások méltóságát tiszteletben tartva cselekszem.
• Életem minden pillanatában arra törekszem, hogy valami jót tegyek magamért és másokért.
• Képtelen vagyok tudatosan ártani magamnak vagy másoknak.
• Arra törekszem, hogy mindig őszinte legyek magammal és másokkal szemben.
• Arra törekszem, hogy azt tegyem, ami lehetővé teszi számomra, hogy fejlődjek, fejlődjek, felfedjem legjobb tulajdonságaimat és képességeimet.

A számodra fontos alapelveket, értékeket másképp is megfogalmazhatod, hozzáadhatod a sajátjaidat. Továbbá az lesz a feladata, hogy minden cselekedetét, lépését, sőt minden szavát és gondolatát összehasonlítsa fő értékeivel. Akkor tudatosan, felnőttként dönthetsz és választhatsz. Azáltal, hogy magatartásának összeegyeztethető az alapvető értékekkel, Felnőttje napról napra növekszik és erősödik.

5. A test nagyszerű lehetőségeket ad arra, hogy belső állapotainkkal dolgozzunk. Talán észrevette, hogy testtartása, gesztusai, arckifejezése szorosan összefügg az érzéseivel. Lehetetlen magabiztosnak érezni magát, ha a vállai görnyedt és lehajtott fejjel. De ha kiegyenesíti a vállát és kiegyenesíti a nyakát, akkor sokkal könnyebb lesz magabiztos állapotba kerülni. Hozzászoktathatja a testét egy magabiztos ember testtartásához és testtartásához – majd ezt a testtartást felvéve automatikusan egy magabiztos, erős felnőtt szerepébe lép.

Így kerülhet ebbe a pózba:

• álljon egyenesen, a lábak egymástól kis távolságra, egymással párhuzamosak, szilárdan feküdjenek a padlón. A lábak nem feszülnek, a térdek kicsit rugózhatnak;
• emelje fel a vállát, húzza vissza, majd engedje le szabadon. Így kiegyenesíti a mellkasát és eltávolítja a szükségtelen görnyedést;
• húzza be a gyomrot, vegye fel a fenekét. Ügyeljen arra, hogy a hát egyenes legyen (hogy a felső része ne legyen görbület, és a derékrészben ne legyen erős elhajlás);
• tartsa a fejét szigorúan függőlegesen és egyenesen (ügyeljen arra, hogy ne dőljön oldalra, előre vagy hátra);
• egyenes, határozott tekintettel nézzen előre.

Gyakorold ezt a pózt először egyedül, lehetőleg tükör előtt, majd tükör nélkül. Észre fogja venni, hogy az önbecsülés automatikusan megjelenik ebben a testhelyzetben. Amíg ebben a pozícióban vagy, Felnőtt állapotban vagy. Ez azt jelenti, hogy lehetetlen befolyásolni, lehetetlen irányítani, lehetetlen bármilyen játékba bevonni.

Ha egy felnőtt szemével nézed a világot, meg tudod különböztetni az igazságot a hazugságtól, a valóságot az illúziótól. Mindent tisztán és tisztán lát, és magabiztosan halad előre, nem enged kétségnek vagy mindenféle kísértésnek.

Tudja meg, ki irányítja valójában az életét

Amikor felfedezted és elkezdted erősíteni azt a részét, amit felnőttnek neveznek, nyugodtan, szenvtelenül és tárgyilagosan megvizsgálhatod azokat a részeidet, amelyek Szülő és Gyermek. Egy ilyen tanulmány szükséges ahhoz, hogy az Én e két állapotának megnyilvánulásait átvehesd, és ne engedd, hogy ellenőrizetlenül, akaratod ellenére cselekedjenek. Így képes leszel megállítani életedben a nem kívánt játékokat és forgatókönyveket, amelyeket a Szülő és a Gyermek hoz létre.

Először is jobban meg kell ismerned Éned mindhárom összetevőjét. Mindannyian másként nyilvánulunk meg. És ami a legfontosabb, mindannyiunkban más és más az én állapotok aránya: valakinél a Felnőtt érvényesül, valakinél – a Gyermek, valakinél – a Szülő. Ezek az arányok nagyban meghatározzák, hogy milyen játékokat játszunk, mennyire vagyunk sikeresek, és mit kapunk az életben.

5. gyakorlat. Derítsd ki, melyik szerep dominál az életedben

Először is figyelmesen olvassa el az alábbiakat.

1. GYERMEK

A gyermekre jellemző szavak:

• Azt akarom,
• My
• Ad
• Szégyen
• attól tartok
• Nem tudom
• nem vagyok bűnös
• nem leszek többé
• Vonakodás
• Igényesen
• Kellemetlenül
• Érdekes módon
• Nem érdekel
• Mint
• nem tetszik
• "Osztály!", "Kiváló!" stb.

A gyermekre jellemző viselkedés:

• Tears
• Nevetés
• kár
• Bizonytalanság
• Makacsság
• büszkélkedő
• Megpróbálja felhívni a figyelmet
• Élvezet
• Az álmodozásra való hajlam
• Szeszélyek
• játék
• Szórakozás, szórakozás
• Kreatív megnyilvánulások (dal, tánc, rajz stb.)
• Meglepetés
• Kamat

A gyermekre jellemző külső megnyilvánulások:

• Vékony, magas hang, panaszos intonációkkal
• Meglepett nyitott szemek
• Megbízható arckifejezés
• A félelemtől lehunyt szemek
• Az elrejtőzés vágya, labdává zsugorodni
• Visszataszító gesztusok
• Az ölelés, simogatás vágya

2. SZÜLŐ

Szülői szavak:

• Kell
• Kellene
• Ez igaz
• Nem helyes
• Ez nem helyénvaló
• ez veszélyes
• Megengedem
• nem engedem
• Úgy kell lennie
• Így csináld
• Tévedsz
• Nincs igazad
• Ez jó
• Ez rossz

Szülői viselkedés:

• Kárhoztatás
• Kritika
• Gondoskodás
• Szorongás
• moralizálva
• Tanácsadási hajlandóság
• Az irányítás vágya
• Az önbecsülés követelménye
• A szabályok, hagyományok betartása
• Harag
• Megértés, empátia
• Védelem, gyámság

A szülőre jellemző külső megnyilvánulások:

• Dühös, dühös tekintet
• Meleg, gondoskodó megjelenés
• Parancsoló vagy didaktikus intonációk a hangban
• Lispy beszédmód
• Nyugtató, megnyugtató intonációk
• Rosszalló fejcsóválás
• apai védő ölelés
• Simogatás a fejen

3. FELNŐTT

Felnőtt szavak:

• Ez ésszerű
• Hatékony
• Ez egy tény
• Ez objektív információ.
• Én vagyok a felelős ezért
• Megfelelő
• Nincs a helyén
• Nyugodtan kell venni
• Megfontolt döntést kell hoznia
• Meg kell próbálnunk megérteni
• A valósággal kell kezdeni
• Ez a legjobb módja
• Ez a legjobb lehetőség
• A pillanathoz illik

Felnőttkori viselkedés:

• Nyugalom
• Bizalom
• Önbecsülés
• Objektív helyzetértékelés
• Érzelemszabályozás
• Pozitív eredményre való törekvés
• Tudatos döntések meghozatalának képessége
• Képes a helyzetnek megfelelően cselekedni
• Képes józanul, illúziók nélkül viszonyulni önmagához és másokhoz
• Az a képesség, hogy minden lehetőség közül a legjobbat válasszuk

A felnőttre jellemző külső megnyilvánulások:

• Közvetlen, magabiztos megjelenés
• Egyenletes hang oktató, panaszos, sértett, parancsoló vagy kiabáló intonáció nélkül
• Egyenes hát, egyenes testtartás
• Barátságos és nyugodt kifejezés
• Az a képesség, hogy ne engedjünk mások érzelmeinek és hangulatának
• Az a képesség, hogy minden helyzetben természetes maradj, önmagad

Ha mindezt figyelmesen elolvastad, adj magadnak egy feladatot: egész nap figyeld a szavaidat, viselkedésedet, és jelöld be pipával, pluszjel vagy bármilyen más ikonnal, ebből a három listából minden kimondott szót, viselkedést vagy külső megnyilvánulást.

Ha kívánja, ezeket a listákat átírhatja külön lapokra, és jegyzeteket tehet oda.

A nap végén számolja meg, hogy melyik szakaszban kapott több pontot – az elsőben (gyermek), a másodikban (szülő) vagy a harmadikban (felnőtt)? Ennek megfelelően megtudod, hogy a három állapot közül melyik uralkodik benned.

Szerinted valójában ki irányítja az életed – felnőtt, gyermek vagy szülő?

Ön már sok mindent megértett magának, de ne hagyja abba. A lecke további része segít rendet teremteni az életében azáltal, hogy egyensúlyba hozza énállapotait.

Vizsgálja meg gyermekét és szülőjét felnőtt szemszögéből, és korrigálja viselkedésüket

Felnőttként az a feladatod, hogy átvegyed az irányítást a Szülő és a Gyermek megnyilvánulásai felett. Nem kell teljesen megtagadnod magadtól ezeket a megnyilvánulásokat. Szükségesek. De ügyelnünk kell arra, hogy a Gyermek és a Szülő ne jelenjen meg automatikusan, öntudatlanul. Irányítani kell őket, és a megfelelő irányba kell irányítani.

Ez azt jelenti, hogy gyermekként és szülőként a felnőtt pozíciójából kell szemlélned megnyilvánulásaidat, és el kell döntened, hogy e megnyilvánulások közül melyik lehet szükséges és hasznos, és melyik nem.

Amint azt már észrevetted, mind a Szülő, mind a Gyermek két különböző módon – pozitív és negatív – megnyilvánulhat.

A gyermek megmutathatja:

• pozitív: mint egy természetes gyermek,
• negatívan: elnyomott (a szülői követelményekhez igazodó) vagy lázadó gyerekként.

A szülő lehet:

• pozitív: támogató szülőként,
• negatívan: ítélkező szülőként.

A természetes gyermek megnyilvánulásai:

• őszinteség, közvetlenség az érzések megnyilvánulásában,
• a rácsodálkozás képessége
• nevetés, öröm, öröm,
• spontán kreativitás,
• a szórakozás, a kikapcsolódás, a szórakozás, a játék képessége,
• kíváncsiság, kíváncsiság,
• lelkesedés, érdeklődés bármilyen vállalkozás iránt.

A depressziós gyermek megnyilvánulásai:

• hajlam a színlelésre, alkalmazkodásra, hogy jó benyomást keltsen,
• a rosszkedvű tenni akarás, szeszélyesnek lenni, dührohamokat okozni,
• hajlam mások manipulálására (könnyek, szeszélyek stb. segítségével megszerezni, amit akarsz),
• menekülés a valóságból álmokba és illúziókba,
• hajlam a felsőbbrendűség bizonyítására, mások megalázására,
• bűntudat, szégyen, kisebbrendűségi komplexus.

A támogató szülő megnyilvánulásai:

• az együttérzés képessége
• a megbocsátás képessége
• a dicséret és az elismerés képessége,
• a törődés képessége, hogy a gondoskodás ne csapjon át túlzott kontrollba és túlvédelembe,
• a megértés vágya
• a vigasztalás és a védelem vágya.

Az ítélőképes szülő megnyilvánulásai:

• kritika,
• elítélés, elutasítás,
• harag,
• túlzott törődés, amely elnyomja a gondozott személyiségét,
• másokat akaratuknak alárendelni, átnevelni,
• gőgös, pártfogó, lekezelő magatartás, amely megaláz másokat.

Az Ön feladata: a Szülő és a Gyermek negatív megnyilvánulásait a Felnőtt pozíciójából nézni, és megérteni, hogy ezek a megnyilvánulások már nem megfelelőek. Ekkor a Felnőtt szemszögéből tekintheti meg a Szülő és a Gyermek pozitív megnyilvánulásait, és eldöntheti, melyikre van szüksége ma. Ha ezek a pozitív megnyilvánulások nagyon kevések vagy egyáltalán nem (és ez nem ritka), akkor az a feladatod, hogy ezeket magadban fejleszd és szolgálatodba állítsd.

A következő gyakorlatok segítenek ebben.

6. gyakorlat. Fedezze fel a gyermeket egy felnőtt szemszögéből!

1. Vegyen papírt, tollat, és írja be: «Gyermekem negatív megnyilvánulásai.» Koncentrálj, gondold át alaposan, emlékezz az életed különböző helyzeteire, és sorolj fel mindent, amit sikerül megvalósítanod.

Ezzel párhuzamosan emlékezzen pontosan arra, hogyan jelennek meg ezek a tulajdonságok az életében.

Tartsd észben: csak azokat a megnyilvánulásokat kell leírnod, amelyek most, jelen pillanatban jellemzőek rád. Ha néhány tulajdonság a múltban megvolt, de mára eltűnt, akkor nem kell leírnia őket.

2. Ezután írja be: „Gyermekem pozitív megnyilvánulásai” – és soroljon fel mindent, amit megvalósíthat, miközben ne feledje, hogyan jelennek meg ezek a tulajdonságok az életében.

3. Most tegye félre a jegyzeteket, üljön kényelmes pozícióba (vagy a Felnőtt megfelelő belső állapotának kialakításához először, ha kívánja, vegyen fel magabiztos testhelyzetet, a 5. gyakorlat 4. bekezdésében látható módon). Csukd be a szemed, lazíts. Lépjen be a Felnőtt belső állapotába. Képzeld el, hogy te, Felnőtt, oldalról nézel magadra, egy Gyermek állapotában. Kérjük, vegye figyelembe: nem a gyermekkorban kell elképzelnie magát, hanem abban a korban, amelyben most van, hanem az Én állapotában, amely megfelel a Gyermeknek. Képzeld el, hogy a Gyermek egyik negatív állapotában látod magad – abban, amelyik a leginkább jellemző rád. Objektíven értékelje ezt a viselkedést a Felnőtt állapot megfigyelésével.

Felismerheti, hogy ezek a viselkedések jelenleg nem kedveznek sikerének és céljainak. Ezeket a negatív tulajdonságokat egyszerűen megszokásból manifesztálod. Mert gyerekkorukban így próbáltak alkalmazkodni a környezetükhöz. Mert a felnőttek megtanítottak bizonyos szabályok, követelmények betartására.

Ne feledje, hogy ez sok évvel ezelőtt volt. De azóta sok minden megváltozott. Megváltoztál, változtak az idők. És ha akkor szeszélyen és könnyeken keresztül sikerült új játékot könyörögnie anyjának, akkor most az ilyen taktika vagy egyáltalán nem működik, vagy ellened működik. Ha valaha úgy sikerült kivívnod a szüleid tetszését, hogy elrejtetted valódi érzéseidet és megtagadtad magadtól a jogot, hogy önmagad legyél, most az érzések elfojtása csak stresszhez és betegséghez vezet. Itt az ideje, hogy ezeket az elavult szokásokat és taktikákat valami pozitívabbra változtasd, mert a mai valóságban ezek az elavult tulajdonságok már nem szolgálják a javadat.

4. Mentálisan továbbra is szemlélje az ilyen megnyilvánulásokat egy felnőtt szemével, aki józanul értékeli a valóságot. Gondolatban mondd magadnak, amikor gyermekállapotban van, valami ilyesmit: „Tudod, már régen felnőttünk. Ez a viselkedés már nem jó nekünk. Hogyan viselkedne egy felnőtt ebben a helyzetben? Próbáljuk meg? Most megmutatom, hogyan kell csinálni.»

Képzeld el, hogy te – a Felnőtt – átveszed önmagad – a Gyermek – helyét és másként reagálsz, viselkedsz ebben a helyzetben, nyugodtan, méltósággal, magabiztosan – mint egy felnőtt.

Ugyanígy, ha nem fáradt, átdolgozhat még néhány negatív megnyilvánulást Gyermekének. Nem szükséges az összes tulajdonságot egyszerre kidolgozni – bármikor visszatérhet ehhez a gyakorlathoz, ha van rá ideje és energiája.

5. Miután így kidolgozott egy vagy több negatív tulajdonságot, most képzelje el magát a Gyermek egyik pozitív megnyilvánulásában. Ellenőrizze, hogy nincsenek-e túlságosan kontrollálatlanok? Fennáll-e annak a veszélye, hogy megsérti magát vagy valaki mást, ha túlságosan belekeveredik a Gyermek szerepébe? Hiszen még a Gyermek pozitív megnyilvánulásai is veszélytelenek lehetnek, ha azokat nem a Felnőtt irányítja. Például egy gyermek túl sokat játszhat, és megfeledkezik az étkezésről és az alvásról. A gyermeket túlságosan elragadhatja a tánc vagy a sport, és valamilyen sérülést okozhat magának. Egy gyerek annyira élvezheti a gyors vezetést egy autóban, hogy elveszti az óvatosságát, és nem veszi észre a veszélyt.

6. Képzeld el, hogy felnőttként kézen fogod a Gyermekedet, és azt mondod: „Játsszunk, szórakozzunk és örüljünk együtt!” Felnőttként egy időre olyan is lehetsz, mint egy Gyermek – örömteli, spontán, természetes, kíváncsi. Képzeld el, hogyan szórakoztok együtt, játszotok, élvezitek az életet, de ugyanakkor felnőttként nem veszíted el az irányítást, továbbra is objektíven értékeled a valóságot, és a megfelelő időben segítesz Gyermekednek, hogy megálljon, vagy ne lépje át a határokat.

Ha megtörténik, hogy nem találod meg magadban a Gyermek pozitív tulajdonságait, az azt jelenti, hogy valószínűleg egyszerűen nem engeded meg magadnak, hogy felismerd és felfedd magadban. Ebben az esetben képzeld el azt is, hogy szeretettel és melegséggel kézen fogod Gyermekedet, és valami ilyesmit mondasz: „Ne félj! Gyermeknek lenni biztonságos. Biztonságos, hogy kifejezze érzéseit, örüljön, szórakozzon. Mindig veled vagyok. megvédelek. Gondoskodom róla, hogy semmi rossz ne történjen veled. Menjünk együtt játszani!»

Képzeld el, te, a Gyermek, hogyan válaszolsz bizalommal, hogyan ébred fel a lelkedben az elfeledett gyermeki érdeklődés a világon minden iránt, a figyelmetlenség, a vágy, hogy játssz és önmagad legyél.

7. Próbáljon meg tenni valamit ebben az állapotban, és még mindig képzelje el, hogyan fogja Ön – a Felnőtt – óvatosan a saját – a Gyermek – kezét. Csak rajzolj vagy írj valamit, énekelj egy dalt, öntözz meg egy virágot. Képzeld el, hogy ezt gyerekként csinálod. Rég elfeledett csodálatos érzéseket érezhetsz, amikor csak önmagad lehetsz, közvetlen, nyitott, semmilyen szerepet nem játszva. Meg fogod érteni, hogy a Gyermek fontos része személyiségednek, és életed érzelmileg sokkal gazdagabbá, teljesebbé és gazdagabbá válik, ha elfogadod a természetes Gyermeket személyiséged részeként.

7. gyakorlat: Fedezze fel a szülőt felnőtt szemszögből

Ha nem érzi magát fáradtnak, ezt a gyakorlatot közvetlenül az előző után végezheti el. Ha fáradt vagy más dolga van, tartson egy kis szünetet, vagy halassza el ezt a gyakorlatot egy másik nappal.

1. Fogj egy tollat ​​és papírt, és írd le: "Szülőm negatív megnyilvánulásai." Soroljon fel mindent, amit megérthet. Egy másik lapra írja be: „Szülőm pozitív megnyilvánulásai” – és sorolja fel mindazt, amivel tisztában van. Sorold fel, hogyan viselkedik a szüleid másokkal, és hogyan viselkedik veled szemben. Például, ha kritizálod, elítéled magad, ezek a Szülő negatív megnyilvánulásai, és ha vigyázol magadra, akkor ezek a Szülő pozitív megnyilvánulásai.

2. Ezután lépjen be a Felnőtt állapotba, és képzelje el, hogy kívülről nézi magát, mint Szülőt annak negatív aspektusában. Értékelje jelenlegi valósága szempontjából, mennyire megfelelőek az ilyen megnyilvánulások. Meg fogod tudni érteni, hogy nem hoznak neked semmi jót. Hogy ezek valójában nem a te természetes megnyilvánulásaid, egykor kívülről kényszerítették rád, és szokásoddá váltak, amire már nincs szükséged. Valóban, mire jó, ha szidja és kritizálja magát? Segít-e jobbá válni vagy kijavítani a hibáit? Egyáltalán nem. Csak szükségtelen bűntudatba esel, és úgy érzed, nem vagy elég jó, ami sérti az önbecsülésed.

3. Képzeld el, hogy kívülről nézed Szülőd negatív megnyilvánulásait, és valami ilyesmit mondasz: „Nem, ez már nem felel meg nekem. Ez a viselkedés ellenem hat. visszautasítom. Most úgy döntök, hogy másképp viselkedek, az adott pillanatnak megfelelően és a saját érdekemben.” Képzeld el, hogy te, Felnőtt, átveszed önmagad, a Szülő helyét, és a vizsgált helyzetben már felnőttként reagálsz: ésszerűen méred fel a helyzetet, és ahelyett, hogy megszokásból automatikusan cselekednél, tudatossá teszel. választás (például ahelyett, hogy szidná magát egy hibáért, azon kezd el gondolkodni, hogyan javítsa ki, és minimalizálja a negatív következményeket, és hogyan cselekedjen legközelebb, hogy ne kövessük el újra ezt a hibát).

4. Miután ilyen módon dolgozta ki Szülőjének egy vagy több negatív megnyilvánulását, most képzelje el, hogy kívülről nézi Szülő néhány pozitív megnyilvánulását. Értékelje ezt a Felnőtt szemszögéből: minden pozitivitásuk ellenére ezek a megnyilvánulások túl kontrollálatlanok, öntudatlanok? Átlépik-e az ésszerű és megfelelő viselkedés határait? Például túlságosan tolakodó aggodalma? Szokott-e biztonságosan eljátszani, még egy nem létező veszélyt is megelőzni? A legjobb szándékból engedelmeskedik a szeszélyeinek és az önzésnek – a sajátjának vagy valaki másnak?

Képzelje el, hogy felnőttként köszönetet mond a Szülőjének a segítségért és a törődésért, és egyetért vele az együttműködésben. Ezentúl közösen döntitek el, hogy milyen segítségre, törődésre van szükségetek és mire nem, a döntő szavazat joga itt a Felnőtté lesz.

Előfordulhat, hogy nem találod meg magadban a Szülő pozitív megnyilvánulásait. Ez akkor fordul elő, ha a gyermek gyermekkorában nem látott pozitív hozzáállást a szülőktől, vagy pozitív hozzáállásuk valamilyen számára elfogadhatatlan formában nyilvánult meg. Ebben az esetben újra meg kell tanulnia, hogyan gondoskodjon magáról és támogassa magát. Olyan Szülőt kell teremtened és nevelned magadban, aki igazán szerethet, megbocsát, megérthet, melegséggel és törődéssel bánik veled. Képzeld el, hogy ilyen ideális Szülővé válsz magadnak. Mondj neki gondolatban valami ilyesmit (egy felnőtt nevében): „Olyan csodálatos kedvesen, melegen, törődéssel, szeretettel és megértéssel bánni magaddal. Tanuljuk meg ezt együtt. Mától a legjobb, legkedvesebb, legszeretetesebb Szülőm van, aki megért, helyesel, megbocsát, támogat és mindenben segít. És gondoskodni fogok arról, hogy ez a segítség mindig a javamat szolgálja.”

Ismételje meg ezt a gyakorlatot, amíg szükséges, hogy azt az érzést kapja, hogy a maga kedves és gondoskodó Szülője lett. Tartsd észben: amíg nem leszel ilyen Szülő magadnak, a valóságban nem leszel képes igazán jó szülővé válni gyermekeid számára. Először is meg kell tanulnunk vigyázni magunkra, kedvesek és megértőek lenni önmagunkkal szemben – és csak ezután válhatunk ilyenné másokkal szemben.

Jegyezd meg, hogy amikor felfedezed belső Gyermekedet, Szülődöt és Felnőttedet, személyiséged egyáltalán nem osztódik három részre benned. Éppen ellenkezőleg, minél többet dolgozik ezekkel a részekkel, annál jobban integrálódnak egy egésszé. Korábban volt, amikor Szülőd és Gyermeked automatikusan, öntudatlanul, az ön irányításán kívül cselekedett, nem voltál egy integráns személy, mintha több végtelenül egymásnak ütköző és egymásnak ellentmondó részből álltál volna. Most, amikor átadja az irányítást a Felnőttnek, egy egész, egységes, harmonikus emberré válik.

Ha átadod az irányítást egy Felnőttnek, egy egész, egységes, harmonikus emberré válsz.